今天老师讲了性。老实说，我坐在小婧旁边压力山大！她就没什么不能说的。我实在太尴尬了，眼睛一直看着眼前地面上的那块地毯。我确实感觉到很不自在。我也觉得很迷茫！不知道自己身在何处！好像在大海上漂泊，不知道应该漂向何方！我一直觉得脖子僵硬不能动，喉咙发不出声音，胃好像有点闷闷的，胀胀的。总之一切的感觉都很怪！

回家的路上，我自己呆呆的出神着，跟内心的自己待在一起。我也不掩饰，我确实不快乐，不和谐，我虽然说不出口，但是我用我的表情说出了内心想说的话！

回想过去，我想到了初潮的时候，妈妈那凝重紧张害怕的眼神，我完全被她的沉重的语气和眼神吓坏了，我被吓得不轻！我的感觉非常不好！我觉得我自己遇到了非常可怕的事！我觉得自己完了。我非常沮丧！非常害怕和紧张，我讨厌那东西！我恨不得自己是男孩！接下来的日子，对我来说更是煎熬！那段时间，我第一次去上厕所，去的路上自己浑然不觉有什么不对。当我蹲在那的时候，前面等待的女同学们都非常吃惊的瞪大眼睛盯着我，每一个人都是！我羞愧万分！浑身上下像长刺一样难受！恨不得除之而后快！于是，我再也不敢一下课就去上厕所，拼命憋着。一直到快上课了，大家都回教室了，我才匆忙跑去。因为只有那个时候，我才可以不用触碰到那些目光！过了一段时间，胸部也开始发育，走在操场上，每个人，除了女同学，也有少数男同学，眼睛都直勾勾的盯着我的胸部看。我羞愧难当！恨不得地上有条裂缝，让我赶紧躲进去！于是，我总是躲在教室里，实在要走出门，我就弓着背，恨不得拿条长长的毛巾什么的把自己的胸部裹起来！那时我天天想着电视剧里那些女扮男装还没被察觉的女孩子，非常羡慕她们，很想模仿她们，只是没有工具。接下来我又遭遇了那个变态的体育老师和那个伪善的老爷爷。真是噩梦般的日子！我本来一刻也不愿意想起！

也许，从那时起，在潜意识里，我就憎恨自己是个女孩，希望自己是个男孩！于是我从不会穿漂亮的裙子，不爱拍照摆姿势展笑容，不喜欢和女同学一起玩，反而很喜欢男孩们的游戏可是却一步也不敢靠近，似乎那儿有猛兽！于是我越长越胖！到初二的时候我被称为西瓜太妹！因为我留着西瓜太郎般的发型，身材也有点像，而且我还戴着眼镜！总之，我终于长得很安全了！我偶尔也会羡慕长得漂亮男生围绕的女同学，可是一想到自己也许会变成那样，心中就有莫名的紧张和害怕！到了高中，在青春萌动的作用下，我也会喜欢男生，可是又十分自卑！我知道自己长得很安全没男生惦记！那时我长得更胖了！更加安全！好了，终于没人惦记我了！可是我一点也不开心！我讨厌极了！甚至于每天穿着束身的裤子，拼命地收腹却难受得大口大口喘气！我讨厌这么丑的自己！我讨厌照镜子！我讨厌上学的早晨，因为要选择穿衣服！

也许我的胸骨突出和胸部外扩也是因为这样的心理作用下而发生的身体的变化！我害怕胸部变大，结果就是胸部确实长得比较安全！

再想想现在的自己，有时候和老公做亲密接触时，真情流露，说出了自己的感受，遵从自己的内心，说出的一些话或者做出一些行为，当时浑然不觉有什么不对劲或者有什么不适！可是每当第二天早上起床，想起昨夜自己的所做所为，就觉得很羞愧，觉得十分尴尬难堪，再难有那样的真情流露！也许是第二天，大脑再度活跃起来之后，内心的自己再次被压抑下去了，我再度把自己封闭起来，我把自己关进了小黑屋！面对这样的妻子，老公即使能量满满，只怕也很难自由发挥吧！老公也经常躲在客厅，要么看电视，要么玩游戏，要么外出和兄弟喝酒，总是到深夜！也许他也有自己的功课要做。不过我自己确实必须有功课需要去学习！虽然现在不再有几年前那般压抑到气得想离婚，想伤害对方，或者想自己离开，不过今天老师提到这样的压抑对自己的身体会有很大的伤害！我不希望自己的身体变差，我希望自己也可以能量满满，活得像小婧那般潇洒和滋润！我希望自己可以有真正幸福美满的婚姻！我想要拥有美好幸福的生活！我想要自由自在的生活，无拘无束！我想像鸟儿一样自由的翱翔天空！

      ——课程来自福建善爱文化的心灵成长课