每个人的成长过程，一定会伴随着大量的波折。整个过程中，很多人都会为了各自的利益去伤害别人，给被伤害的人造成严重的心理创伤。
随着被伤害的次数变多，心也就慢慢硬了。内心深处最柔软的部分不会再对外人开放，而是会留给自己最在乎的人。
时间久了，与外人的处理方式会变得异常简单，那就是「利益」。这时，如果有人再用情感裹挟，比如人情、理想、情怀、面子等等，以此来达到获取私利的目的，其实这条路早已被彻底堵死了。
没有了情感的裹挟，整个世界就会安静下来。这时，重新看待之前因为情感裹挟而受伤的经历，你会发现自己的不在乎，并不是因为原谅了这些人，而是原谅了曾经那个懵懂无知的自己。
不再执着于曾经的情感逻辑，而是承认每个人都是不同的个体，尊重不同的声音和各自的想法，划清自己与这些声音想法的边界，不用自己的想法去套别人，也不用别人的想法来套自己。不匹配的现象彻底消失，自然也就落得了清净。
这时的情感并不是消失了，而是收紧了开放的范围。表面上看，这是没有共情别人的感受，是情商低的表现，其实并不是。这种共情是有强烈的选择性的，并不意味着毫无条件的共情。
比如在生意场上，你的客户需要你共情，因为你要为他们提供服务。而这种服务的底层逻辑是「互惠交易」，这时，客户的定义就变成「已经给钱的人」；而好客户的定义，则是「始终坚持按时付款的人」。
因为关系的基础是「互惠」，所以客户不是上帝，也不应该是上帝。你不必花精力刻意讨好尚未付款的潜在客户，这样你的付费客户就得不到你的照顾了，不值得。即便是付费客户，你为他提供的服务也是有边界的，你可以在服务的边界内尽可能地对客户好，但这种好并不是没底线的。
这种界限意识的对立面，是共生。共生，意思是我的事也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我们的事。
这种感觉，类似你来到我家，怎么就像主人一样呢？我的东西你怎么就拿走了呢？当有人入侵了我的世界和空间，本质就是剥削。
共生关系中有两组心理矛盾：付出与剥削；控制与服从。即，谁剥削，谁被剥削；谁说了算，而谁只能听话。婴儿需要这种感觉：我无情地在剥削妈妈，我还说了算。这样，他可以形成这种感觉～我可以自由地使用这个世界。
从这个角度重新看那些靠情感裹挟从而达到控制目的的人，他们就是巨婴。远离巨婴，或者让他疼，他就知道边界在哪儿了。
