面对同事或上司的性骚扰，你选择了隐忍不发，结果对方却得寸进尺； 面对丈夫或妻子的有意无意的疏远，你选择以冷战的方式应对，结果发展到婚姻亮起了红灯； 面对团队中消极怠工的同事，你选择愤怒指责，结果让整个项目被迫中止； 面对他人的不同意见， 你变得暴跳如雷， 结果让大家对你敬而远之——说到底， 这些导致个人生活和事业挫折的罪魁祸首只有一个： 不会应对关键对话。

其实只要掌握两大原则即可圆满的解决问题。

第一个原则是明确自己的对话目的， 即我希望通过对话达到什么目标。 这一点很重要。

    事实表明，在激烈情绪的影响下， 我们往往会走向两个极端：

    要么沉默不语，

    要么疯狂发作。

全然忘记了本来的对话目的是要和对方一起解决问题， 找到一条双赢的道路。 不难想象， 偏离了预定目标的对话怎么可能获得令人满意的结果呢？ 为此， 我们必须在对话过程中牢记自己的目的，时刻提醒自己不要偏离这个大方向， 这样就能保证我们在关键对话中获得一半的成功。

第二个原则是在对话过程中始终注意维护安全感， 即让对方毫无心里压力地和你展开沟通。 这个原则就涉及很多具体做法，这里不过多描述。 实际上， 只要你能做到在对话中拉紧“安全感”这根弦， 能够设身处地地考虑对方的感受， 能够三思而后言， 可以说消除对方心理包袱的方法是无穷无尽的。 它可以是一句道歉， 一段解释， 一个积极的目光交流， 甚至是你在举手投足中流露的信号或是一个关注表情展示的信息。 将心比心， 如果在对话过程中对方不断采用这些方式化解我们的戒备心理， 我们肯定会感到他们是真诚的、动机纯正的， 认为这是一次希望以解决问题为目标的对话， 而不是令人讨厌的一言堂或让人摸不着头脑的兜圈子。 因此， 当你做到了时刻关注对方的安全感时， 关键对话问题自然就迎刃而解了。

《关键对话》- 科里 帕特森， 约瑟夫 格雷尼， 罗恩 麦克米兰， 艾尔 史威茨勒

    译者： 毕崇毅 序 节选