高三那年，在一节语文课后我兴致冲冲地跑去问我们老师：“如果我要考华师的中文我大概要考几分？在全校要排在多少？”
我们语文老师冷不丁地回了我一句：“理科好像是不能报中文的吧！”
那一瞬间，我突然好无力。他的一句话让我失去了坚守十年的梦想。
就这样，高三的后半学期我在迷茫中度过，唯一的奋斗目标是：考个一本给爸妈看。
小学二年级的时候，我跟我哥还有我弟在天还没亮的时候起了床，三人聚在一起谈论自己以后要干什么。我们三个都异口同声地说：“以后要当老师，当语文老师，因为数学太难了学不会。”
那个晚上的场景，十年过去了，永存我心，不敢忘。而那个晚上所说的话是我立志的最初原因。
初中的时候有个女孩子对我说：“凯生，你老是喜欢背那些诗句，不知道有什么用。”
作用其实已经达到了。吸引女孩子的注意啊！
我是一个接地气的人，从小以为自己语文好，幻想着有一天依靠文彩吸引一大票女孩子。后来发现，语文成绩好只是会考试，作文分高只是语言朴实所以故事讲得流畅。如今年过二十发现吸引女孩子的永远是颜值。
初中的时候全年级倒数，被老师全班批评，那是我人生中最痛苦的时光。从那时候开始立志要教育改革。
“我想救他们，我不想我的下一代跟我一样痛苦地读书。”这是我对自己的歇斯底里。
当年觉得语文老师是最适合讲鸡汤，最能深入孩子们内心的角色，所以坚定了我要当语文老师的梦想。
如今的我仍然坚定地认为：语文老师是中国乃至全世界最重要的一个角色。
高一那年遇到两个很好的语文老师，他们教会了我很多，也帮助了我很多。更重要的是他们让我真正的想把教语文当作我一生为之奋斗的东西。
上高三，当我知道我报不了中文的时候我其实一直在想：“如果当年我没有遇到他们两个我会不会就没那么想读中文了，我是不是就不会那么痛苦了。”
可是，没如果！
高考的时候因为想教书，稀里糊涂地报了化学，被选上了，展开了一段孽缘。
我对自己说：“陈凯生，化学挺好的，好好学化学吧。”
就是这样，我一直催眠我自己，一直到我几乎以为我要一辈子读化学了。
一个晚上我去找人文的一个同学要了一份他们的课表，当我发现第二天有中文课的时候，马上放下手里正在写的化学作业冲到二手书店买第二天要上的专业课本。
当时耳机放的是《童话镇》，那一瞬间我被自己给感动到了。一路上我都在循环播放这一首歌，然后对自己说：“陈凯生，原来你那么想读中文啊！”
从那之后我发现我再也劝不住我自己了，我开始遵循自己的内心，开始为我的梦想挣扎最后一次。
我是一个没有冒险精神的人，我就想循规蹈矩地过完我这一生，所以转专业对我来说是一个很重要的决定。因为一旦我下定决心就意味着我要放弃好多东西，我很害怕。
我去找了两次心理咨询，没得到什么实质性的帮助。最后依靠我自己走了出来。
当时好羡慕宿舍的人，感觉他们有一条很明确的属于自己的路，当老师，做科研，考研等等。而我呢？感觉自己就像一个人提灯夜行，前面的路不知道是什么，也不知道怎么走。没人陪着我，也没人指引我。
秋薇说：“人总有一种羞耻感，这种羞耻感无关于身份，地位，出生，而是在于当别人在努力的时候而你却只能眼巴巴地看着它荒废。”这种羞耻感我这学期经历了好多。当宿舍的人在努力的时候我不知道我努力的方向是什么，也不知道该怎么努力。
今晚看到人文官网有转专业的通知的时候我颤着手用电脑把那个页面打开，看到自己的名字的时候我在宿舍大吼了一声，吼完后我发现自己真的好轻松，然后一下子就哭了起来。感觉自己之前的痛苦都是值得的。
好多年了，
你一直在我的作品中幽居，
我放下过整片天地，
却从未放下过你，
我的中文梦！
欲栽大木柱长天，得天下学子而教之使之成其才，小家伙们，等着我。
