感觉就像眨了一下眼，半年就过去了！以前看神话剧，天庭一天地上一年，这样的日子只有神话剧里有，是神话！可我现在觉得一点也不神话，感觉现在过的真就如同‘天庭’里的时间，但不是天庭里的日子。
丙戌狗年过半了，细思这半年来的所做所为，却总是理不出来一个头绪，也不知道从哪里下手去理一理，查看了一下往年的半年、年终总结，基本上就跟学校里的那个格式一样，什么从思想上、生活上、学习上、工作上……等，几个类别说说而已，哪里进步了，哪里要改进了，今后计划什么的。曾经每写完一次也嘲笑自己一番，都写的什么呀，有点无聊，不愿再看自己写的东西，总感觉自己已经接受不了了，看见就难受，扔在那由它去吧！给自己的懒惰找了个借口！
现在发现，断断续续的记录东西与连续性的记录东西，都有不同的味道了！特别是现在记录的东西基本都跟娃有关时，发现了时间的痕迹，发现了新生命的乐趣与价值，发现了曾经的新生命的意义！也许正是因为如此，激励了自己，要跟上新生命的步伐，要珍惜正在不断流逝地曾经的新生命……
上半年感触最深的就是跟母亲的关系，各种复杂的滋味和情绪抑制，最终都阻挡不了撕开来面对，然而，对于习惯了的思维模式你是无能为力的，这种没有界限感，没有了自我的爱与关怀是多么痛苦的，你是无法代替她想象中的角色给予她精神上的慰籍，人在某些方面没有得到自己想要的，而自己又不肯改变自己去面对自己的情况，总是会无法释怀的，有可能这辈子都在追逐，在外界得不到了，就只能在自己亲近的人身上去获取了，母亲即是如此，我早已深知，却高估了自己的承受力，特别是在生育后的这段时间里，我已经确定自己已经基本走不出来了，我无法原谅自己，我将发生的一切都汇集在自己身上，不停的攻击自己，懊悔懊恼甚至憎恨自己，导致的后果我不知道会怎么样，但至少我现在已经能控制自己了，与前两年的死灰般的精神状态相比，我懂得自救了，甚至是不怕了，更甚的是，没有什么能让我再过多的顾及的了，有时我会用结束自己这个生命来抑制自己不去变成自己讨厌的模样，我活下来不再是为了谁，谁都没有理由来为我自己的一些行为负责，除了我自己，我自己必须要为自己负责，活了三十多年才真正体会到自己十几岁时就意识到的问题的严重后果，所以我得教会我的女儿她要为自己负责，而不是寄托、期待于别人来为自己负责，哪怕是父母也不能为你负责，父母也不让你负责，你必须为自己负责！只有把自己活漂亮了，才是最重要的！
我越来越怕黑，怕到麻木了，夜间我总是要把屋里或者某个角落搞光亮一些，月子期间的哭啼让我无法忘记眼睛的疼痛，虽然我不相信，但身为中国人，我还是认可了月子的重要性，也因此读了大量的文章，也因此不停的对号入座，不停的希望找到出口，不停的强压自己必须坚持，不停的给自己制造声音（听音频等），让自己尽快在某一方面得到进步，让睡眠质量差的我不要被精神状态困扰！很感谢朋友，我的倾述给你们带去了很多困扰和打搅！谢谢家人们，虽然我现在还是不太肯面对你们，但我心里清楚明白！我无法再继续要求你们给我时间，无法请求原谅，因为我还没有学会原谅自己！对我的爱人不胜言谢，虽然我老是不记得我结婚了，有些犯傻，却始终保持着话语的控制能力，都说我俩理智的不像夫妻应有的关系，我这半年来除了关注亲子文章也关注着夫妻关系的学习，争取早日找到属于自己的那个美好的自己，首先我还是先学会爱自己！
顺序下来说说工作了，工作已经在我的意识里放在了家庭的后面了，是的，就如我未婚前爱它爱的没有自己一样，连抱怨都是围绕着工作，现在想来可怜又可恨，又可爱，把工作当做人生出嫁的人了，它给予了我在社会上的成长，也给予了我生活的支撑，感谢亲人把我带到广州这个城市，给我工作生活的关照！我不太会你们期望的方式去感恩于你们，但这份情我是永远不可能忘记的，就像你们相信自己做的一切都是对的一样的我也相信自己的这份真挚的感恩之心！工作带给我很多很多，除了成长是重要的，还有最重要的是自己认识了自己！
7到12月份，其实很快的，这半年多我不但要继续坚持记录东西，还要吸收更多的营养，听看读一样都不能少，自己带着自己走，争取又一个台阶上去！
