昨日翻了自己近几年的朋友圈，然后问自己，这一年你经历了什么？
之前秀自拍秀腿秀生活，而今天照镜子，觉得这张不化妆的脸有点没法看，还有这一年自己一口口多吃出来的十斤肉。是有点沮丧的吧。
昨天给赵先生过生日，我们在一起的他的第一个生日，我早早的定了蛋糕，买了礼物，又网上订了一些蔬菜肉类，准备晚上给他做顿晚餐。下班打个车往回走，他就坐在我的后边，一路无言，衬得车上放的歌格外凸显，是张碧晨的《年轮》。而此刻的我已经画了精致的妆，不用带着帽子也可以抬头挺胸了，然而心里仍旧莫名其妙的酸涩。
我不知道我心里因为什么在发堵，如果去找原因，可能接下来的所有文字都是抱怨跟无病呻吟了吧……恰恰，我写这篇文章就是要抱怨的。
我是巨蟹座，敏感细腻重情义，空想派，满脑子的情节，也是十足的叨逼叨体质，我跟赵先生在一起前，他说我需要一个暖男，我跟他讲，我没有安全感，可是那时候，两个人还是在一起了。因为爱情，我觉得我想要的爱情。这个年纪了，亲人们希望我找个踏实稳定的，我还跟她们讨论我想要的爱情，那种不因为现实而屈从的感情，因为有了他而可以战胜一切困难的热情。
而我清楚的记得我初见赵先生的那一天 那一眼 那一刻，他穿着一身黑色的风衣，一手提着一个大袋子，他说不用帮忙了，两边正好平衡，给他加油鼓劲儿就可以。他说话就那样的语调，不慢不快，不高不低，像我爱吃的冰淇淋，软糯程度刚刚好。然而这个浑身艺术家范儿具有忧郁气质的男人并没有让我一眼爱上，因为不会往那边去想，现实可能存在很多的一见钟情，很多的一眼万年，但是真的发生的时候，你可能想都没往那边去想，只要你不把情绪强加进去，生活没那么浪漫的。
我也清楚的记得我喜欢上赵先生的那一天，他带我去小吃街，头发长的可以扎上个小揪揪了，穿着件牛仔上衣，背不驼但是有点弯，一下子刺激到了我，这不就是我一直想要的，吃顿麻辣烫都会觉得幸福的情景吗！跟在他身后，熙熙攘攘的街可以变得宁静，不顺路的他也会开车送我回家……一路放着一首歌《I Don't Miss You Anymore》在春夏交接之际，空气里的温度气味都柔和的让我觉得刚刚好，因为我把此情境添加进了我的感情。
男有情女有意，想谈恋爱是很容易的。
之后，我们在没有人的时候偷偷的拥抱。
我们一起吃饭，他爱吃我做的西红柿鸡蛋面
我们一起抱着半个大西瓜吃完
我们一起在楼下的长椅上乘凉，他喝着啤酒我咬着雪糕。
在恋爱的时候，一切事物都可以说是岁月静好。
当然我们也有争吵……
有第一次，就会有第二次，有第二次就有第三次……我也终于见识到了他温文尔雅、忧郁气质另一面的疯狂。
我也会记得他坐在沙发上，近乎歇斯底里的指责……我也会记得那时的我，脸上每一块肌肉都在颤动。
是哭都哭不出来的委屈。
但是我没有说分手，因为感情哪里要这么脆弱，若不是互相在意，又怎么会这么失态。每次我们吵架，都会用一句话来结束，那就是“今晚吃什么啊？”
我会给他做饭，我们一起一口一口吃掉所有的嫌隙。
当然我也提过分手，我有个缺点，就是会把那些没有发泄的委屈积攒在一起，当有一天他们需要个导火索而恰好男主角又扇风点火的时候，就像是积攒了几万年的岩浆一下子爆发出来，那时那刻我有着坚定的决绝，就结束吧……我甚至在短时间内安排好生活工作接下来的所有。
然后一个人去理发，去吃火锅，去看电影……去做那些惦记了很久却没有去做的事，一通疗伤下来，心情也就好了七七八八了。然后……某人正好回味过来，发来想念，张开胸怀，我又回到了他的怀抱里。
心有惦念，也正是感情无法割舍的一面，既然如此，就应该正视这些问题，好好的去过，我开始规避掉那些真正可以引起冲突的话题……
然后生活又回归到岁月静好，安安稳稳。
既然如此，一切仿佛都能解决，又在憋闷什么呢？
是一开始就有的问题……
那个在我们决定同居前而想要打扫好房间的人，并没有把他的小窝焕然一新……开始被爱意包围的姑娘也没有嫌弃。
我也说过，什么是爱情，是有了他而不怕任何困难的热情。所以屋子乱一点怕什么呀？
炎热的夏季，我会一点一点的把冰箱里的冰砸下来，把隔板都刷干净，然后放进去我爱吃的东西。
我会从家里拿来床单被套，毛毯枕头……
我会花一整天的时间把厨房刷一刷。
我一直在想，找时间就收拾一点，总有一天，这个屋子，会焕然一新，会成为自己喜欢的样子……
既然这样，又有什么难的呢？对不起，我高估了自己……几个月下去。这个家并没有焕然一新，只有自己必须做饭的厨房，将就着达到了要求。而每每回忆起来，还都是矫情的腰疼跟某人熟睡的样子。
每次回来，都是多出来的垃圾，还有你不洗恐怕还在水槽里的碗。
我想到的是中年女性每天抱怨的丧偶式婚姻。我突然害怕，不仅仅这淤泥一样的生活，还有……是否就这样平庸了的自己，无法也无能改变生活的自己？
我想的是，下了班我做饭他洗碗，我还有只狗，吃完饭一起去遛狗。
我想起来了，我要的男朋友，温暖如斯，在我姨妈痛的时候能够煮红糖姜水。
我想要的是，那样的男朋友，我们一起承担着生活的不容易，不自怨自艾，会一起努力，我们可能都会丧都会有无能为力的时候，但是这个时候，还会一起加油鼓劲！
会因为在一起，而觉得未来可期。
而不是没空的时候找空隙，空下来了就只知道睡觉宅家刷手机呀！
我想了很多，是不是就要放弃了呢，自己能力如此，自律瘦身恐怕都要加油鼓劲，怎么能拉得动另一个自己？
然后，就藏着这样的情绪睡去，做了一个梦，梦里，疯狂的想去找一个人，疯狂的想要跟另一个人在一起，各种不可得的情绪包裹着我。又累又无可奈何。然而就在半梦半醒之间，我感受到了赵先生的拥抱，顷刻所有烟消云散，只剩踏踏实实的安心。
这个人是自己爱的呢！
如果此刻的我不够成熟一无所有，能要个什么样的男人呢？
我想，还是要去改变的吧，不一定是凌乱的房间，不一定是一个三十几岁的男人，而恰恰是……不够成熟一无所有的我。
就决定了，放下那些让自己累的事情，有时候一些无法改变的还真的该逃避一下。现在应该回归自己的家庭，过原来的生活。每天回家不要吃吃喝喝啦！就会瘦下来。每天回家一定要好好洗脸护肤，也会美回来！不要总围着喜欢的人转，要把自己的事业能力更进一步！不要觉得自己无能才是第一步……
如此写下这篇文章，仅以此记录此时心境。希望未来某一天看到，觉得此刻自己真的有点弱。
如此未来某天，赵先生看到这样的我，如果还不自己整理房间，还邋里邋遢的，真的就是他的不对了呢。
