其实我现在想想，那个时候的自己真的有些极端，甚至有些可笑。

后来过了安检的时候，收到他发给我的消息：“其实我是想抱抱你的。”一时间我竟不知道应该怎么回复。

可是在家的日子让我觉得更加压抑，或许是他们并不知道抑郁症是怎么回事儿，只是一个劲儿的围着我，问我怎么了。

我不想说话也不想见任何一个人，但是面对长辈们的关心我又不能冷着脸，当我用伪装出来的笑脸去迎接他们的问候的时候我想哭，那种压抑感让我喘不过气。

我本想着在家可以找到一种归属感，但是，那个时候我发现是我想错了。面对爸妈的担心我心里很愧疚，道理我也都懂，但我就是救不了自己。

在家呆着了大概20天，每天喝药，也每天伪装。我迫切的想要回学校，至少我一个人的时候我可以将我的情绪宣泄出来，我不想跟谁说话我就不说话，不想去做什么事情我就不去做什么事情，我不用刻意的伪装，也不用刻意的让别人看到我很好。那个时候我只是想要把我心里的情绪发泄出来，但是在家的时候，面对我的爸爸妈妈我不能。

因为请了20多天假的缘故，一到学校各种作业接踵而来。我变得更加焦虑，日子重复在每天上课熬夜做作业之中。感觉那个时候的自己像是一个傀儡，漫无目的地过日子。或许是因为我顾虑太多，我不能真的做到不做作业，因为我不想挂科。所以一边焦虑一边忙碌。

被压得有些喘不过气，失眠是我最大的影响。我想要找更多的事情让自己变得更忙，我以为我忙的时候我就可以睡着，可是我错了。那段时间基本上每天做作业到凌晨三四点，甚至有的时候会通宵，在教室铺张纸就睡了，但是听到别人粗重的呼吸声的时候我依旧清醒的可怕。

他我没有什么过多的感觉，只是感到头疼感到麻木。开始的时候药物反应也很严重，一吃东西就想吐。我也听到导员跟我讲起另一个患抑郁症的女生的事情。

“其实你比她好多了，我看你现在的状态挺好的，她每天都特别想不开，闹过好几次刺杀，所以你要好好吃药，要不了多少时间就好了。”她说。

我笑着跟她说我现在状态很好，吃得好睡得好，但其实事实并不是那样。我只是不想要别人把太多的注意力放到我身上。我一度觉得对于身边人来说我就是个累赘。

我很努力的去调节自己的情绪以及状态，但是有的时候真的很无能为力。或许是因为作息时间的不同，有时候好不容易睡着了，却又被室友的声音吵醒，那种特别气又不能发脾气的感觉真的很难受。

有一次凌晨3:00多，宿舍断电，而且我电脑也没电，躺在床上想要进入睡的时候，室友敲键盘，以及打电话的声音格外明显，翻来覆去好久都睡不着，那一刻觉得自己特别委屈，大半夜的给我妈发消息说我很崩溃。

我不止一次的想要从宿舍搬出去，但是我又怕我搬出去之后会失去仅有的几个朋友，我也实在不好意思张口问爸妈要钱交房租。我就是这样敏感，这样小心翼翼。

所以以之后便开始把更多的时间放在写稿挣钱上，那个时候我觉得至少我可以觉得自己是为了钱，这样我也觉得生活有个奔头。

可是颓起来的时候觉得钱对我来说其实也没什么吸引力了，我有时候在想我可以不花钱，我也可以继续住在宿舍，所以我为什么要那么努力的去挣钱呢？

“为了减轻家人的负担，为了不让妈妈那么累。”

“可是我明明才20岁，我本就是应该花钱的年纪，我为什么要把自己活的那么累呢？我为什么要在别人追剧打游戏逛街的时候，不停的写文章呢？”

心里面的两个自己在不停的争论，有的时候情绪极度压抑的时候，便会去吃很多很多东西，吃到恶心也继续吃，吃完之后心里就会觉得舒服一些，因为我一直觉得心就是一座空城，它旁边的胃填满之后，它也会感到安全。

我知道这一切对于很多人来说就是我自己在作死，我有时候也这样觉得，但是，情绪卡到那样一个死角的时候，我真的走不出来也拐不过来。

我高中的时候也有一个患抑郁的朋友，那个时候觉得她各种伤害自己的行为就是在作死，我觉得生活明明那么美好，为什么要把自己搞得那么颓呢？直到现在我才明白，原来很多东西是没有感同身受的只有经历过才懂。