我和我的父亲

我不太愿意和他交流,他应该也注意到我的回避。

我爱他,但就是不愿意把我的情况拿出来和他分享。一年中我们碰面的几次,大都时候我们双方都选择沉默或是聊一些其他人的事情。他对我的情况的了解只限于住址和大概做什么营生,我不知道中国的大多数父子如何处理父子关系,我们似乎选择了顺其自然。

我已经是不惑之年,但孩子还小,我和孩子们的关系很亲密,我常和他们在一块看书、玩耍。我的童年也没有什么遗憾或是伤痛,像其他农村出来的孩子一样,从小力所能及的做些能做的事情,他们也没有虐待我们。虽说没有特别快乐和不寻常的记忆,但也没有悲凉和伤心的回忆。平平常常,和所有其他人一样,咱国家的孩子不是都这样成长的吗?

不能说我对自己的父亲生疏。我知道他是一个老实巴交的人,承受着许多我不能承受的事情。他勤快,脾气也好,我记忆中他只有一次为了对付我的倔脾气,踢过我一脚,他脸红着明显有些不好意思。我记得他的生日,但也从没在八月十四那天给他打过电话和送过祝福。反倒是现在他在每年我生日的当天发一条信息给我:丽旦,生日快乐!

难道所有人都喜欢欺负老实人吗?包括他的儿子。

他话很少,现在还多了一点,年纪大了是不是都会话多一些呢?我小的时候,印象中的他成天地里矿上忙碌,闲下来的时候坐在灶边抽烟,低声缓慢的答着母亲的问话,像一个小学生。

是不是所有的儿子都认为父亲不应该变老,永远扮演遮风挡雨的角色?过年回去的时候,我还是留意到他真的老了,倒不是那种风浊残年的老态。但疲倦、忧伤明显挂满了整个脸颊。母亲在忙碌着照顾我们吃喝,他在一边团弄着孙子,有一搭没一搭的问孩子们学校里的事情,淡淡的笑容,眼睛一刻没有离开过孩子们的身体,捏着孩子们的小手,抚摸他们的脑门,絮絮叨叨。

我越来越不确定是否应该改善和他的关系,可是我们之间好像也没出过什么问题,要改善什么?主动交待我的一切,会不会唐突,更让他尴尬和不自在呢?

我时有感觉不得劲,他应该也会有。我们都不想给彼此太多的困扰,羞涩的不愿意张口。也许没有到时候,忍不下去的那一天就会说出来,到时是会松一口气还是后悔捅破这层纸而尴尬呢?

他的童年不尽如意,奶奶改嫁给爷爷时带着一个小姑娘,老人出于私心在生下父亲后,把他抱给婆婆抚养。他奶奶一直养育他到十六岁,直到老人去世。期间他很少和自己的父母一起生活,亲情被无视和忽略了。我想那时候的他一定很孤独和恐惧,犹如被抛弃的流浪猫。那个冷血又无情的岁月,很少有阳光照进他的生命。

成年后,他和本家的一个大爷一块当兵去了。5年后的一天,爷爷给他说了一门亲事,让他从部队上回来成亲,也算把他交待了,从此再没有什么亏欠和内疚了。很快我出生了,他也很快退伍了。二十三岁的年轻人有了自己的至亲骨肉,内心的欣喜会让他失声痛哭的,我想婴儿期的我没少让他用胡须扎过吧。想到那时的我给他带来的快乐,心里好受一些。母亲经常说起我小时候很难侍弄,估计是初为父母的他们稀罕过头,分外有耐心吧。

我还算懂事,也还争气,没有太多让父母操心。这样说,母亲是不会认同的吧。我一向按着自己的性子行事,不太会征求他的意见,他也从没表达过不满,也没有听到过任何的怨言。这么多年,我们相安无事。没有争吵,也没有过多的交流。

我记不得是哪一年的春节,他和母亲到我在的城市一起过年,我们都很开心。他和母亲跟随我弟到市里也有几年了,有一份饭店库管的营生。他工作很踏实,也很喜欢自己所做的事情,和我说了很多关于他工作地方的趣事。我高兴他喜欢现在所做的事和他的状态。春节过后,他急着回去上班,我也不便强留,母亲不愿意早回去,我把他一个人送到了火车站。一路上谁也没有多言语,到了火车站,他停下脚步,慎重的对我说:好好工作,不要对不住自己,也不要做对不住人家老板的事;还有不要太委屈自己,也不要太老实。我说我知道。

他的话前后矛盾,估计是没有说明白。他从来不擅长说话,一定很懊恼。他不希望我做一个不老实的家伙,但也不想让别人欺负我。我还是明白了他的话。


不会说话的他,也不多说话。

他是我的父亲,我望着他的背影走进候车厅。回头摸了摸眼角,风有点大……

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