这是一段不愿被提及的回忆，我想每个人对于自己的至亲遭受这样的痛苦，应该都是难以释怀的。可是我想把这个过程写出来给大家看，希望大家都能珍惜有父母在的每一天。

那是2015年的3月底，那个周末我像往常一样回到爸妈家，当时我已经结婚半年多了，每个周我都会回家两次。我爸妈是在小镇上开饭店的，平时都很忙。我记得很清楚那天妈妈说最近几天总觉得肚子胀，不舒服，让我带她去医院看看。这一去医院就开始了我们的抗癌之旅。

当时我们在县医院拿到B超单之后，医生就让我们去住院，我跟妈妈说我们先不要住，去市医院查查再说。我找熟人给看了B超单，说可能是卵巢癌，我就反反复复地在百度上搜索，因为我不相信这是真的，而且我看到百度上说卵巢癌难发现，易反复，术后五年存活率很低，我就更加难过了，我吃不下饭，睡不着觉。接着我们就去了省城的医院，医生拿到检查结果之后对她的助手说，怀疑是cancer（癌症的英文）。我知道医生不直接说怀疑是癌症，是怕病人听到承受不了。我很敬佩这个医生的医德。不甘心的我们又带着妈妈去了北京。

我们上午到的省城，拿到结果之后下午就去了北京，全程都是我老公在开车带着我们，当时他也才24岁，我25岁。我们到了北京的肿瘤医院之后，开始预约各种检查，检查完之后我们预约专家看结果，早晨三点我们去排队挂号好不容易才约上，结果进了专家的办公室之后，专家第一句就跟我妈妈说，这是卵巢癌。我妈妈听到之后的表情像是一个无助的小孩，因为我们一直瞒着她，没告诉她结果。现在想起这个专家，我还是挺生气的，为什么要这样直接告诉她。我们问了治疗方案，说了说省城的治疗方案，然后专家说方案都是一样的，让我们回医保所在的省城治疗。

当妈妈确定手术的时候，我发现我意外怀孕了，其实为了给妈妈治病，我和老公商量好这两年不要孩子。不过既然怀孕了，我们还是决定留下来。妈妈手术之后，我的小姨一直在帮我照顾妈妈。当时妹妹也还小，才17岁，在上大学，就没让她来照顾。

有时候我在想，如果换成是我，我能不能承受自己患癌这个事实，能不能忍受化疗的痛苦，能不能忍受这样的精神压力。每天一醒来，想到的可能就是自己患癌这个事实，后期化疗的过程中，妈妈的头发全都掉光了，胳膊上留着化疗打针用的滞留管（我不知道是不是叫这个名字了），还要每两周去一次医院，为这个滞留管消毒。身体方面的痛苦是一部分，精神方面的压力也是一部分，妈妈一直在坚强的一次次的去化疗，吃中药。我不知道在夜深人静的时候，妈妈会不会哭泣，会不会觉得难熬。我很后悔我从来都不敢直接问她这个问题，我们也一直告诉她，一定可以好起来的，哪怕到了最后那一天，她都不知道她自己真的是要不行了。

因为爸爸和我老公当时要忙饭店里的事，我经历了怀孕生孩子带孩子，妈妈每次去化疗的时候都是一个人，从镇上去省城，小姨家离省城比较近，都是小姨在医院陪着妈妈。大部分时候妈妈是一个人坐火车来回去化疗的。化疗完那么难受，她也是只在小姨家休息几天就回来了。后来她听姨夫说有家鸡爪很好吃，她就带回来给我吃，发现我很爱吃，于是她每次都给我带。每当我想到这，我的泪就止不住地往下掉。这个最爱你的人啊，这个最惦记你的人啊，这个为了活下来多陪几年孩子的承受着所有的痛的人啊！

到最后的时候，妈妈已经不能吃任何饭了，只能靠鼻饲管（就是一根管子从鼻子里通到胃里）注射营养液或者营养的糊糊，她浑身都很疼很疼，而且一直一直发烧，我们基本白天晚上都要给她按摩，夜里她睡不着觉，我们轮流给她按摩。医生为了给妈妈止疼，给她打吗啡。后来妈妈就迷糊了，说的话我们都听不懂。妈妈说，我说的都是什么啊。我说，没事的，打那个止疼针打的，那个针让人的脑子不清醒。结果，下午打针的时候她不愿意再打针了，她说打针让她不清醒。她就忍着，她说从手指尖疼到脚趾尖，但是我不打针。我的妈妈，真的很坚强。但是看着她这么痛，我们真的不忍心。我们一直告诉妈妈，她一定会好起来的，她也一直深信这一点。

不愿打针的第二天晚上，妈妈就平静地走了。她一句话都没有留给我们，因为到最后她都坚信，她一定会好起来的。虽然在身体上妈妈没有战胜癌症，但是我认为，在精神上，妈妈完胜癌症，她从不认为她会被打败。

从确诊到离开，两年多的时间，我们都看到了妈妈的勇敢，现在，每当我想起妈妈，都会想到她的坚强，勇敢，乐观。我们都应该这样对待生活，纵使生活想用最大的BOSS来打败我们，我们也不会低头。我们会披荆斩棘，一路勇往直前，即使到不了想到的那个终点，我们也无怨无悔。