有时候我觉得我处于一种病态，因为我不喜和人太亲近。或许和朋友可以，但和家人不可以。至今收到的爱较之哥哥妹妹来说虽少但也从没去计较过，对家人的不亲近的大部分缘由也在于家人。
小时候，爸爸还较疼我。长大了学习跟不上了成绩差了，他也慢慢对我持着平平淡淡的态度。慢慢的我对他就只剩下了敬畏，我很怕他，他说一我不敢说二，更是不敢和他单独呆在一个空间，因为尴尬的气氛会让我窒息。他似乎没有意识到这点，依旧这样。慢慢的我便习惯了和他这种若远若近的关系，即使在餐桌上他只给哥哥妹妹夹菜的行为我也能冷眼旁观。
小时候，我认为妈妈是最能持平爱的，长大了发现并不是这样。长大的便不再感受到妈妈的爱，或许是太微弱了。她很啰嗦但我能理解，她有点妇仁之道我也能理解。她对我有点小气，一句话一件小事她能记住很久和我生很久的气。她没有我想象中每位妈妈都有的宽容，有的却是斤斤计较。就好像因为我不听她话不吃饭她可以一整个春节不和我说话;就好像妹妹偷吃我的糖到最后她却认为是我的错晾我几个星期不说话;就好像因为生气她准备了所有人的碗筷唯独我即使我当时还十来岁当时还有客人在……她没有别的妈妈的那种宽容所以从来不会和我主动言和，我却有着不该有的傲气所以也从来不会主动低头。就这样一直僵着慢慢的我便觉得习惯了无所谓了。
所以和妈妈也是保持着若远若近的距离。所以也很抗拒那些说想妈妈，经常和妈妈手牵手逛街的行为。很显然，我从来都不会这样做。
在家最亲近的就是奶奶，从小虽然不是跟着奶奶长大但奶奶总是经常带着我。奶奶很疼我，有吃的总会偷偷给我，虽然有时候也会啰嗦，但很乐意听她啰嗦。每次回家都想着带点吃的回去给奶奶，回家也是先去找奶奶。庆幸有奶奶那不变的爱，愿时光再慢些，让我多抓住点。
虽说是这样，但我却依旧很爱我的家人。他们磨掉的只是我不愿亲近他们的心，但我还是有颗爱着他们的心。同学朋友给我带的特产我都会往家里寄让他们尝尝。他们依旧是我一切前进的动力，我想用我的能力让他们生活得更好去到更多的地方看到更广的世界。
爱的天平从未持平过，但对我来说却是更好的。
