今天把行李收拾好了，准备快递到学校。
下星期就返校了，心里很平静，也有点小忐忑，有网友见面的赶脚。内心还是觉得自己不够好，有点儿胖吧，还长痘。网上的我跟现实中的我存在壁垒吧，不至于是“厚壁障”，是一层毛玻璃。面对着屏幕，我似乎更加自得放松，现实中的我会有点无聊。
我清晰又悲哀地意识到，我似乎又在过分在意他人的看法，不自自主地掉入自我否定的漩涡。从未放弃过挣扎和自救，甚至随着年岁的增长有了小进步，能够把内心的惶恐和慌张告诉友人。但我的内心像一幅涂得很厚的油画，一直有阳光般的金黄色涂抹其上，又逐渐被底色的忧郁蓝侵没掩盖。也许我得学会平静地生活。
是啊，平静的生活。坦然积极地拥抱生活，允许性格中的浪漫疯狂和叛逆短暂地掌控情绪，不在浪潮褪去后苛责懊悔。允许献祭般的热情和冷漠自私压抑内敛同时存在于自己身上。我本来就是这样的一个人啊。常常厌倦，自我厌弃，却又热忱地爱着周遭的一切，带着澎湃的心潮观看一切人和物，一切我所经历的当下。矛盾撕裂，与我共生。
我会变成什么样？会越来越好吗？会逐渐填满心里的漏洞吗？会获得真正健康的性格吗？还是会向下跌落，连世俗表面的人样都难以维持，内心荒凉破败的荒原更加沉寂冰凉，会不会黑暗无限蔓延溢出直至丝毫阳光不见，悲哀与放逐自己的渴望彻底将我吞噬。我会慢慢厌烦原本热爱的周遭鲜活的世界，只剩疲惫和麻木吗？我会连自救都不再有力气吗？
太轻了，想法和信念都太轻了，支撑不起我撕裂的内心和生活。我从哪里来，我要去哪里，我得做什么？有意义吗，有必要吗？活着好累啊，认真活着的力气从哪里来？我似乎早已丧失了要成为一个怎样的人，过怎样的生活的想法，只觉无所谓，不思进取啊。我都疑惑是什么还拉扯着我走在应该走的路上，做应该做的事。这样的拉扯能坚持多久呢，当一个人的内心找不到意义，也没有动力。
有人吗？有人救救我吗？有人能听到我内心痛苦的呐喊吗，我整个人都要腐烂了，内脏蜷缩着，外壳和灵魂分离了。一直有个地方在漏风啊，当我积极生活，社交 ，高兴时，这个地方就会收缩，冷笑，清醒地看着自己的所作所为，接着是巨大的无力的悲哀，像浪潮一样将我淹没。
好荒唐啊，但这一切又真实地发生着。
也许是太无能吧，没有处理好这些事，一颗软弱怠惰的心，将自己带至这般境地。不是吗，总有可以改变的地方不是吗，你清晰的知道自己怎么做，却又不断逃避着，让事情更糟。“君子不立于危墙之下”，你却让自己陷入这样的境况。虽然，不止是你。
不要沉溺于悲伤灰色的情绪里啊，不要放弃挣扎啊，可能会好的，也许会好的，你试一试啊，相信你自己啊，救救你自己啊。
情绪来得快，顿至脑顶，但总有去的时候。有抑郁的时候，也有治愈的时刻。“世界上最顽强的十五岁少年”，能抗过去的，不是吗？
