刘艳芳：
我不知道还能不能在叫你阿芳了，或许我已经没有这个权利了。不管你相信不相信，到了现在，我还是在内心里还是希望你能跟我在一起。
原来，我有一切的慌张，一切的无奈，和迷惘和无助甚至在外面受了欺负，都不想跟父母说。因为说了也只是会换取他们冷冷的说教，和教训。没任何意义，我不知道家里不愿意说，还能去哪说，我真的好孤独啊。
自从我发现，你哪怕有一点意愿跟我在一起过。我就发誓用什么办法也要留你在我身边。我发誓，我已经用我知道的最好的方式把所有的我能有的东西给你了，就像爱有来生的那部电影的男主角。知道女主角喜欢花，就在满山遍野的种了她喜欢的那种花。
我知道你考研，怕你用脑没营养，就周末带你吃好吃的，结果你吃胖了。你考试租的那个宾馆晚上滴水吵，我用钱租用几星级宾馆的房间。但是，我总是用你不需要的方式去爱你，而且也总是迟一步，当我能学着给你打电话，告诉你我很想你，我很爱你，你却总是很忙，很不耐烦，不需要了。当我试着写信给你，告诉你我有多想你，你说你不需要了，当我邮寄东西给你，邮寄信交给你父母，希望哪怕给我一个机会，我也想和你在一起，你说你写的信像公文，很幼稚，而且你先有个好工作在说吧，你不需要了。
你喜欢圆滑，我不行，你需要，男人很有本事，找到个好工作我也不行。你说男人强势，不让女人承担太多，让你的女人做个小女人，我做不到.还经常耍小脾气，因为很小的事情，跟你闹别扭，跟你吵架。那是因为，我已经在也没有什么东西在去给你。在去爱你了，而你和我却走的越来越远了，我越来越害怕失去你，而你却越来越随便。要求也提的越来越多了，我渐渐的承受不住，承受不了了。我原来碰见不熟的人去主动跟他打招呼我觉得很尴尬，但是我努力去挤出笑脸，我也努力去讨好你的同寝室的人，尽管显得很不自然和做作。觉得可笑和像一个小丑，但是我终究知道我做不来你心目中那个英雄了。我终究是会失去你的。
于是我想尽办法想留你在我身边。我确实耍了别人都能看穿的心机，我开始在你我同学前有意无意表的显露出来，我们已经发生性关系了。春节我知道你手机有时候会落在你家里，有时会给你哥哥玩，我故意说打胎的事，我就是想让他们知道其实我们两已经很不能分开了，哪怕牺牲你的清誉，我让我父母知道我陪你去打胎，让他们不要在因为你是农村的姑娘在反对了，尽管我们什么也没有发生过。
艳芳，实在对不起，因为我不知道，还能有谁能够留在这么一个我的身边，我知道这一切在你的心里会慢慢的被风吹去，连风沙的痕迹都不会留下。但是你永远不会知道，或者你是知道了也永远都不会相信，我对你说的，我爱你的心，远远是可以超过我跟你说的，等待你的两到五年的。
甚至可以到达一辈子。你说的对，我也不是我自己所说的那样无私的，我有私心，我也很龌蹉，我想尽一切办法也只是希望你能继续留在我的身边，你最后对我产生了一个很差的阴影，一定程度上影响了一些我对驻马店人的印象，影响我对这个时代女人的印象，影响我对农村姑娘还是纯真善良和敢爱敢恨的印象，以及我的一些价值观的影响，还是希望我没能影响你吧，毕竟你是那么一个本来就很自我的人，从来都认为你说的任何话都说对的，希望你一年之后结婚后不要给任何人说我们这段感情，因为我感觉羞耻，而且我也挺恶心自己如今还记着你这样的人，这是我一辈子的耻辱。
别人的感情都反射出美丽，而我们，则反射出两个卑鄙恶心丑陋的灵魂，这段感情就是个耻辱。
