第一个区————孩子处在问题区。
生活中，我们会经常遇到孩子处在问题区的情况，比如孩子磕了碰了，被人打了，被老师批评了等这些都是典型的孩子处在问题区的情况。
当孩子不高兴的时候，父母都是怎么对待孩子的呢？
托马斯戈登博士总结了父母们十二种经典的回应方式。
第一种是命令。
第二种是威胁。
第三种是讲道理。
第四种是建议。
第五种是说服。
第六种是批评。
第七种是赞美。
第八种是嘲讽。
第九种是分析。
第十种是安慰。
第十一种是提问。
第十二种是转移注意力。
以上十二种方式，在P.E.T.中，我们称之为“十二块绊脚石”，这
十二块绊脚石不但没用，而且对亲子关系有很多不良影响。
▌首先，它可能让孩子情绪更加激动，哭得更凶了。
为什么好好跟她讲道理，他就是不听呢？这里有一个名词——情绪温度。
当我们处在问题区的时候，你会发现自己的情绪温度会逐步升高。比如一开始，你可能会说气得我浑身发抖，气得我胃疼，更生气可能会觉得胸口堵得慌。情绪温度一步一步上升，到最后已经没有思考的余地了，不管说什么都听不进去了。情绪温度升到最高点，完全没有思考空间的时候，我们就会说这个人失去了理智。
这十二块绊脚石，其中有很多都是让别人情绪温度升高，火上浇油的方式。
''妈妈，当我做错事的时候，我喜欢你哄我爱我陪我，然后再教育我，如果你批评我，那会让我更加失控的。''
也就是说，不是不可以跟孩子讲道理，是不能在他处在问题区，情绪激动的时候讲道理。想讲道理可以，等情绪平静下来以后再讲。
▌第二，绊脚石有可能直接堵住孩子的嘴巴，让孩子无话可说，所以孩子要么更加愤怒，变得无理取闹；要么被堵住了，待在那里不知道说什么好。
▌第三，绊脚石会让孩子关上耳朵，根本不愿意听你说话。
▌第四，绊脚石会让孩子感觉很不好，觉得委屈、无力、愤怒，亲子关系会雪上加霜。
另外，还有一些绊脚石是我们觉得特别好用的，比如赞美和转移注意力。为什么这也是绊脚石呢？
赞美：
“你最乖了，最棒了，我就知道你会自己进去幼儿园了。”“你是男子汉，最勇敢了！”（你不是在真心赞美他，而是在控制他，通过赞美让孩子听话）
转移注意力：
在孩子小时候转移注意力，那可是太好用了，他正在哭，你说：“你看，飞机！”孩子立马就不哭了。（情绪是移动的能量，让孩子向外宣泄，而不要向内压抑。长期向内压抑，要么身体出问题，要么心理出问题。此外转移注意力会让孩子不专注，注意力不集中）
这12块绊脚石只有孩子处在问题区（孩子有情绪）的时候才是绊脚石。在无问题区的时候，大部分不是绊脚石。
那些嘲讽，威胁之类的话，绝大部分时候都是一块绊脚石。
我们尽力避免孩子处在问题区的时候使用绊脚石，偶尔用了也不会损害亲子关系，只要不是经常用用就行。
作业：
在生活中有经常使用绊脚石：
1，命令："你现在马上做！快点！"
命令强硬的语气会让孩子感觉自己不被尊重，下次我可以换种说话方式：你现在准备好开始了吗？还记得我们的约定吗？你是个守时的孩子对吗？
2，威胁：你看视频超过时间了，下次不给你看了！
胁迫的手法只会让孩子暂时服从，内心确是非常不满的，而且也让他学会了用这样说话方式对待我们。这个非常不好，一定要改。可以有原则，但不能说话情绪化。我可以提前和孩子商量好看的时间，快到了提醒下他，或者完全放手让他自己把握时间。约定好若超过时间会做相应的处罚。主要还是强化做得好的地方，让他相信自己有能力把控时间。"时间到了，对不起，我要遵守约定没收了。"
3，说教。孩子情绪不佳，说不想上学。我开始讲道理了：我们必须要上学的，就像爸爸妈妈必须要上班一样。
其实孩子当下有情绪，我不必回答，只需回应他的情绪:你是说不想上学吗？看上去不太开心？也许通过倾听我能得到更多的消息。
4，建议。通常情况下是直接给建议，告诉孩子应该应该怎么做。其实，我可以试着这样问孩子:你觉得应该怎么做？你想怎么做？多引导孩子提出解决问题的方法
5，说服（争论）。这个用得不多。允许孩子保留不同意见
6，批评责备。这个在生活中也会经常用到。一般都是孩子犯错了，我发火：你怎么又这样！你怎么总是这样！
这纯粹是在发泄心中的不满，没有任何积极意义，只是在宣泄我的负面情绪。在我有怒火时，先觉察自己的情绪，最好先去暂停，离开原地，找个地方冷静会。做不到时，也可以运用PET的方法，正向表达心中的不满：我很生气，你弄坏了我的东西，太生气了，现在怎么办？若对孩子说了不理智的话也要第一时间跟孩子道歉。学会正向表达，学会正向表达，努力践行！！！
7，赞美。平时会比较喜欢赞美孩子，大部分是真诚的，也会有这种赞美，比如孩子胆怯了，会用赞美去鼓励孩子，你是个勇敢的孩子!这种赞美其实是带有目的性的，想要达到自己的目标。我可以减少这类赞美，从情感上去同理他。"宝贝有点害怕是吗，有点紧张，没关系，妈妈也经常这样，我们再准备准备一下。"帮他梳理紧张的情绪比直接给个空口号要实际得多。
8，嘲讽。急躁时会用这种说话方式。比如孩子解题困在那里时，我失去了耐心了，会说，大哥呀，我的妈呀，怎么就不会呢!还会转而去跟老公抱怨，我不知道怎么教他了!我的这些话语貌似是我的负面宣泄，实质传达的是我对孩子的不接纳，是一种蔑视嘲讽，是在无情的打击孩子的自信心。换做是谁听着心里都会不舒服。下次一定不可以这样了，如果真的辅导不下去了，先暂停下来，告诉自己，不是孩子的问题，是自己的问题。一个答案有那么重要吗?!"宝贝，解不出来没关系，没有一帆风顺的事，我们只不过遇到了一点挑战。我们先休息一会吧。"
9，分析。帮孩子分析问题，这个是经常会做的事。可以引导孩子从多角度去思考问题。
10，安慰。有时候的安慰是起不到任何实质作用的。比如，破皮了呀，没关系的。对孩子来说，孩子有关系的，他是渴望得到你的关心。
11，提问。为什么…为什么…在孩子有情绪时，这样的话语还是少用，给他的感觉只在乎事实，却没有去关怀他。情感上给支持，是最能拉进与孩子的距离。
12，转移注意力。一般是我要求孩子做什么事时，孩子没有反应，然后我又去一遍遍确认。现在看来实则非常愚蠢。孩子在专注一件事时，是没有精力分神的。有什么事会比培养孩子的专注力更重要呢?下次不可以随意打断孩子了!
生活中使用得多的绊脚石有命令 威胁 说教 建议 责备 分析。
我的发现:很多时候被在问题区的孩子带入了问题区，有了负面情绪，没有正确的疏导情绪，而是选择发泄，故经常使用威胁 责备的说话方式。其中嘲讽最伤自尊（坚决抵制），其次威胁 责备 只会使事态升级，这些都是我日后要减少使用的。
我的决定:还是要好好修行自我。锻炼正向表达的能力，真实表达自己的需求，当我情绪不佳时，先处理好自己的情绪再面对他人，莫伤及无辜。
案例:我在做饭，老公问我要身份证。因为时间赶心情焦躁，心里想的是我这么着急你还找我要身份证，就没搭理他。第二次又问我要，我反问，要我身份证干嘛，又不是给我买保险，是给你自己买。他听了后显得有些生气，"要写受益人! " "在那个包里!"我的语气也很生硬。结果他又拿错包了，最后还是生着气我自己去找来身份证扔给他。心情不佳，烦闷。一开始负面情绪就是我的，我在问题区，不过我并没有处理好自己的情绪，也没有选择去如实表达，而是用质问的语气，老公感受到了敌意，心门关闭。其实我可以跟老公这样说，"我现在好着急，要忙着做饭，还要辅导儿子做题目，真的没心情找身份证了，你可以自己去找一找吗?或者等我不忙了再给你。" 一个好的沟通方式真的可以带来不一样的沟通结果，生活中的点滴小事都可以用来去践行。这次失败了不怕，失败的经验也是一笔财富，加油!
