之后的高中生活，我也打算像小学初中一样，几笔代过，因为足以让我记到现在的事，实在太少了。记得的，也就算是这两件略显悲惨的事了吧。我仍旧没什么朋友，尽管的确也有能说两句话的人，比如老师、班长之类的。回想一下，我应该主观屏蔽了很多的记忆吧。
不过呢，我也不是一无所获。高中，包括之前，我都有在训练自己的心性。我想要达到一种清静无为的境界，虽然至今都没有做到。但是，因为我长期出去那些小集体之外，我能够以一种扭曲而客观的角度去看周围的一切。高三的时候吧，我写过大概一万多字的所思所想，有关我周围的一切的。现在吧，我大概还能记得一点。前面写了三次，没有一次一样。所以说，我已经不求能够写的准确了。总之，以此作为我的第二手记的结尾吧。
“狼为了生存，下到村庄吃了一个人。愤怒的人群为了正义，上山打狼，暴尸荒野或者剥皮利用。杀狼最多的，被封为英雄，然后告诫后人，狼是嗜血的恶魔……
“我实在不理解被称为‘大家’的，到底是什么人。所有的一切，他们都遵从着‘大家’的意思，做什么，怎么做，一切的一切。一旦违逆，那人就会被‘大家’排挤。可是，‘大家’到底是谁？又为何有些这么大的权力？我始终弄不明白。我只知道，在‘大家’面前的人，没有地位，没有主见，没有思想，没有自我。但是这样的生活他们却舍不得放弃。好处，我实在想不到。
“我讨厌虚伪的人，讨厌虚伪的事。我并不轻易说带有这种感情的词，但的确讨厌。生活中的一切，都可以被他们加工，加工为对自己有利的东西。打架斗殴，说是年轻朝气;考试失利，就大肆批判教育制度;甚至是违法犯罪，也会成为多年后他们吹嘘的资本。他们不在乎对错，只在乎自己的利益。而所有危害自己的利益的，也都会被他们贬低到一文不值。总之，他们所做的一切，都是为了让自己利益最大化，别的一切，都是没用的东西。
“我看到他们在开心，看到他们在说笑，我也看到他们之间的矛盾。他们分为好些个小集团。平静，像海平面一样平静，似乎什么事都没有，但是在海洋深处，暗涌从未停止流动。他们对外人、对自己人、对一切看不惯的东西都存在着不满。但是，先手为恶，这是他们不成文的规定。因此，他们都在忍耐着，等待着。我也在等待着，等待着暗涌摧毁那脆弱的平静，展现它的真实。我们都在等待着。
“恶人反而是无罪的，因为他们认为自己无罪，认为自己绝对正确。所以，当自己的想法与别人不同的时候，为了自保，他们坚信别人是错的。因此，有罪的是别人。为了维持这个信念，他们尽力扭曲着现实，扭曲着真理。他们唯一相信的，就是自己一定是对的。
“谣言，那是我最憎恶的事物。散步谣言的人，永远都躲在人群后方，操纵一切。几句话就能操控人群，一张嘴就能掌控别人命运，这一点让他们着迷，让他们疯狂。直到处于谣言漩涡中的人被毁了，他们才会心满意足地离开，寻找其他目标。即使找到他们，一句‘我什么都没做啊’就足以为他们洗脱一切。没人能够指控他，就算他浑身都是鲜血，双手始终都是干净的。”
第三手记
高考结束的第三天，我待在我租的那间房子里。
距离房租到期，还有半个多月，我便提出再住一阵子。我父母一向尊重我的意见，加上高三时的一次爆发也有点大，估计吓到他们了，他们基本都会顺着我的想法。他们也想和自己的孩子多亲近，不过他们也知道，自己孩子有点心理上的问题。
我爸问过我要不要去看心理医生，因为几次谈话让他意识到他没办法解决我的问题。实际上我的问题基本都在于自己吧，应该也只有我自己能解决。我不想找别人帮忙。我只是让他们以为我的问题并不严重。
但是那也算是在骗我自己吧。问题多严重，我是知道的。我正坐在阳台边上，看着下面的草坪，双腿悬空。
高考怎么样，我心里大致有数，基本已经不在意了。不过，我倒是有在想别的事，我的事。说真的，有时候我也觉得自己想得太多了，但是空闲时间那么多，我又能干点啥呢？无聊死是我最讨厌的一种死法。
我的行径多么奇怪，我的做法多么格格不入，亦或是班里有多人讨厌甚至厌恶我，我一清二楚。就昨天，赵小仙的男朋友还让赵小仙不要再和我联系——我有时候还是能和她说说话的。但是，有些事，我真的做不到。正如《守望者》中罗夏说的:“我从不妥协，即使是世界末日”。罗夏无法忍受隐瞒和谎言，选择被曼哈顿博士杀死，那应该从一开始就是他的命运吧。
我有时候也在想人生的意义，只是我从来没有想清楚。有人说是为了社会，但那为了怎样的社会？那流淌着虚伪、罪恶的令人作呕的污水，是从人的身上流到下水道的。有些人想着去改变这一切，他们的确是英雄，而我们只是把英雄当做傻子。社会上没有比这更可悲的事了。我能做的，只是确保自己不会让污水更脏。因此，我真的不知道我的人生是为了什么。迷茫地活着，还不如就这么离开。
或者追求——我的确有在追求着什么。看了《我的青春恋爱物语果然有问题》之后，我为他们所追求的“真物”所吸引。纯粹的真，不掺有一丝虚假。如果存在那样的事物，我应该会活下去一直追逐吧。但是“真物”到底存在与否，渡航还没有给出答案，只是就目前来判断，可能性微乎其微。即使是我，也有着许多欺瞒;美好如杜若，却只是一个幻想。我不知道自己到底能不能追求得到。
八楼，多么吉利的数字。计算一下抛物线，我会落到哪里呢？要不然把旁边的仙人球也带下去吧，顺便验证一下伽利略是否正确。
死亡是一个终点，这个世界的终点。我不用再去管我的问题，以及它们给我周围的人会带去怎样的影响。我向父母隐瞒的太多了，我实在不想让他们因为我的事而担忧，我的事自己痛苦就够了。
痛苦。当听到我离开的消息的时候，他们会怎么样？我费了这么大的劲，只是为了让他们不在我活着的时候感到痛苦。明明努力了这么久，就这么结束了吗？我清楚我的离开会让我的父母痛苦，还会自责。
还有杜若，作为一个幻想，她应该会和我一同消失吧。对我来说，杜若不仅仅是一个幻想。我打算做的事究竟会造成怎样的后果，这是我忘了计算进去的。在这个世界，还有些东西让我必须活着——关心我的人。我有责任不成为他们的负担。活下去，我还能做些什么，死了就真的无能为力了。
我讨厌无能为力的感觉。
“下来吧，该吃饭了，坐在那怪吓人的。”
杜若的声音出现在我的后面。我应了一声，回到了客厅。
“走吧！我要吃肉！”
之后的一切，也挺平常的吧，除了我在等待分数的时候我学了魔术之类的。大概疯了一个多月，分数下来了，倒是比我想的好一点。至于报考哪个学校，我也的确想了好久，最后选了一所省外的普通大学，选的专业也是时下热门的专业，只是为了好找工作罢了。拿到录取通知书的时候，我已经预见了自己成为一个朝九晚五的小白领了。实际上后来也差不多吧。
