《1》

哈哈哈，写了几天心情抑郁，自己各种不是的文字，今天我又在豆瓣被治愈了。

所以现在是我这几天以来最亢奋的状态，有一种“我也很不错的”感觉。

前些天一直被一种很悲哀很压抑的情绪笼罩，是因为我考虑到现实中，父母离的远，家庭也不好，不管是精神物质还是照顾，他们一样都给予不了。我一个人孤苦伶仃的搬出来，自己租房子住，虽然手头上有点钱，可以买一些东西，但工作并不是非常明朗，未来也不是那么灿烂。

无人依靠的挫败感加上冬天的寒冷让我的心跌入谷底。文字如人，所以文章呈现出来的都是灰色。不过如有知己还是能发现，灰色的表面底下有绿色的嫩芽在冒出。

《2》

张爱玲在《红玫瑰白玫瑰》里写道，年轻好看的女人年轻时遇到的无非都是男人，但后来总有些别的。年轻时我是痴迷于被爱的，遇到一些不同的男人，体验不同的生活，可最后发现与自己想要的被爱总是有区别的。

我太执着于被爱，因此丢掉了生活的底色。常常为了被爱而生活，这好似许多的恋爱脑。好在原生家庭经济不好，这么多年尽管一直在追逐被爱却从来没有忘记赚钱这件事。这对恋爱脑来说或许是一种幸运，内心仅有的一丝理性提醒自己，还要为自己爱的人，自己爱的父母负责。这仅有的理性选择其实也是来自感性，来自对家人的爱，这样看来我的生活几乎都是被感性所主导着。

早上在豆瓣上看到“被爱是邪教吗”，有一种一语点醒梦中人的感觉。我一直很在乎别人爱不爱我，对我好不好。对我不好，或者我觉得他这样做不爱我，我就很难受，我就会冷战。我冷战的能力很强，一直到他主动跟我说话并且我气消了，这个时间很长。因为对方也是很善于冷战的，于是乎在我的回忆里大多数都是不开心的，大多数都是处在冷战的状态。

我执着的想要被爱，并不觉得有什么不对。自从接触心理学后，我就常常自我分析，最后的结论是或许从小没有得到足够的爱，才让我那么想要被爱。在我看来想要被爱是人正常的想法，执着男人的偏爱也是正常的思维，它没什么不对，因此我也从来没想过放弃这种想法。

一想到得不到对方的爱，我就会觉得这样的生活是没意思。生活中，我有点偏向完美主义的人。记得大学暑假实践，实践结束后，有人提议一起去游乐场玩玩。游乐场我从来没去过，也向往去体验一下，但因为一起去的人不是我所熟悉我所喜欢的人，我就放弃了。现在回想起来是非常的不划算，仅仅因为没有遇到合适的人就放弃体验游乐场，这么多年我的人生或许就像放弃的游乐场一样，因为没有遇到想要的被爱，就让生活的底色蒙上厚厚的灰尘。

一直没醒悟，一直按照自己的原则自己的想法过着。

《3》

知道今天，突然醒悟，好像被爱这件事可以先放一放了，也许它还是很重要，但依靠自己的能力养活自己，甚至还能照顾身边的亲人，这或许比寻求被爱更有意义，更值得让人追寻。

这么多年从薪资三千到三万，再到如今的不足两万。以前太执着于爱这个东西从而看清了钱的作用，以至于降薪降职来到跟孩子他爸同一个公司，只因他说以后可以一起开车上班。我或许贪图那仅有的一点爱，可现实的结果是，降薪降职后，职场对我越发残酷，加班加到我臣服，每个月少掉的薪水让我多了更多的纠结。被爱看起来更是虚无缥缈，就是这样我还没有觉得自己的方向或许错了。这大概就是不撞南墙不回头，撞了南墙还要再撞一次，直到把自己撞的面目全非，才会有所醒悟。《天道》里面说“只要不是我觉到悟到的，你给不了我，你给了我也接不住”。人生或许就是这样。

所幸有痛苦的鞭策，我一直没有放弃找钱的途径。这几年薪资不高，但是接了很多项目。当然接项目都是很苦的，花费了大量的时间精力，记得好几次国庆节前夕我都在努力的加班。接到单子，与各种人沟通也是费神费力。不过现在回想起来还是感恩有赚钱的机会，虽然吃了一些苦。

除了接项目，我还做销售，当然我最想做的其实就是销售。因为我觉得销售能拓宽视野，学习为人处世之道。尽管赚的不多，但是我还一直再坚持。也感谢朋友这么多年的支持，杯水车薪也能带来一些快乐。

这几年家里的负担我也承担了很多。不管是姐姐房子的贷款还是装修，抑或是两个小孩的一些开支，父母的一些费用，我都承担起来了。也因为这个原因，父母家人对我都很好。我对他们或许是因为爱，但他们这么对我不仅是爱了。

不管现在还是未来，赚钱永远是一项很重要的能力，以前我没意识到，往后我会更加重视这块的能力。

作为一个女性，我并不是很有能力的人，也没有遇到改变我一生的贵人，但好在我没有放弃并一直在钻研这个能力。

《4》

昨天晚上我想到小侄子的笑脸突然笑了起来，大概是我一直对小孩很好，每次回家都是带他们买好吃的，带他们去玩，体验不一样的玩。所以每次我回去他们都很给面子，跟我也很亲。暑假的时候老妈跟小侄子过来玩，我有空的时候都会陪着他们。有次小侄子说他不回去了，留在这里了。我说好啊，那你就天天跟着我了。他很开心的笑了笑。他的笑脸我现在还能想起来。

想起大外甥小的时候，有次我要从家里回上海上班，老姐跟大外甥说，我要带他一起去上海。大外甥可高兴了，说要帮我拖行李箱，最后没让他去，哭的可厉害了。我的小孩缘可好了。

姐姐弟弟家一起四个孩子，都是男孩。小外甥跟奶奶在陕西，有一次我们跟他一起去亲戚家吃饭，小外甥让我给他夹菜。我就感觉他对我的信任超过他的两个姑姑。或许我自己也是个小孩，有着敏感的心，很容易观察他们的不悦。

对我姑娘，那我更是用了我最大的耐心与爱心。不过有些时候我也会忘记初衷，对她严肃的时候。但大多数的时候我还是觉得她可爱又漂亮，聪明又优秀。我就是一个很喜欢小孩的人，虽然在成年人的世界不那么好，但我还是很开心能跟孩子处的很好。

我并不考虑他们长大的怎么样对我，现在我对他们的方式就是希望他们快乐开心。前几天小外甥跟我让我买自行车，我毫不犹豫答应。但我私下里也有点担忧，难道身边那些亲戚并不是那么好吗？因为我觉得自行车在实体店买更好。希望我是多虑了吧。

想到这些我觉得自己并不那么匮乏，男人的爱或许也没有那种重要。本来爱的匮乏感会引起生存焦虑，所以不被爱会让人很难受。但其实于我来说，生存的资源一直都是靠自己的，而且我还有余力分给身边的人。当别人说到，家人给自己买什么的时候，而我都是我给他们买什么，不管是我弟，弟媳，我爸妈，还是侄子外甥，我都会主动给他们买。今年我弟给我买了腊肠，弟媳买了苹果我都很高兴。相互的付出让关系更加美好。

《5》

或许我也没什么好悲哀，人生总有一些缺憾。多关注生活本身，多提炼生活技能，让生活更加美好。不能一味只关注生活没有得到的，没有得到的那一部分或许很重要，但不能因噎废食，因为没有得到的那块，放弃观看生活已经拥有的美好。

没有家人的支撑或帮助，让我感到难受，但我已经是一个成年人，我拥有让自己过好的选择。只要我想我还是可以把生活过得更有滋味。擦掉心理的尘埃，迎接明朗的生活。零下五度的清晨，我骑着自行车，看着明媚的阳光，感觉真好。不管是一个人还是两个人，阳光都是明媚的。

被爱是否是邪教，已不再那么重要。认清自我，看淡缺乏的，享受所拥有的，满足所拥有的，才是幸福生活的开始。