记忆的重播

事件1:

老师布置的工作，好几天没有完成，我既想解释又不想解释，又回到不想去沟通的模式中。自己还安慰自己，没有和老师承诺交工作的时间，自己不算是不信守承诺。可是到后几天就越发心里不安分，然后依然不想去沟通和解释。

这期间有几个觉察：

1.有一天晚上，我做梦，梦到了我之前的领导给我布置当时我做的工作。后面又梦到我出现在我爸爸的厂长里，他们员工和我说我爸的事情。当时什么心情，领导给的任务是让我找去年的一个供应商去买东西，需要去找一下去年的供应商。而在爸爸厂里的感觉就是很纠结。大概就是这些感觉吧。

2.在这几天，我会有点担心，老师会对我有评判，不像以前对我从心里接纳我和对我好了。可是即使是这样，我也不想去沟通一下。这个问题存在我的人际关系中，曾经的工作状态中也有这种情况，与上级也会出现这种情况，心里会有折磨自己。但是还是不愿说出来。

事件2:前几天有陌生同学找我聊天，我一秒钟挺高兴的想与他聊天，可是接下来就是一种无力感。我意识到自己没有接受自己的现状，不能坦然，还想坐在一个角落里慢慢恢复自己。不想和外界接触，还是不能够敞开自己。原来我还有很多不愿面对，不能接纳的事情。

事件3.面对比较强势的人，让我做我不喜欢的事，自己会升腾起一种抵抗情绪，尤其是体会到这种强势感觉，心里会默默的冒火。但是性情柔和，非常善意的和我说事情，自己可以如肝脑涂地的情感去付出。察觉到自己这个极端的情况。

事件4.最近几天常常有牺牲感的情绪，觉得累了。看来人是应该精经常的去清理释放，不然就会压抑到潜意识，虽然表面看似过去了，可是应该并没有过去呢。

事件5.看到群里这么热闹疏离感，自己置身事外的感觉，不能融入与共鸣。想起了曾经在各种场合，各种关系里，尤其是在人多的场合里，就常会迷失自己，象一个小石子一样落在角落里看着这一切，默默的。

事件6.最近觉察到自己，是很不喜欢自己的，内心里是极为不接纳自己。自己不接纳自己的部分，就不愿意提起，有些时候，极为压抑自己，但是自己心里是很要强的，但是却自己劝慰自己不要在意。我一直不觉得自己是一个要强的人，觉得自己是一个无欲无求的人，即使自己有欲求自己也会劝慰自己，好像自己是一个出世的人，不食人间烟火，可是我知道这是在压抑自己，还有一个就是觉得自己笨，自己想要得到的事情，自己做不来，自己没有能力去得到。得不到达不成又更觉得自己笨。记得上学的时候就是这样，所以最后也不努力学习了，就是怕自己努力了也得不到好结果，自己就更伤心。另外的一个原因就是觉得自己很容易疲劳。

这几天察觉到很多的自己负面的遗留的问题，都深深障碍着我。现在又让我逐步想起他们。