当我拼了命无休无止翻遍手机相册的每一个角落，翻遍上传到云相册的每一张照片，只为了找到当初和你在一起时发的点点滴滴状态的截屏时，我才明白，我太高估自己的记性，我以为我会刻骨铭心难忘，我为能不能忘记担忧，为该怎么忘记烦躁，原来都是自作多情多此一举了。

我该害怕的是忘记了怎么办。

原来我是个从来不会回头看的人。我写满了大大小小一摞的日记，就从来也没有翻过。我戴了很久很久很喜欢的那块手表已经坏了好几年，我舍不得扔掉好好的存放在储物箱里，却从来也没有想过要再去买一个同款的戴。那一本收藏想看了很久曾经在图书馆书店网上找了无数遍后来终于到手了的书，但因为一些原因只看了一半就此搁置，后来有书有地儿有时间的机会比比皆是，但却就只停留在那一页，无数次心里惦记着那没看到结局的故事去找出那本书也只是掸掸灰抚摸着看一会封面就再放回去。更不要说我获得过的赞扬和褒奖，受到过的质疑和轻视，我做过的事，我爱过的人，我只求它们过去的时候留下尽可能少的印记，比如颁发的奖状遭受的冷眼还有做出来的成果和爱时记录下的甜言蜜语互赠的温情的小礼物那些精心拍摄制作的小相册。

说实话，我有点怕它们。它们提醒着过去，过去的人和事，过去的自己。

大概是小时候的自卑太深重，导致至今说话做事看上去从容自信内心强大的自己，其实内心底里仍然保留着对自己的一份质疑和不信任，总觉得过去的自己是对于自己是一个小污点的存在。这让我羞愧难当，让我难受，所以我甩手只向前，那些过去的事过去的自己就当从来也不曾存在过。

可并不是自欺欺人就能掩饰而过的，自我麻木总是会被自己的刻意为之或刻意不为之点醒。

小时候内向，害怕与人分享自己的情绪被嘲笑，担心说出自己的诉求被笑话，害怕拒绝会惹到别人高兴。长大后就努力去做一个坦荡自如的人，开心了说不开心了也说被误会了更要摊到桌面上说，想要的开口不喜欢的也明明白白的拒绝。这些我练习了很多年，终于有点轻车熟路的样子，只是是不是在心里仍然会有那些担忧。

小时候自卑，羡慕那些自信的孩子，后来用各种心里暗示鼓励自己参加各种活动锻炼自己，后来自己也成了被旁人羡慕的那一类内心强大自信从容的人，可我却又在心里深深感到了自己难以达到他们所说的那种优秀的焦虑，害怕达不到他们所说的优秀，更害怕让大家发现其实我也有我的软肋有我做不到的。

我在不断的改正改进，而这一切的动力竟然源自于对曾经的自己不满，源于对自己的不自信。为了摆脱那些不满和不自信，我逼着自己一步一步不回头往前冲。

可冲到最后才明白，那些过去，我厌恶的或者不舍得，我从未甩掉过。我把它们都藏在了我的心里，不愿去翻开。我厌弃它们，但也离不开它们，舍不掉它们。

所以我写日记，保留旧物。大约潜意识里也是希望能有一些东西证明自己走过的路，能承载一些自己成长变化的努力。

但我不敢正视它们。我仍然是那个满心自卑而惶恐的孩子，即使努力了那么多年。多让人难过。

这么多年来我都是逃避，假装自己忘记，以此来增加一点自己对未来生活的自信和勇敢，不至于对未来也一味逃避。

唯愿将来某一天我能心平气和的翻看过去的日记，审视过去的自己，心中再无羞愧不安和厌弃，只微微一笑说：这个傻孩子，竟做了这么些傻事。