夜深了，想和自己说说话

给儿子剪完头发，洗好头，洗好澡，擦干水，穿上衣服，自己跑到床上，给他温了瓶纯牛奶，提醒他吸管在桌子上，然后我去洗了澡，洗了头发，洗掉一身潮湿，洗掉头发上的油腻，和儿子说说话，白天爬山，可能他困了，不一会自己玩着玩着就睡着了，我的儿子很懂事，自从眼睛划伤了点眼药水之后就没问我要过手机和电视看，他很懂事，当然有时候也很气人，在他睡着，我还无意睡去的时候，想拿起手机写点东西，最近我有点手机上瘾，不自觉就想看手机，这样不好，得改，最近因为儿子放假，我放松了很多，我们娘俩一起睡觉，起床，吃饭，做作业，爬山，逛街，赶集，旅游，走亲戚，有时候我会对他厉害，可是现在想一想，是他拯救了我，让我找到了生活的意义，前段时间，陈礼的离开，让我抽筋扒皮，后来慢慢的发现，以前我缠着他，等他，和他争吵，都是自己的不独立，我哭过，伤心过，仔细回想，将近十年，我是他养着的巨婴，思想不独立，完全依靠一个人活着，他高兴，我高兴，他对我不好，我开始胡思乱想，活脱脱一个神经病，可能这就是迷失了自我吧，他的离开，让我一度害怕，紧张，焦虑，不安，每次小心翼翼的打听着他是不是还要离开，如果明天不走，我就会很开心，但是心是悬着的，害怕他说还要走，如果打听到他说还要走，心里很是失落。想想自己的这种状态多么的可怜，可悲，一个35岁的女人，真的活成了一个怨妇，一个不能独立自主的家庭主妇。然而我从来不喜欢家庭主妇这个名称，生活总能让你成长，渐渐的我不那么依赖他，感觉自己在慢慢的站起来，虽说这个过程铭心刻骨，但是我想说，站起来的感觉真好，不再去依赖别人的感觉真好，不再因为一个人的一句话，一个举动而伤心落泪，而失魂落魄。真好，慢慢的我有我的事业，我有我的儿子，可能儿子长大了也要有自己的事情，也要离开我，那我只能依靠我的事业吧，他们都看不起我做的这点事情，但是我相信我可以用他来当我的事业，精神支柱，因为我喜欢，有时候发现男人这东西，别碰，他会让你伤心，流泪，不能自己，太费人，有那么一句话可能不大合适，但是贴切。叫眼不见，心不烦，各自安好，经常联络就好了，距离能产生很多东西，不过能产生点美也挺好的，希望你在外面好好的，我们娘俩的自由建立在你的辛苦和不自由基础之上，另一个层面，我的不开心也建立在你的身上，距离产生美吧，35岁让我不再像个狗皮膏药一样让你烦，让我找到自己，曾经痛恨你的离开，现在在痛恨的同时还带着些许感谢，能站起来的感觉真好，虽然过程很痛苦，但是独立真的挺好。不再做你的附属品，不再用你的副卡，慢慢的经济独立，也不会让你看不起，也不会再到点就问你什么时候下班。现在在哪了，什么时候到家。也不会因为你出去吃饭而大吵大闹。也不会再跟着你后面问，什么时候给我钱，为什么要让别人烦呢？我把我生的人养大，生我的人我也孝顺不了什么，钱没有，也不能尽力，惭愧。至少对得起自己吧，有时候自己也对不起，就这样吧，至少还能找回点尊严，不至于在你面前那么狼狈和一无是处，在你和你家人面前我不是一个没用的外人，不想去在乎你的感受。我耗尽了大半个青春，心都放你那了，自己还浑然不知，换不来别人的一点心疼。何苦呢，我那么优秀的人为什么因为你一颗歪脖子树，一叶障目呢？没有，我很优秀，只是你阻碍了我的发展，你何德何能让我那么在乎你，只是我的一时失误，应该不会一直失误下去，各自安好，伙计，你给温暖我不想再接受，因为那样会忽冷忽热，我不想自己再受伤害。我想好好爱自己。这些年你辛苦了，我也辛苦，各自安好吧，慢慢的不再等你。忠于自己。