在夕阳一样美的早晨里死去，我在黎明中降生也在黎明中死去。九月份的一天早晨我看到了像夕阳一样美的早晨，我看着阳光照在白色的墙上不觉中泪流满面，不知道是因为天空很美还是我又想到了死。
不是独生子女以后就是死了父母也会有人照顾。我不知道自己是不是有些病态，因为我喜欢沉浸在难过的情绪里这会让我感到真实、心安。当我感受到幸福的时间越长我越感到不安、不真实还有害怕。我是个矛盾的人想爱又不敢爱，渴望爱又害怕爱，极度想死却又渴望被拯救。别人问我你以后要怎么样呢？我嘴上说活在当下不去想那么长远的事，其实心里想说的是：我没有未来我的未来就是死亡。
就要走了，也许你再见到我的时候是一具尸体。不后悔今天的决定，我真的很累，我觉得我的出生就是一个错误，如果可以择，我一定不会选择来到这个世界。我讨厌活着，是，我现在很健康没病没灾。
冷暖自知，苦乐在心，我觉得这话很对，你的痛苦只有你自己知道你有多痛，而且别人也没有义务没有责任替你承担所以，很多话我都埋在心里，我知道有多难过都是我自己的事情我没有想过我也会有承担不了的那一天
我不是没有留念，我也还怀恋，我以后的日子是不是还快乐，会不会也有一个曾经不熟悉的很爱我，最好的朋友，我是不是还能给她带去欢乐，父母的以后，我会不会让他们过得很好。我曾经最讨厌的如今都在我身上一一呈现，自私，消极，冷漠。
我有的时候看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的，没有烦恼，像个小孩，有很多人就会说我什么时候能长大，然而其实我心里有很多的委屈不敢说出来，也不能说，虽然有很多的时候我也想哭，但我也清醒的知道这个世界没有人会相信眼泪，更不会有人会怜惜我，我也恨透我自己的懦弱，可我又能如何。
我对这个世界，谈不上失望，也谈不上热爱，他们说无论发什么了什么都要好好活着，我愿意听，我也愿意付出行动，可有时候就是那么绝望，未来渺茫。我不忍自己痛苦，也不想关爱我的置身在痛苦的深渊。
是不是痛到一定程度，就会麻木，却不会忘记。我也会抱怨，我也会生气，我也会看不开，我也想放弃，我也虚荣，我也自私，我也会学着去欺骗，我也会学着势力，我也会嫉妒，我也会诅咒，我也会带着有色眼镜看人，我忘了，我曾经不屑做这些事。人性，本就是邪恶的。
如果可以哭，我一定会照做的。如果眼泪可以让我释放怎么多年的委屈。都忘了曾经我也很相信这个世界是美好的，长大后接触生活时，曾经积攒的恩怨爆发时，没有动力没有信仰没有追求时，才觉得，活着是一件多难的事。接触生活，我真的没有怕过，就是怕不知道为什么生活，怕活着，一点意义都没有。
不愿意来到这个世界上，不愿意面对那些虚伪的脸，感觉心里好累好累，心焦力竭，真的是一个人吃饭，一个人睡觉 一个人坚强的生活，不知道对谁讲，人活着本来就累，还有就是现在的人为什么都这么自私。
