有些事像沉寂在心底的顽石，挪不开，融不掉，即使是岁月的风，也吹不破它的表皮…

对于养宠物的人来说，它们已超越了物种的隔阂，更像是家人，一种无形的纽带早已在彼此的陪伴中连通了心灵。

在你想远离人群的时候，它们会陪在你周围，或是吐着舌头，啖下口水，或是迈着优雅步伐，一圈一圈地环绕，无论你怎么驱赶，它们只会无辜地望着你，直到你再也舍不得挥手，你会无奈苦笑，然后心底涌起难言的温暖。

第一次见到花紫和白圈是在我上小学的时候，具体的日子已经记不清了，当时的场景却历历在目，宛如不散的梦魇一般。

那是疯玩的一天。

我放学后没有直接回家，而是约上几个小伙伴一起去山间撒野。

金秋的山啊，向来是野孩子们最爱的玩耍地。

清澈溪水潺潺地流，满山秋黄像一片流金的海洋，累累硕果压得树枝深深地弯了腰。

我们浪跑在山间，越过溪，爬上树，抓下泛着紫的桑椹，摘下红了脸的苹果，嚼着亚白亚白的雪梨，唱着欢快的歌谣，疯狂地跑着，欢快地跳着，在山腰，在野里，在水中…我们忘记了学习，忘记了忧愁，是这世间最自由的人儿。

我们玩地忘掉了一切，直到夜幕降临，星河闪耀。

看着偶尔飞在身边的美丽流萤，我们才意识到时间地流逝。

我和小伙伴们挥手告别，背着有些沉重的书包，踏着微湿的鞋，顶着点点繁星，一路疯狂地向家跑去。

当我喘着粗气跑到家门口的时候，我停下了，推门的手抬起又放下，因为我感受到鞋子上面蒸腾的温热，嘴边粘粘的苹果糖，又凭着月色看见衣服上的紫色果汁。

类似的放纵，是我父母绝不允许的。

我还在徘徊的时候，门开了。我妈很生气，她嘴角的弧线像向下凹的半圆，双腮气鼓鼓的，配上愠怒的表情，显得很滑稽。我不由得想起了小溪边正在吟唱的青蛙，我没忍住，噗嗤一声笑了出来。

我妈眼里冒着怒火，两根手指像小号的钳子，平平夹住我腰间的软肉。我强忍着疼，连声道歉，我妈这才放过我，留下一句“滚进屋吃饭”，便向转身向屋内走去，看似仍盈满怒气，但我知道这关算是过了。

白炽灯瓦数有点低，算不上明亮，在纯黑的夜色中，室内里显得昏黄。

餐桌上摆着两个菜盘，它们被微大一圈的铁盆扣住。我上前摸了摸，还很温热。即使吃了那么多山果，我肚子依旧咕咕地叫了起来，想是狂跑中耗尽了体能。

拿开铁盆，我狼吞虎咽地吃着，不一会便吃了滚饱，这才注意到我爸竟然没在家。

我没敢问，迅速掏出书本，老老实实地坐在学习桌前，铺开练习册，开始写作业。

我妈也利用这段时间刷碗，洗衣服，等她完事了，见我还在认真地学习，她颇为无奈地对我说，“以后不许玩得这么晚了”。我满嘴答应下来，心里却不以为然，学业是被强加的，我从来不想要。

疯玩的后遗症终于在半个小时后找上了我。阵阵倦意似潮水，一遍遍地涌上大脑，我强忍着睡意把作业写完，倒头便睡着了。

迷迷糊糊中我感觉有人帮我脱衣服，隐隐约约中我似乎又听见了雏鸟的响动，我以为那是梦，便义无反顾地沉浸其中。

第二天醒来，我发现床头放了一个纸箱。我满目好奇地打眼瞧去，两只可爱的雏鸟正箱底在拍打着翅膀，“叽叽喳喳”地叫着。

我兴奋地大喊，“爸，爸，你给我的鸟吗？”我爸乐呵呵地走进屋里，对着我说，“我给你的礼物，你给取个名字吧。”

我小心翼翼看着里面的小家伙，把手伸到箱子里，任凭它们啄在我手背上。我感觉到自然在接近，野性在欢呼。我想了想问道，“是紫鸽吧？”我爸笑嘻嘻地说，“是。”“那便叫花紫和白圈吧，羽毛是紫色的，大了脖颈处会有长出一圈白色的绒毛。”

花紫和白圈来了之后，一放学我便向家里跑去，任由伙伴们如何劝阻，我也不为所动，花紫和白圈便是我新的山野，是林，是溪，是甜果，是飞满盈天的流萤…

我爸想要把它们装到笼子里，可我没让。我无法接受原本自由飞翔的鸟变成家养的雀儿，于是我用纸壳建了鸟巢，放在院子里的半人高的桌子上，任由它们自由地撒欢。

大雪飞舞的时节，我会找来很多棉絮，小心地铺在它们的家里面，然后和它们一起玩耍，看着它们在雪地里吃小米。

有时候我也会轻轻地抓着它们放到我的掌心上，每当这个时候，它们会用小爪子勾住我的手指头，一下一下地啄，那样子生动的样子犹如塞外野地里觅食的长尾巴帘（也是一种鸟）。

雪融化了，春姑娘打扮得花枝招展，慵懒地伸展着优美的腰肢。

春风吹啊，吹啊，吹过山野，拂过田间，绿意再次浮现在地表，像从未离开过。

我的花紫和白圈长大了，我再也分不清谁是谁。它们长得一样，阳光下的紫色艳羽闪烁着同样金属般的光泽，脖颈处的一圈白色绒毛也没有分别。

它们会在肚白的黎明展翅高飞，晚霞漫天时悠悠归巢。

每一次回来，它们总会叽叽喳喳地叫我，而我会抓着一把小米从屋子里冲出来，对着它们用力地挥手。

它们会像往常一样落在我的手上，用坚硬的喙吮啄我手心，一下一下地吃着我掌心内小米粒。

每当这个时候，我总是微笑地看着它们，哪怕我再也分不出谁是花紫，谁是白圈，我胡乱地点名，它们一起“咯咯咯”地回应。

世间有聚散，万物无长情。

一个花开的日子，花紫和白圈终于离开了我，即使傍晚时，我也很难找到它们向下俯冲的身影。

我似乎已经忘记了它们是鸟。它们离开的那些天，我像被切开的果子，只能眼睁睁地忍受“我”与我的剥离。

但庆幸的是，一个云霞漫天的日子，它们又回来了，从天空俯冲下来，一左一右落在我的双肩，亲切地蹭着我的脖颈。

我笑着问它们，“是要带我去你们的新家吗？”它们叽叽喳喳地叫着，似在邀请。

它们在我能看见的视野里振翅高飞，我在地上疯狂地跟随，越过公路，石桥，跑进山野…在山顶一颗郁郁葱葱的大槐树上，我看见了它们的新家。

我陪了它们好久，微笑着看着它们在新家里相互依偎，听着它们发出咯咯咯的叫声，我不知道我是怀着怎样心情离开的，或许是解脱吧。

再后来，它们不见了，我等了好些天。有时候等到月色幽冷，却只等到了遮住半月的流云，我看着它们住过的巢，泪水无声地滑落。

它们彻底离开了我，像从未来过。

又过了几天，我妈做了一盘肉，说是老家捎来的鸡肉，我看着不像，那两个躺在盘子里的白肉是那么熟悉。

它们不是小鸡，是我的紫花和白圈啊！

我爸拿起筷子夹了一口，随意说道，“吃吧，肉质挺紧实的！”我扔下筷子，眼里泪水再也无法抑制，紧实？！那是花紫和白圈的翅膀！

我哭不出声，我感觉躺在盘子里是我，那是我的血肉，我的骨，我的魂！

我跑了，在月色下疯狂地奔跑，无法压抑地痛苦伴着无声的泪，一路又一路……

终于我跑不动了，我瘫在山间的土路上，星河还是星河，流萤依旧飞舞，而我已经不再完整了。

我想长出翅膀飞上星空，我想停留在大槐树上的窝里面，我想花紫和白圈活在深山里，哪怕永远不会出现在我的视线…

可我知道一切的一切都已经结束了，像被刀随意抽断的麻。

那一夜，我人生中第一次干涸了泪，跑得精疲力尽。

回到家后，我小心翼翼地从垃圾堆里拿出它们的骨，就像初见时我小心翼翼地看着它们，只不过这一次我将亲手把它们埋葬。

我把它们葬在了大槐树下面，那里是它们的家，也是我的家，在那里它们将安息，将化作幽灵，飞向天空，遨游在烈阳下，展翅在冷月中…桀骜不驯的它们将会一直飞下去，直到悠闲地躺在星河里。

或许它们永远注视着人间的我，就像我总会仰望星河中的它们，我们的视线会交汇，会重叠，会一起勾勒出最美的山林，最清澈的小溪，最甜的瓜果…最爱的你我。

世间有些恨，如心头散不尽的烟云，你不曾记得，我不会忘记…