“您好，先生，您的行李需要开箱检查”。我面带微笑，配合手势，引导旅客将行李拎到开包台接受开箱检查。
“我包里有什么东西啊，什么都没有，我赶时间啊”。面色蜡黄，两眼凹陷，身穿白色泛黄的体恤的中年男子重重的将行李摔在开箱台上，不耐烦的问。
“您好，您的包里有一罐粉末状物品需要打开确认”。我依旧面带微笑，耐心地解释，同时请他出示登机牌。
下午三点的飞机，现在在上午十点，你告诉我你来不及，你是要爬着去登机口吗？我控制住心中的怒火，出于职业道德，蹦到嘴边的粗话硬生生的吞了回去。
我打开行李，取出一罐粉末状物品。
“罐子里装的是什么？”我拧开盖子一边观察一边询问。
“雄黄粉啊，这都不知道”。旅客依旧不耐烦的口气。
“哈欠......”，观察的瞬间，一个喷嚏使我吸入大量雄黄粉。
顿时，我满脸通红，五官扭曲，浑身发热，四肢像灌了铅一样无力的下垂，摊在地上，手脚慢慢消失，脑袋以下是蛇的身子。
“噗......”，在一旁喝水的旅客一口喷出嘴里的水，目瞪口呆，惊得说不出话，身体不自觉的后退，跌倒在地。
“啊......”。正在检查旅客的两个同事吓得扔了手里的检查仪器，同时大声惊叫，那分贝足够穿透隔音玻璃，音浪足以冲击机坪40度的热浪。
我变成了人头蛇身的怪物，原来我不是人啊，原来我是人头蛇身的异物，难怪平时闻着啤酒都能醉，困扰我多年的谜团终于揭开了谜底。
现场值班领导闻声而来，面对此时此刻的我，“砰”的一声，随身携带的对讲机滑落在地，身经百战，有过无数次各类应急演练经验的领导，此时此刻也束手无策。
我慢慢蠕动着蛇身，硕大又圆滚滚的身子显得有些笨拙，艰难地爬到安检现场后方空旷的地方。
此时的候机楼乱作一团，小孩妇女们见我怪异的模样，吓得嗷嗷大哭，男人们在一旁试图安慰她们，让她们不要害怕，其实他们也很害怕，只是佯装镇定。
我望着昔日谈笑风生而此刻吓得魂飞魄散的同事，点点头，吐吐舌，示意她们不要害怕。
值班领导见我并无伤害他人之意，迟疑了几秒，迅速捡起对讲机，向上级请示汇报。
“安检现场惊现人头蛇身的怪物，旅客人心惶惶，情绪激动，请领导指示”。
“马上启动大型动物入侵隔离区的处置预案”。上级领导在对讲机里迅速作出回应。
平时应急预案一大堆，隔三差五就要仿真演练，可那些都是针对航空危害的应急预案，大型动物入侵隔离区的应急预案是有的，但从来没演练过，候机隔离区里面连只苍蝇都见不着，怎么会有大型动物呢，机坪倒是经常有野猫野狗误入。熟知内部程序的我，对这虚张声势的应急处置并不害怕。
“你快去启动报警装置，通知机场公安”。值班领导指着一旁吓得瘫坐在地上低声哭泣的同事。
报警？该不会要将我当场击毙吧，平时不务正业，只会喝茶聊天的机场公安，没有什么会做不出来的，想到这蛇心为之一颤。
“大家镇定，不要害怕，机场公安、消防马上就到”。第一个赶到现场的波总在安抚旅客。
“报告，担架队集结完毕，请指示”。
“报告，120医疗救护车集结完毕，在高架桥待命，请指示”。
“报告，消防集结完毕，请指示”。
.......
各单位听闻此事陆陆续续赶到。
“各位旅客请放心，她不会伤害大家，请相信我们能处理好这件事......”在波总的号召下，其他人也壮着胆子，强掩心中的恐惧，极力安抚旅客，但声音小的没人听得见。
“波总，给，钢叉”。
自从去年昆明火车站发生恐怖分子砍杀事件，全国各地机场便配备了钢叉等一系列的防范工具。
我抬头一看，是我们部门的一个小领导正手拿两根钢叉，呵，平时只会对领导溜须拍马，对员工假公济私，公报私仇的小人。
看着各部门领导都赶到了，旅客也不那么害怕了，这时候就想出风头了，刚刚哪去了。
反正你平时也不怎么待见我，好几次还给我穿小鞋，正好借这次吓吓他，灭灭他威风。我瞪圆双眼，怒视着他，嘴里发出“嗤嗤”的声音，毒液朝他喷溅，蛇身向他移动。果然，他两腿一软，吓得跟孙子一样瘫坐在地上，不敢再嚣张......
“开箱啊，发什么愣啊”。同事轻声提醒我。
“麻烦动作快点，我马上要登机了......”其他旅客也在催促着我。
“哦，不好意思”。我恍过神。
“先生，不好意思，雄黄粉属于有毒物质，禁止携带.....”
