最近有个朋友问我回避型人格的人要怎么去改变自己的依恋关系呢？当时我听到这个问题的时候很惊讶。一是我没有想到他会特别关注这个问题。二是我从来没有把回避型人格当成是一个问题，所以当我听到这个问题的时候，我挺吃惊的。
不过我后来再一想，其实在我最初接触心理学的时候，我也会分析很多自己身上的问题，然后觉得我这也不好，那也不好，我怎么才能让自己变得更好。后来接触心理学的时间越长，我越来越发现其实每一个我们所谓的问题背后都有积极性的意义。
就比如说回避型人格的人，虽然他在跟人建立关系这一块会显得比较疏离，甚至有时候无法去感受到别人的感受，但是他的这种理性思考，冷静有时候在某些特定的场景下面，比如快速决策、商业谈判等，可以发挥到非常强大的作用。所以我们有时候在看待一个事物的时候，要辩证的去思考，有意识的去看待它的正反面。
作为一名同时有医学和心理学背景的心理工作者，当我在先后接触这两种不同的专业的时候，我发现他们看待问题的视角其实是有很大不同的。作为一名医务工作者，我们很多时候是要发现问题，然后解决问题，比方说人体组织发生病变，出现了一些疾病症状，那我们要做的就是及早发现并识别这些症状，诊断是什么疾病，然后再采用什么样的治疗方法。最后当这些疾病症状被消除时，我们就说这个病治好了，患者的问题也就解决了，所以我们一开始倾向于去找问题。
但是心理学却有些不一样的地方。虽然心理治疗中也会有诊断，但更多的是将关注点放在患者的资源上，或者寻找问题背后的积极意义，帮助来访者对自己有更多的觉察，靠自己的力量成长，有时候甚至不会给来访者贴上疾病的标签。所以认为自己有回避型人格的朋友，不妨也试着寻找这种人格的积极意义。
我曾经也是回避型人格，喜欢隐藏自己的真实感受，不太喜欢和别人有过密的肢体接触，也爱自我批判，认为自己不自信，又冷面，有时候甚至会觉得自己不近人情，但是后来学了心理学之后，我也开始用另外一种眼光去看待自己。我倾向于去寻找自己身上的一些优点，还有所谓的问题背后的积极意义，后来纠正了自我认知偏差之后，我的自我形象也变得丰满了一些。虽然我现在有时候仍然会有一些回避的倾向，不过我不再会一味地批判自己。
现在我也不会只用批判的眼光去看待事物，这也是心理学给我带来的新视角，我觉得这无论是对自己还是对他人来说都是非常棒的。因为只有当我们对自己保持一种接纳的态度时，我们才会对别人也保持一种接纳的态度。而我们所说的这种接纳并不是只看到非常棒的一面，而是以一种更加客观的心态来看待事物的好与不好，并从不好中发现积极意义。
再回到回避型人格这个问题上来，其实我现在根本不觉得它是一个问题，只有当我们把它看作是一个问题的时候，它才会是问题。也许在人生的某个阶段，他对我们的生存起到了非常大的作用，所以它作为一种非常好的应对方式被留存了下来，但是随着我们渐渐长大，我们遇到了一些新的情境，这些应对方式不再适用了，表现出失调了，那他可能就成为了我们的一个问题。
比如说我们现在想要建立良好的亲密关系，这个回避型人格可能在这方面会给我们造成一些影响，让我们有一些不好的体验，所以我们想要把它消除掉。这种想法本身没有什么错，但是如果因为这样的想法让自己产生了一连串的自我批判，这个反而会对我们的身心健康造成伤害，是得不偿失的。
所以，当我们真的认为回避型人格是个问题时，我们也不妨把它看成是一个年久失修的老朋友，以前它帮助了我们很多，只不过现在情境变了，它发挥的作用不大了，修一修还是可以继续用的，因为我们的行为都是可以习得的。不过我们首先要做的就是接纳它的合理存在，然后才有改变的可能。
