良性争吵，看见需求
那么，如何将争吵维持在良性状态呢？
其实并没有什么高明的技巧，最简明的方法在于：
处理好我跟自己的冲突，以及跟伴侣的冲突。
因此，争吵可以分成两部分:
1、我在“争”什么。
2、对方在“吵”什么。
平常的沟通，是我们先处理跟对方关系之间的冲突，完后再处理自己内心的冲突。
比如，我们不认同伴侣的教育理念，沟通是两个人提出各自的见解、相互妥协之后，自己从内心说服自己接受这个方案。
而争吵，是完全站在自己的立场，“不想受侵犯”的前提下，去处理跟对方的冲突。
这也是为什么，很多人吵架都是在自我防御，攻击别人。
所以，要看见自己“争”的背后，有什么不愿被触发的体验；防御心理背后，我不愿改变的立场是什么。
生活中的一些父母斥责孩子，开口往往就是“我这么辛苦养你”
父母发起争吵，是因为孩子触发了他们的“亏待感”——我付出了养育，孩子就应该在行为上顺从，来回报我。
这种亏待感可能跟父母的经历有关，他们曾经在某件事上付出了，但没得到回报。所以在养育孩子上一旦有被亏待和辜负的感觉，就会特别失望。
而孩子一听父母说“我这么辛苦养你”，往往会想到：父母又来道德绑架了。我有独立的人格，凭什么要被他们控制？
所以孩子跟父母吵，吵的是人身自由，要的是脱离父母控制权。
然后，看清对方在“吵”什么。
争吵中的双方在强烈的情绪状态下，往往拒绝质疑自己，也拒绝共情对方。
但并不妨碍我们问一句：
在这件事上，彼此为什么非吵不可？
对方为什么会这么想？
类似溯源性的提问，会将我们的注意力落到跟对方的冲突点上。
而不是只留守在自我的防御堡垒中。
还是讲上面父母跟孩子的案例：
为什么这件事上非吵不可呢？因为父母要求孩子回报的，是他们珍贵的独立人格。
这时候孩子可以说，我可以在别的方面回报你们，但这件事不行。
如果是父母呢？则需要先处理自己内心的感觉，然后在不影响孩子独立人格的前提下，给Ta提供建议和
当我们不仅关注自己，还看见了彼此，这就是获得了关系的控制权；由你来决定，如何不把争吵延伸到更多事件，甚至发展成人身攻击。
如果争吵时对方表达出轻蔑的态度，甚至批评，你也可以说：
你刚刚说的话，刚刚的态度，可能会将关系引向更恶劣的状况。
如此调停者角色的提醒，也有助于打开对方的防御堡垒。
这比起十次欲言又止的“平和沟通”，更有用。
双方降温后再来解决问题，我们不仅仅释放了情绪，还更加清楚对方需要如何被尊重，希望被看见什么。
写在最后
当然，我们并不提倡争吵。
当关系内的冲突不可抑制时，如果我们一味回避、视而不见，问题永远解决不了。
甚至于，我们会因未被看见、未被满足的需求，而用情绪攻击身边更多的人。
如果你去面对它，允许争吵发生，从而诚实地述说自己，倾听对方，关系也会更加清爽明朗。
最后，愿我们对伴侣多一些关注和接纳，不误解对方，也不委屈自己，以更真实的姿态相处。
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