前几天听播客，就称呼某为播主吧，聊到女性的一个很大的特性，混沌。
其实，我不理解，也不清晰，这本身就很混沌，哈哈。
但我脑袋突然蹦出一个例子，身材焦虑，仿佛就是一种例证。
关于身材焦虑，我的思维像走过九路十八弯，像在电极正负两端以及中间那段反复跳跃、移动，像一根极其虚弱的柳树梢，任凭一点点风，我都使出浑身劲的摇摆，变幻。
高中时期，我肆无忌惮的暴饮暴食，将一切排在高考后面，关于身材这件事，就像对我完全没有诱惑力的电池负极。
伴随高考结束，我的体重也达到巅峰，突然大量闲暇时间，让我尽情投奔到互联网世界，刷着一个又一个身材面貌姣好的美女，一贴又一贴的减肥改变人生的日记，我的减肥心态和我的体重一样，达到了最高峰，也是我的诱惑力电池正极。引发的后果就是，疯狂节食，短时间大量掉体重。
对的，确实瘦了，但我必须承认，我的内心还是以为自己是个胖子，依旧不美丽。
后来开始了我噩梦般的大学四年，也是我开始在电池正负两极之间大幅度横跳的时间，也许你觉得读不懂我在说什么，那正说明，这是我不想回忆、记录的一段时光，暂且放过它吧，在我心里慢慢发酵，总会有涌出来的时候。
后来找工作，那个当下，我最大的动机，就是只要工作，不要自我，任凭工作完全占据我，仿佛我的灵魂已经恶臭不堪，不值得我花费一点点时间。这具只为工作而生的躯体，不是不再焦虑身材，而是焦虑压得自身无法呼吸的时候，只想用工作逃避。因为反复横跳，那颗负载身材焦虑的电池好像也坏了，任凭放肆 、混沌。
直到工作逐渐侵蚀到，没有一点点自我，我辞职了。
我坦然承认，工作以来的那段时间，我极其在乎外表，我不想唤醒沉睡的自我，只想浮在表面，就是变瘦变美。这层外表，就是我最大的体面，是我深以为然的成功第二大砝码。
当我记录下来的时候，是批判、也是自我对话，也像是撩开厚重的云雾的一小块，是的 ，只是一小块，我依旧有很多困惑，和混沌。
直到现在，我尝试在很多方面克服自己的虚荣，身材焦虑。我依旧会为了这件衣服能不能穿下，而考虑是否可以多吃点，我依旧会质问自己，到底想让别人最先看到自己的是什么，是华丽的外表，还是无需外在衬托的富有的内在？我也挣扎，该不该花费时间在爱美，为什么总要追求标新立异，或者极具女性化的服装，难道这对你的灵魂，影响真的这么大吗？
这场旷日持久的混沌，也许会一直持续下去。
是的，它源于身材焦虑，但在漫漫人生长河，它夹杂了太多太多，也折射了太多太多，那些关乎自我认同、社会建构、女性解放、服美役、消费诱惑......不知不觉都慢慢渗进来了，又怎么能不混沌呢？
