我的人生总是在给自己设定各种各样的目标，各种各样的方向，但是总是在某个时刻，停止下来。
不断的反思，不断的反思，不断的反思…
算起来也已经过了半辈子了，在惊恐对未来的迷茫的同时，总觉得自己有无限可能，这是多么的可怕。
人生其实就是一个减法，从出生开始就不断的在减，这个过程经历的所有事情只是这个算式里面的一点点缀，一点自行体会的东西。
回去老家办了爸爸心念长久的事情，再看望外公，看到他的苍老，看到他的迷糊，看到他有时闪现的清醒，他的疾病已经让他不能走动，只能坐在轮椅上。他是记得我的，他记得我的某些事情，但是头脑已经无法把我的整体连贯了，所以他叫出我的名字时我是开心的很。而我的记忆也还更多的停留在他抱着小小的我走在我们镇街的路上或骑在他的脖子上，还有每天早上他煮的冰糖蛋花。
我已经不记得自己的性格演变是怎么变成现在这样子，总觉得小时候自己那么无畏。看着老人们老去，看着自己不能给他们做些什么，内心其实是痛苦的。似乎老人在到了这个时候，自己已经不再是自己了，能给自己争取的东西也不多了。有时想，中国人的人伦到底在这个过程演化着的是什么东西，是给老人的尊重还是说在外人看来的孝道。很迷糊。
亲情这种东西，只有切身的角度才能更真实的感受里面的情感，即便如此，每个人的角度不一样，带来的也许就是天差地别的感受。你能在这感受温情，同时也能感受到恨。冷眼看世界是做不到了。某个瞬间所带来的痛，那种泪水控制不住流出来，哭的不能自已的宣泄，能释放痛苦。
迷糊的外公让我离开的时候没有那么的痛苦，因为在外公得了病，还清醒的时候，每次见到他总会哭，是的，就是哭，而他哭就让伤心传递过来，而迷糊的外公不哭了，似乎给我们带来的痛苦也少了些。虽然说年龄越大越像小孩，而脑袋的病加速了这个转变过程。迷糊是会减少很多内心的苦的，外公曾经这么的姿整的一个人。
时候该给自己的人生做减法了，不要那么多无谓的东西，表姐那天聊天的时候说，她和姐夫每年会给自己过去的一年做个总结，再给来年设定一些目标，这是好有意义的一件事。我不要设定这么多，我就在现在的基础上做减法吧，我的思想太乱了，乱到已经有点不知所以、不知所措、不知所谓了。
拷问自己的内心，我想做什么，我能做什么，我该做什么。
不能到了一定年纪后，自己已经不能给自己做决定的时刻，后悔就晚了！
