前天下班刚进家门，姥爷就开始“告状”，说今天去幼儿园接小朋友回家，小朋友到家后神秘兮兮地从书包里拿出了两个玩具。一问，原来是把幼儿园的玩具带回来了。
姥爷是个暴脾气，忍不住提高嗓门说：“肯定是趁着老师不注意，一下子塞进书包里，偷偷拿回来了！”言语间全是指责。想来姥爷已经用这种语气“教育”过小朋友了。
看着姥爷越说越激动，声音也越来越高，我赶忙止住他。此时小朋友正拿着带回来的玩具玩得开心，我走过去蹲在她身边开始和她聊天。
“这个看起来很好玩！”
“妈妈，快看！我都会摆拉！”
小朋友把同一颜色的小车和房子挑出来，摆在一起。
“真不错！给我玩一下吧！”
我一边同她一起摆，一边问：
“这个是幼儿园的玩具吗？还是小朋友的玩具！”
（先确认玩具归属。）
“是幼儿园的玩具。”
“是今天新玩的玩具吗？”
（带玩具回家这事原来没发生过，头一回，要先找找原因）
“是的。”
“除了房子和小汽车还有别的好玩的吗？”（看看到底拿了多少回来。）
“没了，就这两个，我都拿回来了！”
“那别的小朋友玩了吗？”
“没有，别的小朋友在玩拼图，我想玩没玩到。我就玩这个。”
（原来是这么回事。）
“老师知道你把玩具带回来了吗？”
“老师不知道！”
（看来要和老师知会一声。）
“大姐姐，你还记得原来你的皮医生找不到的时候，你会很着急吗？还有巧虎在幼儿园小汽车找不到了，还会哭呢！”
（试着让她换位思考。）
“玩具很好玩，但你把它们拿回来的事老师不知道。那老师晚上收拾玩具时，找不到玩具会不会难过呀？其他小朋友玩不到会不会难过呀？”
（试着共情。）
“会......”
“那我们明天早上把玩具送回幼儿园好不好？”
“好！”
“下次看到好玩的玩具，你可以问问老师能不能借给你带回来玩。”
“好！”
晚上晚饭后我给老师发了微信，主动解释了这一情况。第二天一到幼儿园，小朋友高高兴兴地把玩具交给了老师。
为什么要写这件事？主要有以下几点思考：
大人知道拿不属于自己的东西又未经物品的主人同意，这种行为就是偷。所以在这件事上姥爷才会如此紧张，进而想通过严肃批评让小朋友意识到她的行为是错误的。但在大人眼中是众所周知的道德标准，对初入园的孩子而言并没有这一概念。你方如临大敌，她那里还一头雾水呢！与其想通过严厉的态度让她意识错误，更可能的结果是她被你的态度吓哭了。
而且，从心理学的角度讲，你越禁止和压制做的事情，她就会越对它充满好奇，不让做？偏要做！这样一来反而将关注的焦点由事情做的是否合理转移到了双方的对抗上。
还不如用平常心对待，孩子不知道规矩，那么跟她讲明白规矩就好了嘛。讲道理是有方法的，恐吓和惩罚远不如理解和共情有效。大人可以试着先了解孩子的想法，认同她的感受，再让她进行共情，通过换位思考让她明白事情的后果是什么，她需要承担什么样的责任，从而明确下一步的行动。凡事千万不要有先入为主的观点，务必杜绝主观臆测。好比姥爷一上来就说“肯定是....”不要如此信誓旦旦，即使你的猜测是对的，也要先耐心听听孩子怎么说，怎么想。臆测是件非常可怕的事情，尤其是在育儿中，一不小心我们就可能辜负了孩子的善意。
不同的养育态度，其实是在为小朋友建立不同的关系处理方式，而性格就是在关系中形成的。“听话教育”和“苛刻的权威”可能会培养出一个懂事乖巧的孩子，但也让孩子缺少了生命力。
我希望我的孩子能够无论遇到什么事情都充分表达自己的意见，即使这个意见同大多数人不同，或是会引起别人的不快。不要为了刻意照顾其他人的感受而压抑和忽略自己的感受。
还有就是知道做错了的事情，要能敢于承担责任，也就是能够考虑做些什么，把损失和伤害降到最小。这远比用接受惩罚来逃避承担后果要好。之所以我和姥爷对这件事情的处理态度和方法不同，是因为我们对事情的理解不同。同一件事，姥爷觉得孩子已经到了知晓道理的年纪（3岁），这样的做法很过分，无法原谅，所以会有愤怒的情绪。而我认为孩子刚接触集体生活，对于其中的有些规则尚未形成清晰的认知，需要家长来同她讲明，犯错误是正常的。所以我在情绪上会相对平和。
心理学家阿尔伯特·艾利斯提出过一个ABC情感模型：
A是我们经历的事情。B是我们对这件事情的理解，是我们的观念。C是我们根据自己对事物的理解，产生的情绪反应。我们以为自己的情绪是直接由经历过的事情引发的---即C是从A来的，但其实C是从B那里出来的。在很多情况下，我们很难影响A，但在大多数情况下，我们是可以改变B的，而B能够直接影响到C。
放在育儿这件事上，每当你觉得熊孩子做的事情让人哭笑不得，又爱又恨的时候，不妨停下来思考一下自己对事情的理解究竟有没有能够改变的地方，从而通过改变理解来调整情绪，寻找更好的解决方法。
育儿，是一个不断学习的过程，也是逐渐认识自己，完善自己的过程。
