我一直都羞于和人说我是大专毕业的，心里总有许多过不去的砍儿，像我这样内心极度自卑的只有网恋，14年的时候开始网恋，不想相亲，现实中即使遇到有感觉的因为自卑也不敢去争取。对方是一个和我差不多家庭的男生。他妈妈因为与别人吵架吵不过气的生病了。也许是一样的磁场，我总会吸引这样的人。即使有无精神病史的家庭里长大的男生主动要和我交往，我也会感觉望尘莫及。尽管我做很多事时会认真努力，可是那些我认为的”自由空气”却无处企及。好老公别人家的，好男朋友别人家的。如果按门当户对，或许我只能找差些的，的确有好些个人给我介绍相亲的是傻子，当然还是得如约而至，不喜欢没感觉也得聊上几句，这是我家人教给我的儒家思想，给别人留个面子，不能让人太难看。我是最好的女儿，却不是最好的自己。这些年，一直都是累并压抑着。很想死但又不敢去死，想到家人还无人照顾，我死了那些嘲笑我的人会更得意，那些看我爸老实经常得寸进尺欺负我们家的人会变本加厉，于是我不敢死了。可是活着真累啊，想要为我爸分担压力，但是很多天了都没有在家找到适合的工作，工厂虽然容易进，可每次都很让人绝望。浑浑噩噩的过了俩三年，没有目标，像行尸走肉一般。都说人言可畏，一开始我不信，知道后来我亲耳听到我们村一个中年男人和俩女人在那议论我说我之所以相亲那么多没有找到是因为我贪图别人的容貌还贪图别人家钱。村里的那个外地嫁过来的老太太经常嘟哝我怎么不出嫁以及我怎么不去死的事，她有心脏病，我不想找她来理论。但又忍不住想发火，人家说的还好点，关键我妈每天张口闭口都是这些，而且以前谈的好久不联系了她忘不了人家非逼着我去找人家，把人家的照片珍藏。还时不时的拿出来说，并且平板上以前有他照片她拿出去给很多人看，并且会说我相了这个见了那个的让很多人对我有成见。我也明显能感觉到有些人对我的嫉妒与恨意，因为有人给我介绍的有车有房我没同意，就有人等着看我笑话，等我找一个什么都没有的然后诋毁我，嘲笑我奚落我。就因为我说不能看第一眼感觉合适就订婚，后期相处也很重要。就有个人直接说我你这样一辈子也找不到，就那么怕离婚吗？怕离婚也躲不了。把我快搞得魔怔了。本来看笑话的就多，我不想因为我而让家里陷入更难的窘境。我想把家里，我想给我爸在城里买套房子，远离这些是非。可是我没那个能力，记不清有多少次，我特别恨自己，恨自己怎么那么无能。同村那个大爷家儿子特别有出息，在大城市一年几十万。可怜我家养了一个这样的我，而不是有出息的别人。家庭关系也很紧张，我也没办法完完全全的认为我家人或我爸是爱我的，因为太多次不情愿的相亲都是因为他好说话我才去的，他答应了别人虽然一开始我不知情但不能不去我怕丢了他的面子因为在村里他本身就够抬不起头，受人排挤的了。因为我家人我错过了最佳工作时间，现在以前爱和我打招呼的村委书记看我没什么本事也不想搭理我，他只说屈才，而我爸给我的评价是一辈子一事无成。我也不想沟通，后来在我的再三据理力争下他终于说了天时地利人和不够。很多事他都希望我去做，比如在家经营个小超市，或者说打烧饼卖，我和他的矛盾不可调和，我也开始认为他是不是也觉得养儿防老的。还有之前上学借钱他是借了，但是却说如果只读到初中毕业我家的光景会比现在好很多，或许他说的是对的，也许虚荣心作祟，多少会让我感觉我爸养我大是有目的的，我最看重的亲情也不过如此。我认真1做好每一件事，为他争荣誉，不让他难堪，家里一有事我是第一个赶到。但是我却感觉自己越来越像空气被忽略，突然感觉也许做孤儿比较好，一辈子无牵无挂的。而且，我想为我爸买房子，重新置办婚礼，带全家人旅游这些在旁人看来很简单的心愿都完成不了。

或许我爸是对的，我这辈子不如他过得不如我妈过得，可能会一辈子穷困潦倒，会露宿街头，会光着脚乞讨。由于我爸的这种苦难教育，让我觉得快乐一下都是奢侈的，每当一个人自娱自乐时都会隐隐有些不安。当我一个人站在空荡荡的街头时，内心会充满惶恐。也许是因为比较，我同学他爸养她俩个像养俩只小狗一样那么简单，而我家人却用了毕生的精力。尽管这样，我爸还说他很早就结婚了，也希望我早结婚。我叔也会说家里人不旺，受人欺负，让我随便找个人嫁了算了。我想过将就，为的是让他们开心，为的是让我曾经说自己活不过五十1多岁累了一辈子只为了取悦别人的老好人爸爸开心，还有我的老好人叔叔和老好人奶奶满意。可是，没那么简单，遇见相爱的人哪有那么容易，就像他们说的模样周正家庭好就可以了，或许是我太苛刻，我想要的只是唯一。

与内心极度缺乏安全感有关吧，对异性太过依赖，多疑，有时会产生不信任。(之前有人要给我爸介绍一个带着一个十几岁女儿的妇女，我让爸自己做决定)，看着近几年

我妈粘我爸的样子，仿佛看到了未来的自己。我总结出的爱情道理不知道对不对：当你掏心掏肺对一个人好时他就会变得没那么在乎你甚至看清你，而当你变得高冷对那个人无所谓时他反过来重视你。我不知道是不是自己只适合一个人的日子，所以总把恋爱谈死了。但是家人总喜欢把希望寄托在我身上，如果可以回到过去我不想当个懂事的孩子，因为我知道有多累。或许是家人把我保护的太好了，以至于好多次我爸说我没主见，是啊，我一直把自己掩藏在悲伤里，光照不进来我幽暗的心底。偶尔探出头来，还是会选择放弃。有时真的感觉自己很像傀儡，不想埋怨，也没有理由继续。隔阂越来越深了，希望某天可以相互理解。想过看心理医生好多次，试着说出来，但家人每次都是不以为然。或许我家也重男轻女，只是我有些后知后觉罢了。有些没良心，但是这些留存在心底的脆弱和症结一直都在。不知如何解开，想过找父亲谈话，只是不清楚从什么时候起，我喜欢把事放肚子里。感觉交流了也是无果，没多大意义。况且难以张出口。

就像之前在家打农药，打的比较仔细。然后我村里一个老太太就说你打的挺好，只配一辈子打农药之类的。然后我爸就让我说以后说不定连个打农药的都不如。我想进入别人的家庭，虽说家家有本难念的经，但总感觉人家家里比我家多了很多的欢声笑语。尽管我也会笑，但要么很牵强，要么是苦笑。

我和他们是不同的，至少没他们快乐，我家里人有个共性，好像都有个悲观心态，从我奶奶辈到现在几十年了，应该一辈子都不会改掉了吧。前几年我还在从内心感谢苦难的环境，或许因为最近书读的少了，加上找工作的事不顺心，毕业俩年了没有一份像样的工作，还是工作，心里不免焦虑和担心。或许涉世深了，我再也无法真挚感受那种在燕园的海棠下梅妻鹤子，与红绿相伴永生的那种意境美。从前扣扣里发一条说说有好多人点赞，现在固定人数也就那么三五个而已。突然有些六神无主了，也后悔当初放走了曾真心待自己的朋友，越长大越发现，有个真心待自己的朋友真的很不容易。感觉自己失去了一切，再也没有了曾经有段时间那样凡事都和最糟糕的作比较，往好的方面想的那种心态。

每次出门化个淡妆，人家像看怪物一样看着我，还没想好真正适合做什么也不知道该从哪里起步，工作的事还是只有进厂了，又是讨厌的夜班。特别抵触的，不过爸在外面顶着大太阳特别不容易，能分担就分担些吧。或许这辈子都不会遇到理解自己的人了，也不清楚自己有没有抑郁症了。只觉得情况越来越糟了，邻居家蒸蒸日上，自己家好多事就没有让自己满意的，身体也每况愈下，不知何时能改变了(liao )

奶奶的身体查出了囊肿，我要给她看，却一直坚持不去，没回家时天天电话里给说这个事。爸说她年纪大了，经不起手术，自从上次和弟吵架让他不要回家，约有俩三月没往家里打电话了，不知现在什么情况了。来了也是愁，他媳妇儿，我对象，堂弟媳妇儿都愁。

我的家庭成员：轻度智力缺陷者五人之多，然我妈我奶奶包括我婶婶她们都不太爱讲卫生。说句不该说的话，属于那种家乡说的拿龙肉都没人吃的。(附：我姑在小镇里，每次我家人去她们家，总得有几个不要脸的说一群傻子来了，她会把她家不用的碗筷拿出来给我们用，初中时候因为学校没宿舍了住她家一段时间，多用一点电都不行，前阵子还说要我还她家粮食(我初中在她家吃的，吃的1比较多，或许是遗传我爸妈饭量都大，导致后来去一些地方上班人家都会对我的饭量发出惊愕的表情)不过她儿子结婚，我爸帮她借了几万，而且给她家建房没要钱，对此，，，，，，我姨，财大气粗，家里有几十万瞧不起我，说她女儿都买轿车了，二我家还在温饱线徘徊，还说什么我家供我上那么多年学，找对象一定要有车有房有学历还有必须要要很多很多钱。一定得要这样的标准吗？一定要为了让你看起而存在吗？非也。然心愿。