共情的艺术2025-05-21

心理咨询师这一行的，特别会强调的一个词，就是共情。有时跟咨询师朋友们探讨这个词，他们有人说，共情跟着来访者感受TA的感受，但有的时候过了头，会很难过，在咨询后会有意犹未尽的感觉，觉得孤独感涌来。
什么是共情呢？我的理解是卷入但不淹没，就是理解来访者的感受，并在某个当下，无条件的支持和抱持Ta,但是不会被淹没，不被淹没不是因为冷酷，而是代表着来访者所经历的苦难，不会激起咨询师的创伤，实际上，如果咨询师也跟着抱头痛哭，有时未必代表咨询师同情心充足，反而代表咨询师自身的创伤被激活了，激发了那个自己也有的东西而已。试想，人是不会为自己本身没有的也不困扰自己的东西而烦恼的，你越困扰于这个点，说明它也在心灵深处一直都在等待你看见。
我曾经经历过跟你一样的痛苦，但是现在已经疗愈了，所以此刻，我完全理解你的感受，我也知道，如何能够更好的帮助到你，我就在这里。这是共情。
具体怎么才能做到共情呢？
这个很难做到，其中一点就是能接住对方，先建立通路，通路比技术更重要。我以前跟一个同事聊天，我说起一件让我觉得的不公平待遇，当然，现在看来是很小的一件事情，因为现在的自己，知道那件当年看来很重要的事情，只是激活了自己童年的不公平待遇下的挫败感，无能和无力感而已。但是当时跟同事聊起来，她上来就一句：我做的比你好多了，巴拉巴拉。当时的感觉是，我的话碎了一地，然后没有继续聊天的想法了，然后就没有然后了。
一切发生皆有利于我。只有经历过痛后，才会反观自己，发现其实自己也会犯这样让人堵心的问题。如果让一个好的谈话继续下去，就是接住对方的话，肯定对方的感受，让对方说出来，然后自己认真倾听，在这个过程中，对方就被疗愈了一大半，而解决问题的通道自然会建立起来。
这个道理不仅仅适应于跟普通同事朋友交往，跟孩子交流也是一样的。有时我们家长容易站在权威的角度上，高人一等的告诉孩子应该这样，应该那么，反正你要变得像我要求的那样，而不允许孩子有完全异于自己的观点，长而久之，孩子自然会关闭自己的心扉，不愿意或者不敢说出自己的想法。
在我上课的课堂上，因为是大课，不同专业的孩子们聚在一起，孩子们都很优秀，但是少有能够非常积极愿意表达自己想法的同学，我其实对这种善于思考和提出不同意见的同学是很欢迎的，因为只有这样，才能让我更好的教学相长，反思自己的教学，而不是自以为是。大多数同学都是认真倾听，但是不会提出不同想法，可能习惯了被管理的原因吧。这些孩子，包括我，从小到大，又有多少可能被允许有自己的想法呢？
习惯不是那么容易改变的。
从小就没有建立通路，和被倾听，所以改变起来也很不容易。
作为当局者，放下权威，放下自以为是，抱持谦虚的跟对方站在一起，去关注，去理解，去倾听，激发对方自我认知和疗愈的能力，这是共情的思路吧。