分手后，常常梦中惊醒。感觉要是你还在该多好。也常常无法入睡，而脑海里都是曾经在一起的点点滴滴。

就在刚刚，我又在胡思乱想。如果遇到了下一个，可以不可以不论怎样，都别放开我的手。

我害怕那种熟悉以后而又远离的场景。如果这样，还不如不熟悉。说什么这些经历会使人成长，那我可不可以不要这种成长，我就在你的身边，大风大浪你来挡，我只做你背后的那个支持你，关心你的人。

对前任从憎恨到原谅。大家都说应该感谢。我实在无法做到感谢。没在一起，一定是没努力一定是不够爱。我也不想感谢他曾经给我的一切关心和疼爱，因为这样的结果，让我宁愿这一切都不曾发生。都说人生应该有一次说走就走的旅行和奋不顾身的爱情。说走就走的旅行，如果旅途不出意外，的确会是美好的回忆。奋不顾身的爱情，在开始之前还是多考虑考虑吧，不要轻易头脑发热，什么都不管不顾。毕竟在这之后，你还是要生活在你所在的圈子里的。我不得不承认，我的行为伤害了所有的人，包括我自己。我后悔。我也在尽力弥补。希望一切还能慢慢挽救。

我和前任成为了朋友，心平气和的。不是说有多么的放不下，亦或者不曾真心在一起过。我只是不明白为什么分手了就必须形同陌路。我没打算对你继续纠缠，你也没打算留恋忘返，那我们为什么不能是朋友呢。不需要多么亲近，不需要多么特别，只是别人其他的人为难就是了。别让其他人组局的时候叫你不敢叫我，我在，不敢提你，就是了。这样的结果就是我要想的。想让一切不曾发生。朋友之间还和睦如初。亲爱的你们，一定要原谅我好么？原谅我的不懂事，原谅我的一切一切。

最近听过的最感人的几句话莫过于：

疼你不是忍着你，让着你，而是你说离婚我怎么也不能答应啊

一个女人最好的嫁妆就是一颗体贴温暖的心，一个男人最好的聘礼就是一生的迁就与疼爱。

还是不够勇气把你的手握紧，抓不住期许 甜蜜 ，还是难以忘记星夜之下说过的约定，走失在下个黎明。我要牵着你的手不放开 带你去旅行，就算路途漫长 绝不会离去，让我的爱陪着你到天涯海角的边际 看着星星到天明。

其实我已经开始风轻云淡了，可为什么还是会写这些话呢。也许是因为我开始和过去挥手告别了。我开始期许未来了。虽然我时常会害怕未来的人也只是陪我走过一段路程，不过我不会让这种情况发生哒。

最近有一个星期没有发微博，也没有理我的小伙伴们。我实在是无暇顾及呀。春敏真的是把我实实在在的制服了。西药、中药，都没法根治。同事一直说，你怎么不请假回去查查敏源，或者治好了再回来。我实在没勇气自己一个人去医院，也实在没勇气因为生病而回去。况且，这是因为体质的问题，难以保证在家或者在郑州就不过敏。记得第三次过敏的时候，我特别生气。谁都不想理，自己一句话也不愿意说。就是因为这样的心情，让我静下来了。每天上班，吃饭，回宿舍看看电视剧，上上网，然后睡觉。十点半便入睡，六点五十便会醒来，这样的生活让我觉得安静而美好，身体也慢慢好些，思想也不似之前那样沉重，不会梦中惊醒。后来看到朋友发的公园花儿的照片，看到花儿争相绽放，突然特别特别感动，觉得这才是生命的精彩和意义。那种欣喜和感动，真的很美好。也会突然觉得自己好像离阳光好远好远了。会觉得原来生命可以这样美好。