一次，我和孩子的爸爸去接宝宝放学。 每次放学后都会在幼儿园里跟其他的小朋友玩儿上一会儿，这次也不例外。我们俩就站在远远的地方聊着天儿，看着他和其他的小朋友互动着。
没过多大功夫，他就哭着向我们走过来。问了缘由，说是小朋友不让他玩一个学校的公共的游乐设施，哭得很委屈。
刚开始听到他的哭诉，我是有些不知所措。关于孩子被欺负的问题，在书中都学过各种各样的方法，但是感觉运用起来，又总是苍白无力。
而每每这个时候，感觉都很复杂，一方面是为孩子的懦弱而着急，为啥不会为了自己的权益去争取，虽然他现在也仅仅只有六岁，但是受欺负的为啥总是他？另一方面的确又有点同情他。但对于这样的事情也总是生气大于同情，因为那个毕竟是学校的公共设施呀！是大家伙儿都有权利玩儿的地方。
而更糟糕的是，孩子的爸爸跟我有着同样的想法。而在爸爸历来的教育观念中，我知道他是不会允许自己的儿子这样软弱的去应对问题的。
因此爸爸在我之前就行动了，他态度很强硬的的要求孩子一定要回到那个公共的游乐设施上去，以此做为对那种无理要求的抗议。
而孩子当时的确是很束手无策，而且也十分的害怕，恐惧家长的训斥。他不得不回去，被动的去争取自己的权益。
爸爸对他说，“这件事情必须要反抗，我可以陪着你一块儿去。”
于是我们跟着他来到了那个他所谓的不友善的小朋友身边。然后我发现，那个小朋友跟着他的奶奶，而在之前的口角中，对于孩子造成情绪影响的不仅仅是小朋友不让他玩儿，还有那位奶奶也对他也做出了一些很无理的要求，就是她希望自己的孙子先玩儿，独霸一个原本可以三四个人一起玩的地方，在我们在场的情形下，老人任然继续她的方式与风格。
看到这我也有些愤怒了，这种愤怒更多的是觉得作为家长不但不约束自己孩子自私的行为，反而放纵他。但我也只能对再一次要求玩被拒的无助的昶昶严肃道：“这个是学校的公共设施，任何小朋友都有权利在这儿玩儿。”
这话说给孩子，但更是让那个奶奶听的，想告诉她，这样对待孩子的做法是不对的。
听到我的话后，那个奶奶没有在排斥昶昶继续玩耍，孩子也是一边哭着，一边和那个小朋友推推搡搡，硬生生的站在那个已经失去了玩耍兴趣的游乐设备上。
当那个小朋友再一次推开他的手，我看到他哭着，硬是逼着自己说出了一句，“你凭什么不让我玩！”的话。
看到这心理更是五味杂陈，不是滋味…
回家之后，事情还没有结束，因为他的爸爸和他曾经就有这样的约定，如果在外面受气，不还手，或者是没有反抗的话，回到家就会被爸爸打三下屁股。结果在外面受了一顿气，回到家，屁股又挨了爸爸三巴掌。
在整个的过程中，我非常矛盾，从开始的愤怒，因为孩子的软弱，不捍卫自己的权益。再转而，我的那种愤怒，经由他爸爸的对孩子的严厉训斥，而发泄了出来，让我反而会有一些轻松。而当我看到，爸爸动手打了孩子屁股的时候。虽然也感觉自己的愤怒也找到了一个出口。但是同时还有一种更加矛盾的心理，让我久久不能平静。那就是，打孩子所带来的负面影响会很大，所有看过的书学到的育儿知识都一次次的告诉我“打是不对的”，打是家长发泄了情绪，但善后的事又是那么困难。天知道这种暴力行为对孩子有何影响，我很自责，因为一贯不主张对孩子动手也从未动过手的我在这次的事件里做了“帮凶”，至少我没有阻止老公的行为。
看过很多育儿书籍，也知道很多方法论，然后发现这些方法一定是在家长心平气和的情况下才能发挥作用，在一种很理性的情况下，有实施的可能性。
而刚好在育儿的过程中会有种种的状况，时常使家长的情绪都叠加到一个点，而不得已爆发。那么在这个情绪本就很难自控的情况下，这些方法就产生不了任何的作用了。
有句话说“学了很多道理，但依然过不好这一生”，育儿也同样，学了很多方法，育儿的道路上依旧很纠结。
因为有的时候并不是方法的问题，而的的确确是情绪上的问题。不是孩子情绪的问题，而是家长情绪的问题，情绪得不到疏解，再好的方法也会显得的苍白。
这样一来，再回看上面这件事情的发展，好像也就不是孩子的问题。而是大人情绪上出了问题。这件事情中，我和老公的心理上到底是一种怎样的诉求，导致了我们的这种不合理的做法？
经过了一段时间的焦虑、自我否定，对于这件事的处理方式始终在心理压抑着我。纠结，焦虑，各种担忧挥之不去。陷入了一个自我批评的怪圈，跳不出来。
我又尝试看各种书籍找答案，但都无果。那时，曾经的心理学知识帮到了我，当一切方法都不起作用时，放弃寻找方法，转由觉察自我，慢慢的方法就会浮现。
慢慢的那个最本质的心理诉求真的出现了。
我问了自己两个假设的问题。
如果孩子只是过来告诉我们，有小朋友欺负他，但是孩子没有哭，我们的情绪，会是什么样的？
我想我和孩子的爸爸应该都不会像之前那样着急或者愤怒。
如果整个的过程都不是发生在自己孩子的身上，而是在其他孩子的身上。我们会有什么样的感觉？
我知道这个问题听上去很蠢，但是事实上它会帮助我清晰真正的诉求在哪里？很显而易见，如果这件事情发生在其他小朋友的身上，我们可能不会给他加这么多的标签，比如说软弱，无能，怂等等。
如果是自己的孩子情形完全不一样了。因为我们太过于担心。担心什么？担心孩子不能保护好自己。以至于我们更加强调孩子要反抗，要去抗争，争取自己的权益。
成人世界进攻就是最好的防守的思维被应用到孩子身上。采取一些很强硬的手段，武装他，让他变成大人想象中的强大的样子，我们也认为只有通过抗争才能更好的来保护自己，这个方式真的对吗？
也许我们认为孩子应该具备的能力，与他们那个年龄本该具备的能力会有一个落差。
孩子受欺负，我们之所以担忧，是因为怕孩子不能够保护好自己，而事实上，他也正是没有保护好自己，才受伤害，即便仅仅是觉得自己委屈。这更加印证了家长的想法，所以家长会很生气。
其实所有的问题的源头应该是在教孩子如何保护好自己，这才是问题的关键，所有焦虑情绪的根源。
因此，我改变了教育孩子的的观点。比如说，在对孩子受欺负这件事情上，找方法保护好自己是最重要的。我会对他说，“你可以不使用爸爸告诉你的一定要打回去的方法。如果遇到一个彪形大汉欺负你，难道你还要打回去吗？不管任何时候，首先要做的一定要保护好自己。在此基础上选择，可以是打的过就打，打不过就跑。或者可以寻求外援等等。”
让孩子学会保护自己，也是一切问题的出发点和终点。
曾经的一次韩国游轮倾覆，只有极个别“不听话”的学生幸免遇难的事件，让我十分震惊和恐慌。我们经常都会说，一定要听老师的话，因为老师说的都是对的，但是也忽略了一个前提，那就是一定要在保证自身安全的条件下，这是任何问题的出发点。而那次邮轮事故仅仅逃出的几个学生，没有听从老师的指挥，没有在原地不动，而是采取了积极的逃生措施，而所有的听老师的话在原地不动的孩子们最后都丧生了。
孩子们没有听老师的话儿，逃脱灾难，这是一个极小概率事件，当然这个例子并不是教育孩子，不要听老师的话，不听老师的指挥。
孩子们听老师的话儿成功逃脱的例子应该也是举不胜举的，姑且不探讨概率问题。如果家长能够帮助孩子们建立一个如何保障自己安全的理念，不是更好吗？
问题的解决方法一定不只一个“打回去”。而“打回去”也是只是大人心里不平衡而已。
让孩子在探索世界的同时，逐渐的摸索出对的看待世界的方式，而作为家长，如何从主导变为辅助是个需要不断学习的庞大课题。
