看了篇《等待一个伤口》的文章，看完深有感触。
家里的爷爷奶奶有很大的重男轻女思想，家爸到生了我是不想生的，只是家妈咽不下老长辈的气，直到生了家弟为止。身在俩姐、一妹、一弟的中间，堂妹、堂弟共七小孩之间的一个（二姐、妹给别人领养）。因二姐给别人领养后不让探望，家爸心疼得紧，所以我免被他人领养的命运，拿去大姨家待了四年。五岁时被骗送回家妈这里，从小就没有那年之前的记忆，从那时才开始有了记忆。回来的我经常偷跑回大姨家，家妈的一不留意我都可能跑走了，为此家妈老追着把我拉回，打、骂、关起来是常事。以致第二年就被送去学校了，也就较少去大姨家了，每次找家妈商量去大姨家的心情都很怕很紧张，去了不想回，又时常被追着逮回去。每次逢人就被问是否又偷跑了，至今说起我都被调侃一回。
那时老长辈的重男轻女，让我们家过的艰难，家爸之前挣的钱被他们留着或给俩叔了。致家爸一个人在外面挣钱，家妈在家带着我们三姐弟，饱受欺负。老长辈的重男轻女，不敢说老妈是否也会有影响，但小两岁的家弟一直倍受关注。家姐与家弟一起长大，感情自然较好，我突然的插进，只是让家姐多个干活帮手、家弟多个吵闹的人而已，并没有大人教我熟悉环境，只是让众姐妹们带我玩耍而已。家弟时常逗不得，委屈不得，使我经常受骂，与家姐的争斗，外围的欺负，心里的委屈无从诉说。有一次晚上又受委屈的我躲在门后的收割机里，任凭大人的叫喊就是不出声，偷偷的哭，尽被接回家玩的家妹找到，那时又羞又恼，真恨她。也许我们都在别人家生活吧，所以我们从小就比较亲。有次受委屈的我，写了一封信压在家妈枕头下，说生活太痛苦，不想活了…… 被家弟给家姐看了，被她骂了几句，不知道家妈知道那信事没有。
从那年开始我就已经感受了孤独，希望生病，望能得到大人的关怀。但身体似乎太过争气了，一直温水煮青蛙的过着。有次贪玩，手被燃烧的液体烫了个大坑，都只得了家妈不望一眼的一句活该，好在没流血，当时只是伤口苍白，后期的长浓发炎，都是自己独自看着而已。以至于不久前听家姐说当年的自己被送回来时，不说话，不吃饭，家妈心疼的掉眼泪时，我想到的都只是当时的自己又是何种的心情？面对陌生的环境、陌生的人是如何过来的？他人不曾体会，我更不愿深想。想着都希望干脆给他人领养生活好了。
一直以来我都觉得跟家里不入格，我说的话，他们都是带着怀疑的，慢慢的我也就不说了。有次找工作太久，去家爸那突然的就哭起来了，家爸妈一直追问我原因，我也不知道究竟原因，就一直没说话，哭着回了广州，家姐也一直问，但我从没有说什么，因为我自己都不知道，后来就一直被家妈念了，说我连跟她们都不说心里话。
出来工作这么久了，去到大姨家，看着表哥表姐，小孩一大家子，慢慢觉得那也好像不适合我了，去的也少了，一年到尾都不给家里打个电话，似乎大伙都知道我不想家，是否都在说我没良心呢？
每每别人说一人在外要好好照顾自己时，我都心头一热，眼泪都会夺眶而出。
