刚刚看到的这张图片，想起过年时农村杀猪的情景。过年了家家都要准备年货晾晒腊肉了，本应该是开心的事情，却因为想到了已经过世的爷爷奶奶而突增伤感。
还记得以前过年外婆总是迟迟不愿意宰杀喂养了一年的猪，原本年小以为他们是还没有过新年的准备，现在却会这样认为:那喂养了一年想必也是有感情的吧？每到快过年时，总能听到屠宰场凄惨的叫得很大声的猪叫声，那求生的本能又岂是只是生而为人所有的?总能记起快要到屠宰猪时，奶奶总是坐在厨房门口，望着猪圈，将那一根根的烟抽得很慢，我猜测是否每次在屠宰之前她总是在心里默念“我弥陀佛”，对猪的不舍便在那一根根的烟里一点一点地告别，告别这一年自己的辛劳，告别这一年与那些猪之间产生的感情；同时也不断说服自己:‘它们生而就是被屠宰了给人吃的，这样才能安抚自己的内心以致不会憎恨自己太过于残忍’。
我想善良的人都会是这样或者曾经有过这样的想法吧？所以本该属于‘我’这种小孩才会有的过年的玩味在爷爷奶奶那里却成了本该迎接新年的喜庆却被蒙上了一层残忍的悲凉，而这层悲凉是我们这些孙女她的子女享受的肉欲的贪婪平添给他俩的。
一年又一年，年复一年，在他们的内心要过多少次这样的坎，而这些是我所看见能意识到的，还有那些意识不到的呢？
突然间想起，小的时候，爷爷奶奶想要挖一口井，却被我阻挡了，阻止爸爸做这件事情，为什么在我的儿时教育中，就不曾有过父母对我孝道的教育呢？想必那个时候爷爷奶奶内心是凄凉心寒的，可是大人就不能教导我吗？这成了我心中永远的痛。
哪怕地震后，有一次过年去奶奶家，那时爷爷已经去世，那天下午，我在奶奶床上躺了一小会儿睡了个午觉，奶奶就睡在我旁边，她跟我说了一小段话就哭了，那个午后是我睡得最踏实的一个小憩了，我后悔那晚没有留在奶奶家陪奶奶过一晚（她百般挽留），那个午后是我近几年乃至后半生与奶奶间于我的最温暖的仅有的一次回忆了。
把爱予以错误的人，背离了整个人生，殊不知那个最爱你的人一直在以某种方式爱着你，等着你的‘回眸’。愿我们此生都没有错付的人（说这句话时应该仍是对这个世界保有一丝善意的吧？我想是的）
