我知道有一天，你看着车窗外的街灯，斑驳的晕黄，寞落地站在街角，写满了沉寂……
我知道有一天，你看车水马龙，看宇宙苍穹，觉得失去了意义……
我知道有一天，你的心里太静太静，即便那个再励志再要强的姑娘，眼里也开始弥漫大雾……
我知道有一天，那一天，迟早会出现……
生活就是转动的风车，有高处无限风光的喜悦，也有低处颓唐不起的哀愁……
愁是个很奇怪的东西，它不声不响，突然造访，连门也没敲，今晚就住下了，不打算走了，你将它推出门去，它复又进来，如此循环往复，你累了，推不动了，爱住住吧……
白岩松老师说一个人不能追求极端的东西，花盛极之时，就马上面临花落了。
而我的情绪有时大起大落，起落到我写不出任何有趣的东西，我无法抗拒，只得动笔来安慰这份落寞。
有时候写东西，不知写什么，但它总能拨开心里的迷雾重重，让你重新发现一个清明的自己。
我时常拥有在这样寂静的夜里，慢慢着笔的悠闲时光，我听不到窗外月光，我只看到一团一团围住我的愁意，它顽皮固执，不要我再写什么所谓的意义，好好感受它们的存在。
我，我是个懦弱的人，我同意了。
于是它们得寸进尺，扔掉了我的书，扔掉了我的新闻，扔掉了我的爱好，就只要它来陪着我，伴着我，说这是为了我好。
一个人不能永远乐观，同样，她也不能永远悲观……
总有一个晚上，你写不出任何意义，只有默默面对这份不轻不重的愁意，悟得月如何缺，人如何老……
此刻便是它来陪我了，我不知该如何形容它，它是眼中一粒沙，阻止我继续眺望远方，我揉揉眼睛，想要看向远方，隐约的朦胧告诉我，它曾来过，眼圈微红，微热，都是它存在的痕迹……
我因为它的存在，而越发珍惜那双眺望的眼，也因为它的存在，暂时不去眺望远方……
今夜它是我眼里的一粒沙，化作我笔下的一个小小世界。
我总以为生活永远都是美好的，我误解了生活，生活是重重叠叠，循环往复，变化中带着不变，流逝中偶然停顿……
此刻，我便是停顿下来了。
有人说，人不可能两次踏入同一条河流，他们试图证明，运动是永恒的，而他们也不得不承认相对静止……
没有静止，运动就失去了它的参照系，你让它如何证明自己……
哲学如此，人生亦如此……
我不可能每天奔跑，我不可能每天都有故事和道理，我需要休憩……
我曾经说写作是记录，它是真实的，也是虚构的，曾经我因为慌张写不出稿子而焦头烂额，书也不好好看，浅薄评价，浅薄的自以为是……
我想终究有个夜晚，我要静静，我要沉淀，我要说些有的没的，表示我不是个写作机器，而是一个有喜怒哀乐，平淡生活的人……
或许这个夜晚，我该藏起所有道理，听一听自己心里的声音……
它在说，静下来，慢下来，不必时刻奔跑，也学会放空，学会沉淀，要面对另一个自己。
我说：好。
我常常把我的情绪具象化成人，物，和它们对话，谈心，乞求它们能理解我，宽容我，容许我偶尔没有道理和思考，只有不知所云的心情和波动的静。
它们同意了，没有逼我继续深刻……
它们还挺善解人意的。
有人说，人有三魂七魄，三七丢了一魄，傻傻呆呆，熬不出孟婆汤，直到遇见长生，她爱长生是爱自己，因为他属于她的一魄……
而我，我有三魂七魄吗？它们有离家出走的吗？
估计没有。只是他们之中某些魂魄被某些魂魄长期压制着，不得出来，突然有一天，愁魄摆脱束缚，说它不干了，要出来放松放松，故而，它就推门进来了，我没有办法，只好接待它……
我常常对自己的情绪妥协，它们要发作，我从来不拦着，把它们的故事一一记录下来，这样它们就只好第二天打道回府不和我过度纠缠，因为它们无非是想刷下存在感，说除了喜怒哀乐，还有我，还有我……
我说，好，你出来浪吧……
于是这一夜，我的文字只为它而活……
它这就高兴了，得逞了，满足了……
也许你并不知道我在写什么，其实连我自己也不知道，是一个失意的灵魂偶然间跳出来，诉说自己的心事，我只是个执笔的，所思所写全与我无干……
总有一个夜晚，我不需要深刻，我需要宁静，需要一些没有道理的道理，需要一些虚无，需要一些飘渺……
不抗拒，或许是对它最好的尊重……
风乎舞雩
