其实我本来是想睡醒之后补一下12.9下半日生活复盘的，但是我现在是第二天晚上六点才考虑去开始写文，感觉大脑一片空白，完全不知道可以写些什么。

　　让我回忆昨天干了什么也回忆不起来什么了，如果非要去做这样的复盘的话，我只能借助爱今天APP的时间统计情况做个大体的回顾，但是具体的真的记不得了。

　　所以我最好还是及时的把内容写出来，想说的说出来。要做的事情最好也是及时性的做了否则我就会拖延到忘记要做什么。

　　我这次知道错了，我会好好改正的。还有我知道了以后不可以用简书直接写文，总是卡死需要反复退出重启，文章也会吞掉内容，所以最好还是用打字软件去写完文章，然后再直接复制到里面，这样是最好的办法了。

　　我刚刚其实是想看看话本小说拼字大赛里今天情况怎么样了，可是很奇怪，里面都没有显示，所有页面都显示的无，这让我大感疑惑。即使我重启了APP好几次也还是这样，通知也没看到相关通知，算了今天就这样吧，也不能强求不是。

　　话本小说通知里有个人说的话让我很介意，她说笑死了日记还能让别人就很厉害，牛逼。

　　我没落字，她原话就是这么说的，我猜测她听了漏了一个看字吧，但是具体是不是这个意思我也不清楚，回复了她问具体是什么意思，漏了什么字，但是对方暂时没回我。

　　我挺介意的，好像我发日记是一件多么不可思议和不好的事情一样。写文也要分个三六九等吗，日记就不能公开发布吗？我明明觉得我没有错，但是看别人这种话就觉得是一种嘲笑和讽刺，就让心里很不是滋味。

　　可能对方是自己觉得日记这种东西只能自己写给自己看吧，只能给自己看不能给别人看也不能公开发表，要不然就是错的好笑的，甚至还会觉得哎呀是不是写的都是假的根本不是真的内容，谁会把真心话写在日记里呢？

　　这些质疑我见过很多次了，可是他们说的又不是真的，但是就算不是真的我看到了也很介意，我会把这些想法和看过的事情都写在日记里，如果说他们的想法成立，发表出来的日记是假的不真实的信息，作秀之类的内容，那我这些想法呢？我写了二十多万字的日记难道就可以被几句偏见打败，说我是编的骗人的吗？

　　我的天啊想想都很可怕，如果我要是几十万字都是编的和不是我自己的真实想法，那我要是真这么能编我写小说一定很厉害了，我直接去创造角色人物去写小说不香吗，干啥还在这花每天的时间去写日记哦！

　　我也是在宽慰自己不要太在意别人的看法，我这种因为别人一两句话就低落很久介怀很久的性格是真的不好。明明我知道对方的嘲笑是无理由的是不对的，但是看到了就会觉得很难受。

　　还有昨天B站评论我说我真能说真能叭叭的，我只是录了几个视频而已，评论的那个视频也才四分钟左右，怎么就是真能叭叭了，而且我就算说话也不犯法吧也不碍别人的事情吧？可是为啥要开口就是嘲讽呢？

　　看了这种言论真的会生理性不适，可是林子大了什么鸟都有这个是无法避免的，一些人宽慰我的话就是让我不要在乎这些言论就好了，做自己就可以。

　　是的，道理我都懂但是该介意还是介意，还有说如果你怕被人说就不要发在网上不就好了啊。

　　可是我就是喜欢发出来啊，不管是话本还是简书还是B站，我就是喜欢发出来，我就是爱分享，分享出来可以监督激励我自己去完成任务，可以让我能够坚持继续写文和拍视频。

　　所以我发出来有什么错呢？这样让我不要发的甚至让我直接删号的人，就像是一些言论里说的让女性不要穿裙子最好是不要出门，大门不出，二门不迈。在家待着就不会被有心人盯上了就不会出事了，典型的受害者有罪论啊。

　　想想都觉得可怕，我接触的人真的太少了，但是互联网让我接触到了太多现实中遇不到的别人真实的暗面，因为在互联网上大家不知道谁是谁，都是陌生人，所以说话更加肆无忌惮，也更让我觉得无法理解和难以接受。

　　我心理方面还是有很多需要提升的地方，几句话就可以把我击垮，如果不通过一些方式排掉这些外界来的压力，我早晚会放弃这个身体，选择解脱的。

　　所以就算别人嘲笑我也依然要去写作依然要去拍视频记录生活啊，这是我找到的人生方向和一直要坚持做下去的目标啊。

　　如果让我放弃我真的不知道我还能干些什么，活着还有什么意义了，我只有觉得不停的产出，我才有活着的价值啊。

　　太悲伤了实在是，但是也要努力排解情绪开解自己然后获得快乐啊，人活着要是一直沉浸在悲伤里真的很难过会很快陷入泥沼爬不出来的，我不想啊，我知道以前那样的状态有多糟糕，我太希望我的情绪是快乐的是积极向上的了，所以我不能就那样让负面情绪和负面信息把我捆绑住鞭打，我必须要走出来也必须要去处理好自己的情绪！

　　人生太长了，二十年都如此难以熬过来，还剩至少两三个二十年要度过，如果我不自己努力去让自己活的好一点开心一点，又有谁能帮我呢？

　　我只能这样宽慰自己了，我至少现在还不想放弃找到的目标，不想背打垮。

　　也求求自己好好的去生活吧，不要浪费时光，去快一点成长起来去进步，去拥有属于自己的价值和一片天空，我也想发光啊。

　　我不想一生都灰暗下去了，之前那样的活着真的很痛苦，如果感受到快乐的话怎么可能还忍受的下去过去的那种日子啊，拜托了争口气吧自己，去发光啊，去站起来去想办法创造属于自己的自由和生活啊！