在20岁的年纪，知道了儿时的甜，淡忘了儿时的苦。心里总也向往着好日子，开始抓住生活中那每一丝唏嘘的甜，好似干涸的皲裂的土地，哪怕是浑水也能滋养一番，哪怕是浑水也在那时如甘霖。我是没有尊严的，维护着的只是口头上那几句我所理想的平凡的状态。
生活中的，情感中的，理想中的我是各自独立且互相磋磨的，我不好，我表现的很好，我是乖巧的，我是装模作样的，我是温柔的，我是空壳无力的，我是勤快的，我是懒惰嘴硬的，我是善良的，我是邪恶自私的，我是漂亮的，我是伪装懦弱的。我时常反思，却时常懒散，我清楚自己的普通清楚自己的无能，我却懒得改变，倒不是说改不改得了，是我那三分钟热度的灵魂磋磨着我无力的躯体，还时长执着虚无的理想，恳求所有不着边际的天恩，好运无代价的降临在我身上。祈祷世界的眼光集中于我身上，但别来要求我，更别压力我，我只是自己视角的绝对主宰者，我只以为世界的发展有一部分确实是在无能的我的眼下，即便不受我的把控，而我也只是观者。
世界没我自然转，只是我的视角在我生命的消逝中，逐渐清晰明了然后黯在某个时间点突然不存在，或许那时都不一定意识的到，就像全麻手术，你的感受只有意识模糊前躺着的感受，麻药一奏效，我就连同我的所有在我的视角中连透明都不是，是完全消失。我随波逐流，容易受他人影响，我侃侃而谈，质问生命的真谛，我藏匿没有他人喧扰的一个小角落，思考为何只是这样。起床，是要干什么？不起床会影响世界运转？哪有那么大的危害。在这里我的世界总是很容易塌，一个问题的存在好像对于解决问题更多的是焦虑处在这个问题下的我，因为没有解决问题的能力，焦虑，因为解决的不够好，焦虑，因为得罪了人，焦虑，因为太蠢，问了很多麻烦人的问题，焦虑，因为我敏感，容易放大别人对我的看法，焦虑，实在是焦虑。
真起床了，让我开心的还是吃上味道还不错的饭，喝点解渴满足的饮品，独自一人也好，做做轻松的事，放放空，待到天黑等下一次入睡又醒来，三五成群也好，逛差不多的街，因为不富裕，也只是逛，喝点东西，吃点东西，分开告别，回家洗漱躺平，想着明天在家躺一躺，想着明天按部就班。。。。。。
我时常收拾好了又放弃出门，时常说着出去玩，又不是很想出去，更乐意一个人的时候也不是只有孤独，更多的是轻松，自在，我很满足，不满足的只有我的钱包，太长时间只出不进，越来越扁，还要靠找其他人借来暂时维持有吃有喝的状态。
我时常像此时这样，也时常担忧生活的进程，人！
