“北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，不知其几千里也。.......”这篇《逍遥游》从此便成为我最爱的文章。其中，仅仅是喜欢庄子的这种无所约束的思想。越来越长大，就连思想上的自由也是奢望。

爱情

一次又一次的纠结之后，我还是向他提出了分手，并不是他不爱我，只是我好像变成了一只囚鸟。很早就听过田馥甄的《囚鸟》，那时仅仅是喜欢歌曲的旋律，婉转而动听。直到现在才正真明白了其中的含义。每个人本是一个单独且孤独的个体，但是所谓的恋爱则恰恰相反，它会使得完全没有关系的人成为彼此的一部分。想起来是很难的，两个人的家庭背景、生活经历、思想观念等等将成为阻碍。

有些是可以磨合的，有些则不可以。当一个人为了彼此的完美相处，而失去初心时，那你就要开始注意了。他总是告诉我这样一句话：“我是赖蛤蟆，但是就是想尝一口你这天鹅肉。”事实也确实是这样的。他喜欢安稳、平淡、踏实、一步一个脚印;我喜欢冒险、旅游、创造、活力、不怕失败，愿意为了我所喜欢的事而去努力，不求结果，只求不留遗憾，不愿将就。这是三观的不同，这些没法改变，且我的好奇心也不允许我接受现实，接受所谓的命运，这是最无法改变的的观念。对，为了我所谓的自由和自己掌握命运，我要逃离这种现状，所以要放手。在生活中，我们每天要做的决定相当多，只有放手才可以远行，才可以成就自己。

感情本是美好的东西，如果你在感情中都失去了自己，那么你自己就是模糊的，对于自己不能认知，那么就不能判断错对。

亲情

“家家都有本难念的经。”这句话说还真是有道理。富有的家庭会有财产之争，往往影响和睦，而贫穷的家庭就为了赚钱而失去了很多与家人相处的机会，有得就有失。而我们家就属于后者的情况了。

我们家的孩子很多，有五个女孩，一个男娃儿。因为家庭不怎么富裕，我的两个姐姐从小被别人养大，家里还剩下我四姐和我以及那个弟弟。大姐很懂事，为了减轻父母的重担，早早就辍学了，去外打工。即使这样，家里仍然处于贫困状态。全家人在外游荡了好几年，最后在恒口安家。那时我刚好上高中，那个阶段我很脆弱，也很困难。

父母常说：“家里在盖房子，缺钱的很，你们就不能懂事一些吗？你现在是家里的老大了花钱什么的就不能节约些吗？（那时候四姐也辍学了，上学的只有我和弟弟。）”每听到这样的话就心头一震，有些难受。父母的压力大了，我就成为了他们解压的工具，成为他们出气筒。那时的我处于什么样的状态，我也都有点记不清楚了，印象中，不论是何时何地，和父母见面只剩下争吵。也最怕看见父母，怕看见他们黑着脸，怕他们为了钱的事而总是皱着眉头。

我并不怪他们，只是为自己的无能而自责。那时候住校了，每周向父母要生活费变得很艰难，虽然只有100块，他们拿出这些钱时，我可以明显的感觉到他们的心在滴血。已经很少了，可是他们还是会千叮咛万嘱咐的让我省着电花。生活费是必需的，不多但是很重，像一块大石头压得我喘不过气来。听到父母又在算欠账，我心里无比自责。恨自己不能赚钱却还要花钱，像是一个无底洞、吸血鬼，像是一个压榨农民的无情地主。抬眼看到弟弟那副沉迷于手机的样子，心中就很烦，想逃离这个地方，想找个陌生的城市。我暗自立下目标，一定要好好学习，考到自己想去的学校，将来家里欠的债务自己来还，父母自己养，不靠别人，尤其是不能靠弟弟。

临近考试，每次想起这个目标，充满动力又伴随着压力。开始动力和压力相当，可以适应，后来压力大过动力，压得有点喘不过气。写作业的时候，怕自己没做好，考试的时候，怕自己不会做题，焦虑，紧张，全身冒汗。临近高考，模拟考试周周必有，心情也是过山车——大起大落。考的好，万分开心，考得差，就千万分自责，学习上不敢有丝毫的怠慢，精神上时刻紧绷不敢放松。一事不顺，事事不顺。恰恰那时又遇到了学习的瓶颈，怎么努力都没有用，不进反退。

父母也并没有像别人所说的那么关心我的生活，也不懂得什么考前安抚考生的心态。全程都是自己一个摸索，一个人坚持。作业繁重，压力太大，外加自己额外的学习任务，每天都需要熬夜。大脑的弦也时刻紧绷，不敢松懈，学习成绩反倒不增反减。

好像过了好久，感觉自己的身体出了问题，胸部隐隐作痛。开始还可以忍着，后来有些严重了，我才悄悄告诉母亲，然而迎来的只有母亲的白眼。“这么小的人一天天有什么病啊痛啊的！就知道添乱，你看看我，看看你爸都忙成什么样子的了，连一口热乎饭都吃不上，你还装病偷懒。一天天花着那么多的钱，考的还没有人家父母不在家的好。”这样的冷嘲热讽，让我心寒。最后，告诉了姐姐，姐姐才带我去医院检查，医生说是淋巴结肿大，胸部有硬块，不能根治，只能吃药抑制疼痛。想着从此以后自己都是个病人，还不能治好，就觉得生活变得晦暗了。

祸不单行，不久学校的肺结核检查没有通过。我是班上唯一被通报要重新检查的学生。在那种情况下，一面是学习的压力，一面是身体的担忧，我差点就崩溃了。在漫长的等待结果时，我想入非非，思绪飘得好远。结果出来了，还在大心理战纠结要不要看。最后在好奇心的驱使下，我看了。用语太过专业，搞不清楚状况，再三询问医生，才将心里的大石头放下。医生说我的肺部有个小硬块，不碍事，和平常人一样生活，不会影响生活，不用担心。

最后我还是崩溃了。感觉对生活不抱太大希望，每天情绪都很低落，郁郁寡欢。上课时一阵阵的偏头痛让我不能忍受，心脏也时长疼的厉害，几度以为自己要猝死了。我把这些情况告诉母亲，得到的总是奚落。想过离开人世，尝试过割腕，以失败告终。尝试过咬舌自尽，没有得逞。尝试过撞墙，撞晕了，头撞疼了，没有傻，但也没有死。尝试过捂在被子里憋死自己，太难受，放弃了。

姐姐带我到西安的西京附属医院做了检查，是抑郁症无疑。买了些西药，也并没有奏效。看过中医，喝了半个月的中药，那药的味道现在我都记得，抑郁症也不见得有丝毫好转。

友情

我高三一直待在的尖子班。压力极大，一不留神就会被分到学习比较差的班级里。其实比较差的班级也不是全都是很差的，只是学习环境差点。可是一旦进入那个学习环境，再想翻身就难了。我不敢冒这样的险，一直被压力鞭打着前进。全班人也都是这样的，一心也只有学习，不敢过多的交流。班上的人情味淡的几乎没有。学习好的优等生也不愿意给学习差的同学讲题。每个人都变得自私、冷漠、冷血。而我是属于尖子班的差生行列，常常被优等生投来白眼。

这种情况下，就连曾经的好朋友都会看不起。每个人都是成绩论，若你成绩好，别人就粘着你，认为你是大英雄，若你成绩不好，你就是所有人的笑柄，饭后闲谈。我是个笨人，不知道该怎样学习比较省劲，换取一分都相当费劲，这反而又是别人拿来打压的最好的例子。

那时候太累，总是活在别人的眼中，学习也是为了达到父母的期望。别人说你好，你便觉得自己是最好的，别人说你不好，你便是应该遭所有人厌弃的那一个，极度的自卑，不能清楚的认识自己。

现在的我，不在乎别人的看法，在乎自己快乐开心与否。不怕丢脸，敢于展示自己。把不开心的事，把那些压力都搁置在一边。把握当下，未来还没有来不去担忧那么多，人生苦短，及时行乐。对于那些羁绊都可以放手了，都可以释怀了。

人的一生会遇到很多的事，有些事总会过去。岁月的齿轮会一直转动。我们对于往昔只能释怀，总结错误。希望在未来，收拾好心情迎接未来。所以，须放手时当放手，放手后方能长远。尤其是对于那些贪念，那些痴念。生活中一旦你感觉不舒服了，多半是被束缚了，而自己又没有察觉，要学会放手，做回自己。