时光一起，不复返。
好可怕，原来我已经浪费了太多时间。
不知道从哪一天开始，我竟然忘记了自己要干什么。
而这种虚无缥缈的感觉，愈加明显。仔细回想一下我的十年。
十年前的今天我在干什么？我是否也在想十年后的我是什么样子，究竟身在何处，究竟是不是已经结婚生子，拥有一个怎样的家庭？如果十年前的我，看见如今的自己，会作何感想。
2013年8月7日，我大学暑假在家，那时候的爸爸妈妈还很年轻，那个时候我还在恋爱，也在准备考研，那个时候我还在为小情侣恋爱吵架而烦恼。那时候我感觉自己已经是个大人，但是现在看来那时的我就是一个孩子。那时的我还有很多梦想很多憧憬，那时的我感觉这个世界很美好，处处都充满了希望，那时的我不知道什么是困难，觉得一切都可以翻阅，也没什么恐惧。那时的我好令我羡慕。那时的我不知道什么是象牙塔，走出来之后，我才知道什么是象牙塔。
2023年的8月7日，我在办公室敲击着键盘，此时的我感到整个灵魂都充满了疲惫。今天上午我没有工作，领导和同部门的同事都休年假了，虽然我工作任务很重，但是我想停下来。
是的，我早就应该停下来了，我已经很久很久没有和自己好好说说话了，我已经很久很久没有好好疼爱过自己了。我也很久都不知道自己究竟在干什么。三十几岁的我每天都像一搜年久失修的老船，依旧要透支灵魂的在父母和孩子面前保持一个好的状态。但是我真的很累。头很昏，眼睛布满了血丝。我意识到，我的状态不好。我需要立刻马上的调整。
天知道我有多爱我的宝贝，我的孩子。我感恩神明，感恩所有的神明，让我拥有如此聪明可爱的宝贝。我的爸爸妈妈很开心幸福的在照顾着我的孩子，我有一种该退场的感觉，仿佛我已经不再是爸爸妈妈的小宝贝了。至于婚姻，本身就是形同陌路的两个人，也不做什么指望。但不是的。纵然婚姻没有爱，爸爸妈妈现在的精力都在小外孙，可我依旧是我自己，我的孩子需要我，我的孩子希望妈妈是幸福的快乐的健康的，就如同我为父母祈祷的一样。我能感受到，她有多喜欢和妈妈的肌肤之亲，有多喜欢和妈妈追逐跑跳。每个母亲都是战士，每个母亲也都需要时间去适应新的角色。我会给自己时间，我相信我的孩子也会给我时间。
为母则刚。我必须痛苦的选择出走象牙塔，面对这个真实而腥风血雨的世界。我的爸爸妈妈曾经为我建筑的象牙塔，如今要让我的孩子住进去，而我变成了位面那个守护的人。只是突如其来的风雨让我稍有些恍惚罢了。
但回过头来，还是因为自己浪费了十年的光阴，让我从象牙塔出走在变得手足无措吧。其实，大部分的风雨都是和我形同陌路的丈夫在承担。虽然我们感情不算好，但是他确实是辛苦的，辛苦到我真的都有些心疼了。毕竟他是我的家人，也是我孩子的父亲。每次看到女儿依偎在父亲怀里撒娇，我都明白，不是有太大的原则上的问题，我都必须要为女儿守护这一份甜蜜。毕竟女儿也爱爸爸，和爱妈妈一样爱。
三十而立，我没有做到。原因，是我自己。跟任何人都没有关系。
是我自己的懒惰和意志力薄弱造成了我十年没有清晰的目标和路径。所以我不是身体累，是心很累。有一种不好的东西在消耗着我的灵魂。我想可能是多巴胺吧。
我目前的状态，肥胖、缺乏运动、体内湿毒淤积、睡眠长期不足、饮食不健康不规律、没有看书学习、精神倒退、做事拖沓、昏昏沉沉。造成这一系列的除了懒，没有别的。其实可怕的不是一直做事，而是不做事。所以生命的奥秘在于不停地运转，才能发挥出无限的能量。而我一定要积极阳光的生活，让自己的心态和身体都马上好起来，为了我的家人，为了我的女儿，更为了我自己！
我一定会走出阴霾，越来越好的！
