【抑郁症患者最后的90天】前言

前些天,我做了一个梦。这乱世变成了一所炼狱。我带着所有我爱的人逃啊逃,逃到一片世外桃源。最后我却一个人离开了,去到了死后的世界,那里一片宁静。

11月23日,我写了遗书。

“致家人:对不起我走了,无论如何都走不出的绝望和那份至深的孤独吞噬了我。请让上帝带走我吧。感谢你们一直以来对我的付出,可惜我无法尽孝了,我会在天上守护着你们。我最挂念的是你们,最对不起的也是你们。我走之后,你们要好好对对方,不要吵架,不要离婚。我死之后,请把小熊和我葬在一起。我爱你们,对不起,再见了。”

写完我痛哭了一个上午。

我感觉我真的活不下去了。这次没有一丝留恋,没有一丝求生欲,我已经感受到了冰冷的水没过我的头顶,看到死神向我招手的样子。

是的,我决定去死。我不会游泳,我决定去泳池的深水区中央,一点一点沉下去。曾经我在靠近岸的地方呛过水,没有人发现我,那是我最接近死神的时候,挣扎了很久我才触到了岸,捡回了一条命。有了这个经历,我更相信这个方案的可行性。我一直想沉入大海,像鲸落那样,我相信水底是平静的,所以淹死对我来说是最好的方式。

可为什么选择在泳池而不是在江河湖海,其实是因为我有一个邪恶的念头。我希望我在泳池里溺水后,泳池可以赔偿我家人一定的金额。我知道这个想法很自私,可是我的家人养我那么大,我无以回报,只有这笔钱作为补偿让他们经济宽松一点,我才能心安一些。

我今年十六岁。不知道从何时起开始抑郁,我只记得许多年前我就想轻生,抑郁症真正爆发是在两年多前,确诊在2017年年初,重度抑郁重度焦虑。后来,医生又给我贴了大大小小的“罪名”,非典型抑郁症,双相情感障碍,边缘性人格障碍。服了一年多的药,别人问起来病情时,我都会回答“好多了”,可真的好了吗?我不知道。总会有那么几天状态稍好一些,我便自欺欺人“我没病了”,可是我心里清楚,挣扎了那么久还没有走出来,那份绝望和疲惫是越来越深的。

所以,我死了吗?

很显然,没有。

当我眼睛红肿着走出房间的时候,我的爸爸就察觉到了我的状态不对,当我说到我要去游泳的时候,他已经隐隐约约猜到了我的目的。在他的逼问下,我大哭着告诉了他实情,并给他看了那张简陋的遗书。

那是我,第一次看到他落泪。我很难过。

被爸爸发现后,我想把这件事情说出来,我想找个人谈谈,却发现没有人可以诉说。最后我告诉了我曾经喜欢的男孩子,可他却一直没回我信息。真的很失望了。

晚上,爸爸把这件事告诉了妈妈,她也哭得很伤心。她抱住我,对我说“妈妈是为了你而活的,你死了妈妈也不活了。”我的眼泪又滚了下来。

我不敢去死了,我也没有资格去死。可我想活吗?我只是暂时不会去实行了,但是我不知道我能撑多久。

如果我决心活下去,我会怎么活?而我,甚至还没有决心活下去。我想给自己一点时间,挽留自己,试着去爱上这个世界。

我制订了一个计划,在未来九十天里,我会做所有我想做的事情,比如多陪伴家人,拍摄一组关于抑郁症的照片,养一只猫,旅一次行,把书单上的书都看完,谈一场恋爱。。。如果九十天后,我依然绝望而又痛苦,依然感觉无法存活在这个世界上,如果上帝注定要带走我,我会选择离开。如果我重新爱上了这个世界,找到了活下去的希望与力量并且不再寻死的话,我会好好活下去,开始新生活,获得重生。

无论怎么看,这都是我最后的九十天。希望九十天后我不会说:"I tried so hard.But I still can not live anymore.So goodbye,the people I love.Goodbye,this fucking world."

图片发自简书App
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