我不知道有多少人和我一样，主动置身某个微信群，却又隐于其中，当着旁观者。我们甘愿如此么？如若不然，又怎会成了这样？
迄今为止，我正儿八经地加入过两个社群，一个是剽悍一只猫的22天剽悍行动营，另一个就是无戒365极限挑战日更营。前一个理论上说，已近结束了，但是群一直没散，而且还很活跃，这是我所没想到的。
剽悍行动营推崇的两个理念，一是，利他。二是，主动链接。
在这两个理念的推动下，群里破冰很迅速，互通和互动，从此没有停歇，其乐融融的气氛也很快掀了起来。
我加入行动营有一部分原因是觉得自己的圈子太窄，想要认识更过有趣的人。按理说，我应该借着这股东风，在群里多多冒泡，主动勾搭的。
可是我没有。
不是因为我很忙，没空看群里的消息，事实上，很多时候我都拿着手机，默默地看着大家嗨聊，我不知道要怎么自然地加进去，对我要的是“自然”，所以我一直没能加进去。
后来，越是不说话，越是难说话了。
可是，我明明是很爱说话，也很能说话的呀。
在加入365挑战营的开始阶段，我的老毛病又犯了，但是好在群里大部分时间禁言，大家只需要甩更文链接和对他人的评论就好。所以也没觉得自己有什么问题。
后来，在班级征招班委的时候，我怕自己多想一刻，就会打退堂鼓，所以看到消息，马上编辑信息报了名。再后来，我竟做了班长。
当我进到大班委群的时候，我的症状就显现出来了。大班委群和剽悍行动营的气氛很相似，大家友好热情，同时也时不时不正经。
我一直提醒自己一定要努力地参与，因为被动和沉默是很容易习惯，而不容易改变的。
但是好景不长，我很快便故态复萌，又时不时拿着手机刷消息，不再怎么说话了。
我想我到底是怎么了？
其实无非是有病。
我的最大毛病就是想太多，想东想西，想前想后，明明没有什么，偏偏能想让我想出个所以然来，但是很多时候这种所以然是我的无中生有。
就拿微信聊天这事儿说，我总是担心接话接的不合时宜，扰了他人聊天的兴致，也害怕话说不对，或是会不会冷落了其他人，所以一时兴起想要说的话，被我一通思考下来，也就变得索然无味了，看着大家聊得那么好，也觉得自己没有插话的必要了。
现在渐渐明白，越是想要顾及到每个人，越是力求得体、得当，反而会弄巧成拙，因为聊天、沟通本就贵在真诚、大方。越是想要显得大气，也许反而会更显小气。
另外的顾虑在于，看到没人接自己的话，自己发过去的那条蓝色消息就显得格外扎眼。
这种感觉就像是看到一群人在狂欢，自己也兴冲冲的加了进去，结果发现，狂欢的人只是瞅了自己一眼，然后继续自己的狂欢，于是自己站在原地，后悔当初冲了过来。
更可怕的是，不是没人接自己的话，而是整个群都突然安静下来了，这就像是，自己置于狂欢中，却发现狂欢静止了，自己站在原地，觉得罪过至极，也尴尬至极。从此不敢，也不愿轻易说话了。
其实，我只是把偶然事件当成了必然的因果事件。
究其原因就是把自己看的太重要了，太把自己当回事儿了，所以有意无意地总认为任何事情都和自己有关，好像总有人等着为难自己，看自己出丑似的。
当我们把这个世界想的狭隘的时候，我们自己的生活就变得狭隘了。
幸运的是，生活给予了我一定的宽厚，所以我遇到了很多温暖的人和温情的事，然后我一步步地走出自己的狭隘，开始明快、轻松地生活。
在剽悍行动营的社群里，其实大家待我一直都很好，沉寂的我有一点风吹草动，就有人把我把挖出来，让大家见见我，我也见见大家，那种被记得的感觉，我一直都很感恩。
就在前几天，久未露面的我，连自己都要忘记自己还在群里了，却再次被记起，群里的小伙伴要在广州面见，我以为肯定不会有我了，因为我从未参与过讨论，但是他们依旧是@了我，依旧是发出了邀请。
还是前几天，我的一篇文章被群里的小伙伴翻出来发在了群里，群里的小伙伴也积极地进行的回馈和鼓励。
这些都令我感动。我也知道了，其实群里的小伙伴从未把我当做外人，是我自己一直把自己当做外人而已。
我试着改变，试着简单一点，直接一点，甚至是厚脸皮一点。遇到感兴趣的话题，就插上一两句。碰到有人在开玩笑，也接上一个“哈哈”。有人请教问题，如果略知一二就给出点建议。有人分享高兴的事，也真诚地表示一下祝福。
我发现一切都没有那么的难，我放下警戒，放开性子，反而更加被他人接纳和拥抱了，更重要的是，我也更加的喜欢自己。
现在，我没有刻意地盯着微信群，也不再默默地刷着消息，更是不再看别人聊得风生水起，自己黯然神伤，而是有空闲就翻看，有时间就聊一会儿，我变得更加轻松，更加自信。
亲爱的你，如果你和我一样，在微信群里，想说话又迟迟开不了口，是不是也是顾虑太多？
那么我来告诉你，这个时候，不妨放松一些，放开一点，你要相信自己很可爱，也要相信他人不可怕，勇敢地加入大家吧，也许成不了群里的风云人物，但是我们依旧是自己的主角！
生活不只是为了图他人的看法，而更应图自己的尽兴。而且往往是我们活得尽兴了，认可和喜欢也就来了！
＃无戒365极限挑战日更营＃
