说起来我长这么大很依赖人，尤其是让我又爱又恨的母亲，我们的母女关系我感觉不太健康，当然母亲跟我的弟的关系也不太健康，有母亲原生家庭的严重影响，她始终希望自己是牵着风筝线的人，想要掌控身边的人都听她的，但往往事与愿违，我们都会有自己的想法和意见，于是我每个价段对她所依赖的东西变成了她要挟我的筹码。
今天11月9日，这个雨雾蒙蒙的天，我带着七个多月的肚里娃和大娃以及一堆离家的衣物搬离了只是我以为我值得也可以安心依靠的家，这一天应该是真正的断奶了，这么多年打不走赶不跑厚脸皮如我也在认清了她真实的想法后不再回头不再不舍，我心里告诉自己这一次也许是时候离开了，留下的他们是自由的落寞的开心的放飞了，我不知道，说是赌气嘛也不是，成年以后尤其经济独立以后我早就想要脱离掌控不受制约了，只不过心里的那点懒惰和依赖让自己一直不走。
今天骑车下来时我跟娃说:是时候离开了，是契机也冲动么？也许都有。我不知道是不是感情都可以这样去解决，我只知道让我痛苦的就不值得再留恋，如同从前让我沉溺的那一场重感冒，后来怎么样了呢？回答是人生没有任何人并不会不同。既然母亲都能够给这段关系这样的双标定义，那我何必苦苦挣扎留在这里证明我的价值是陪伴还是让人烦恼。人性中的劣根总是去除不掉，人怎么可能看着别人好好的自己过的万事不如意，认知高点的选择沉默不语也许也是默认这样的定义和身份认同，终于把真实的想法说出来的是勇敢的直面的，都还不错，至少敢于承认，还有点真性情不虚伪。那我也知道了自己的位置在哪里又何必还继续纠缠，带着孩子继续去叨扰呢？早已经成年成家，有勇气做了很多离经叛道的事，离家割舍所谓你以为重视的亲情又有什么不可的呢？
当她说着让我眼泪拌饭的话时不知道脑子里在想什么，也许有痛快也许有终于有个可以倾泄而出的对象了，我好厉害可以把她弄的这么伤心，我可以把怀着别人家孩子的儿媳妇弄的如此不堪，我好厉害我开心了我爽了！这是一个为人母亲可以对自己亲生女儿做的事情吗？她可以理所当然地认为女儿是什么是别人家的人，儿媳妇才是自己家的！哪怕在这个儿媳妇不开心就会随时离开的年代，如此迂腐不化的思想竟然流传了下来，在他们这一代人这里根深蒂固。可惜了，一代有一代的过法，没有儿孙有义务去传承你们所谓的后继有人，在这样的时代环境里，过好自己都已然很难很难了，下一代的问题和沉重只会更多，我们看不到蓬勃生机的希望，所以，我们不是你们。
如果我的宝宝是卡皮妹，我知道她只是借由我的身体而来，对于这样的不公平和迂腐的双标，我当然要反对抵制，她就是她自己，生而为人谁为谁而活，谁为谁要牺牲自己的快乐和幸福，都不值得，人生区区三万天，任性而为又能怎？也许有一天她也会跟我吵架，但我希望保持学习的我能够去理解和接受她们时代的新想法，努力支持她做她坚实可靠的大山。
不要小看任何一个女性和当了母亲的女人，我做的事是为我自己也是为孩子，不惧权威不惧依赖敢于割舍，后果敢承担勇承担，还什么不能受的，经历的一切都是成长！
