觉得自己糟糕极了，因为向爸爸发了脾气，脱口而出自己生气了，因为胎儿太大，自己会难产。
然后内心开始责备自己向爸爸发了火，是个糟糕透了的女儿。公婆在场，内心猜测他们心里在责备我的不孝。然后呢心情更糟糕。觉得自己更差劲。
然后想当面道歉，又说不出口，道歉原因？觉得自己为讨好公婆，弥补坏印象。也觉得自己没资格生气，因为爸爸是好意。可又有委屈，愤怒，觉得自己的感受也需要尊重。
在饭桌上解释了自己生气的原因，但表达太过委婉，向爸爸解释巨大儿的坏处。不敢或习惯性委婉解释自己生气的原因。隐诲地表达，不知有没解释清晰自己生气的原因，希望得到家人在增加营养基础上，管理体重方面的支持。模糊中又生气自己不能够清晰表达这两点。
原来我渴望有效直接表达出自己生气的原因，倾听并有效表达出来自己的需求。
通过书写方知晓，自己不允许自己生气，渴望家人的理解，接纳，支持。为何不许自己生气？因为生气意味着自己不够好，一个好人是不应该生气的，生气就是坏人，坏人就被人厌弃，就陷入孤独寂寞，被众人丢弃，抛弃。
感谢爸爸主动提出帮公婆解决住新房而眼疼的解决方案。开了个好头。可是我那刻心情不美丽，但依然提出了原先与老公商定的，请他们先回老家我们自己解决困难的方案，可公公听了后，音量有提高，脸色依然紧绷。我心中疑惑他是否生气了，与李先生确认，李先生沉默，我的解读是他爸爸确实生气了。
联想到爸爸饭桌上悄悄声提醒我，我这条方案，会让公婆误会我赶他们走。可我的初心却是把他们的身体安康放首位，把钱第二位，把麻烦与困难留给自己，所以心情多了无奈，委屈，烦躁，更是对自己不能够清晰表达自己的一种愤怒，对猜想被误会的一种愤怒，委屈，无奈。
我想我还无法做到向公婆自如表达自己的真实感受与需求。
对自己很失望，无奈，觉得自己失败极了。
与妈妈电话沟通她提早返程的事，听得出话筒那头弟弟的语气有些急躁，我把它理解成，弟弟认为我很自私，为了公婆，牺牲妈妈，因为妈妈在老家调整牙齿需要时间，我如此着急让妈妈返程，是个糟糕透了的女儿。
我发现自己的不开心，主源于我猜测别人对我指责，批判。
非常注重家人对我的评价，接纳，理解支持与否。常常觉得自己糟糕透了。常常猜测别人负面评价自己。
寻找各种证据证明自己糟糕透了。以期鞭打自己，让自己在别人厌烦，抛弃前变得完美，避免陷入对于孤独寂寞黑暗的恐惧之中。我发现自己对自己的深爱。
可是这似乎并不奏效，这种糟糕透了的我的鞭策，在更多情况下，让我怀疑自身的价值，陷入连锁的我很差劲~鞭策自己~我更差劲~更鞭策自己~寻找指责或讨好的方式保护自己，恶性循环中。
联想到下午遇到小男孩见到我一脸的防御，可也是如此，担心其母告知我他不进课堂恶行，觉得心里我会指责他，他自己糟糕透了，就一见我防御起来，眼看别处，保护自己？
我想，也许去提高对方自我价值感，理解对方的初心，美意，不容易，努力，更容易打开对方的心，支持到对方，去调整自己的行为吧？
当自我评判很低时，也许是该停下来，自我陪伴，感受，疏导自己心情，以停止恶性循环的人际互动吧？
