20201001
事件：
要说我最不喜欢去的地方就是街市，无论星期几什么时间去都是人挤人，菜档钱总是站满人，要从后排挤到前面，还要扯着嗓子说话，老板才能听得到帮你拿菜。走在路上总有人挡住条路，还有人边走边看档口的菜，走得好慢，路又不宽，无法顺利从她旁边穿过，跟着在后面走好着急。除了人多之外，总是不知道该买什么，我想这也许是大多数人的状态，要不是怎么有那么多人站在档口看来看去，却没有下手去买。真是在讨厌别人的行为之余也在排斥自己，结果每次去完街市回家就会有情绪，一进家门就看谁都不顺眼，女儿呱呱叫的话，我就觉得特别烦，会说，我刚从外面回来，觉得好累，你别来烦我。像极了当年我看到我妈妈回家的状态，看到这样的自己，再次感到一种厌恶。
我的情绪和感受：
烦躁，不能活在当下，对当下生活状态不满意不接受。
我背后的信念：
整天去街市买菜的女人是师奶。
家庭主妇这种职业不好。
我内心的期待：
我希望自己有个像样的体面的生活。
我如何调整：
可以感知到自己非常的烦躁，对人产生排斥心理，看谁都不顺眼。其根源来自于我看自己不顺眼，把心中这种不接纳投射到别人的身上了。我能怎么救自己？
每个人都已经具备使自己成功快乐的资源-发掘自己内在的力量，相信自己有足够的能力让自己变好。我对自己说，我本来的样子，就值得别人喜欢，就算没有人喜欢，还有我自己喜欢。顿时，我眼睛湿润了，我忘记了就算我蓬头垢面，一副中年油腻妇女的模样也是值得我去爱我自己。通过这份对自己的爱，我更加可以与当下的自己链接，愿意接受要去街市买菜的事实，毕竟大家都要吃嘛。至于家庭主妇这种职业不好的这些信念，只是我给它贴的一个标签，当我内在已经重新自我定位，新的信念变取代了它。家庭主妇是一部分的我，我就算没有办法一时间就变得接受它，我也不需要否定整体的我，那只是我的一部分，不管我是怎么样的，我都是值得自己爱的。不期望别人的爱，通过爱自己，我已可以获取足够的快乐。
20201003
事件：
今天出街的时候，有个网络运营公司做活动，在街边搞了个小摊位，有个小丑在给小孩们做气球，我女儿说想要，我就陪她排队拿气球。就在我排队的时候，有个销售人员过来了，给我推销他们公司的产品，我有点不知所措。这个销售又问我住在哪里，家里用什么宽频网络，对他们的付费电视频道有无兴趣，我感觉自己内在的那个小人又要出来了，没必要说真话，说假话又觉得没意思。
我的情绪和感受：
想逃离-因为要排队拿气球，无奈要一直应付这个销售，很想自己干脆消失好了。
尴尬-面对销售人员，不知道该怎么拒绝。
我背后的信念：
我拿了你的气球就等于拿了你的好处，正如吃别人的嘴软，拿别人的手软，面对这种情况，我无法理直气壮的拒绝。
我内心的期待：
我只想安安静静的拿个气球，拿完后请让我安安静静的离开。
我如何调整：
看回自己的信念，发现很多地方是不成立的。
1.我拿了你的气球就等于拿了你的好处。网络运营公司设摊位搞活动是为了吸引人流，把一些人聚集在一起，方便他们做推销。从来没有一个点是说拿了气球就要买东西，我自觉理亏纯粹是我的视角和感受，并没有人强买强卖，认清这个点有助于我say no。
2.面对销售人员，我怎么无法拒绝了？限制性的想法都是我自己给自己的，并不是别人给的，我自己是可以打破的。
3.我可以再勇敢一点活在当下。用事实性的眼光去看待他们的推销，如是自己需要的，可以多方面了解下，如果不是自己需要的，清楚的告知我现在不需要这个，谢谢。双方都不浪费时间，也没太多的尴尬，这样不是更好吗？
这样处理完毕后，我暗暗的想，下次再又这种情况，我一定要尝试一下鼓起勇气礼貌的拒绝。
20201004
事件：
今天有点空，上网爬了个楼，看了教育王国论坛里以往对培侨书院的一些讨论。很多人称其为左派学校，也有人称为爱国学校，也许是香港大多数有名气的直私小学都是英文学校，而这家学校是中英荟萃，对语文学习比较重视的原因吧。结果妥妥的择校讨论变成了政治时事讨论，看完了很多人的言论，我也挺想谈谈在这个大时代里，我们的位置在哪里。
我的情绪和感受：
心情复杂，逃避，害怕及无力面对此类问题
我背后的信念：
和很多国内家长的想法一样，如果这类型的学校比较安全，小孩不容易成为港独份子。
我内心的期待：
希望小孩读书就好好读书，别搞政治。
我如何调整：
论坛里有个人发表了类似我的信念的一段话。
他说，對於擔心孩子被鼓動跑到最前沿延陣地的家長，相對放心的學校。
有人回复说，點解會咁諗？（为什么会这么想？）年青人跑上最前線守護的是良知公義，要不然送中條例也過了。如果作為家長由從選小學已有阻撓的心，那未免太過傾斜，對孩子的成長也不是一件好事。再者當今世代的年輕人滿有自己想法，你越阻佢越要出去。選小學始終要以適合孩子為大前提，共勉之。
这个回复真的给予了我一个大大敲打，如果真的是一开始就认为培侨书院是个保护伞，进去了就不会成港独的话，这和那些认为培侨书院会进行爱国主义教育，丧失本地化特色，给小孩洗脑的家长有什么区别？
问题点在于我们对彼此都太不了解了，国内来的人不懂港人的自由民主诉求，而港人也无法体会我们根深蒂固的爱国主义教育。由于我的不懂，我会产生焦虑，认为千万别去那种会鼓励学生上街做前锋的学校比较好。事实是什么呢？事实是根本不存在进了什么学校就一定成港独或者是一定就很安全，很多学校无意加入政治，人家都是一心好好办学而已。
不代表来访者决定人生，而只引导他认识到有更多的选择
首先我不能回避这个问题，只有去了解才能获得更多信息，才能避免偏见，才能有正确的选择。太多的时候，我们不知道该怎么选，或者想都没想就选了的时候，背后更多的是无知。这里的来访者是我，决策者也是我，作为决策者的我应该提供给来访者的我更多的角度和视野。
其次家庭教育才是最重要的，一个人是左派还是右派，我相信和家庭教育是直接相关。有这一层基础，其实我并不需要太过担心。
最后就如那个家长所说，可以大方和孩子讨论（前提是你要懂），没有必要一开始就抱着阻扰之心去对待孩子。这一点让我打开了想法，等孩子大了我也许可以更多的谈论一些敏感话题，比如早恋，性等等。没有必要去逃避，也没有必要去打压，好孩子是教育出来的。
这样处理完毕后，我感觉自己眼界开了一些，看到的东西多了一点，在这个事件中，我感知到了自己的恐惧，同时用愿意去了解更多并不带有色眼镜的心态去面对自己的恐惧，我认为我把自己调试到了一个比较中间的位置。
20201005
事件：交功课风波
每天女儿都会有一两张工作纸带回家，国庆节收拾工作带的时候我发现里面怎么积攒了那么多已经做完的工作纸，我问女儿这个要交给老师吗？女儿说是的，我忘记了。我告诉她，周一上学你记得去交哦，她说好的。今天放学回家后，我发现工作纸还在袋子里，我有点疑惑，为什么你不交功课呢？女儿低着头依旧说，我忘记了。我追问道，不是已经交代你了吗？女儿马上憋着嘴说，我不敢交，我迟交功课了，然后哇的一下就抱着我哭。
我的情绪和感受：
措手无策，无力感，着急，绝望-我不知道我还能怎么做，我都已经告诉她了，她要一直一直强调她做不到，我心里着急，不知道怎么办。
我背后的信念：
连作业都不能自己交，怎么说都没用，这还没上学就已经有不详的预兆，以后上学应该会更难搞吧。
道理我也讲了，共情我也做了，能做的我都做了，依然改变不了现状，我没有其他办法了。
我内心的期待：
孩子能按我的指示来做事情。
我如何调整：
由于我太不知道怎么办了，我找了个朋友倾诉，我朋友也不知道该怎么做，她和我说，干脆你问问你女儿想怎么解决吧。我突然才醒悟过来，怪不得我说啥，女儿都不同意，原来我忘记了问她的意见。
也许是我很少去询问女儿的想法，这场沟通下来花了半个多小时，女儿先是告诉我，干脆做一个信封，把工作纸都放进去，等她一进教室就塞给老师，我说可以啊。后来她又推翻了自己的想法，说她不敢一个人把信封交给老师，她要有人陪她做这个事情。我说我可以陪你去啊，她又说，不行，是要在教室里交功课的，你不能进去。就这样，她提出一个想法就自己推翻一个想法，我都被绕得糊涂了，她这是还想不想交作业呢。
最后我女儿一本正经的看着我说，你是不懂怎么交功课的，让我示范给你看。她在地方放了两个盒子，说教室里有两个框子，一个是中文作业框，一个是英文作业框。她给我表演从进学校门开始到交作业的整个流程，还玩了好几遍，越玩越开心，她笑着和我说，明天我到了教室就要这样把工作纸飞入框里。我看着她说，你明天可以自己交功课？她哈哈哈大笑，当然可以！
我看着女儿百感交集，我才明白道理她都懂，她要的只是我的一份支持一份爱。尽管她一直说我怕迟交功课老师会说我，我不敢去交功课因为同学会看我，其实最终她在意的只有我，我是不是真的接纳她，我是不是会对她有看法。她不断不断的推翻自己的想法，不断不断的否定我的建议，是为了去试探我真正的态度，当她发现我是接纳的，真心愿意给予帮助的，她就放心下来，可以自己去面对外界的困难了。
连作业都不能自己交，怎么说都没用，这还没上学就已经有不详的预兆，以后上学应该会更难搞吧-真的不是这样，有得交功课谁不愿意交，每个人都愿意尽自己的努力做得最好，天天准时交功课是件快乐的事情，不会有人故意做些事情让自己不开心，对吧。也许她真的遇到了点小困难，才导致她无法补交功课，现在看来，这个小困难就是她无法面对自己欠交功课的事实，她怕被别人说，所以选择了逃避。我今天不带评判心的去接纳她提出的任何一种可能性，做到了看见孩子的需求，说实在话，我挺惊喜的，没想到我也能做到。
总结是要相信每个人都是愿意努力的做到最好，出现了偏差，很大可能性是因为中间存在了些我们看不到的问题。如果我们没有能力看到事实的全部，也没有办法相信对方已经努力的话，最后我们还能做的就是真心真意的去帮助，去支持，去关爱对方。
这都源于爱。当我听到自己内心真实的声音时，放松了许多，不再会用对错去评判它，也接受了自己任何的情绪。
20201006
事件：拖延症
每个月像例假般准时的报税时间又来了，每次我都非常不想去做这个事情。即使我们没有任何生意了，做的是0申报（言下之意就是很简单的申报而已），我依旧对先生有不满，觉得这种事情找个记账公司去做，又便宜没手尾，一了百了。
我的情绪和感受：
烦躁-每个月都要来一次，特别不想弄，越拖就越着急，天天端着个事，没玩没了。
抱怨，不满-明明可以叫别人去弄的，非要我来，嫌我太闲了吗。
我背后的信念：
这是你的事，你总想指挥别人，挑轻松的活干，凭啥是我干？
我内心的期待：
别什么都指望我。
我如何调整：
写完这些后，我可以清楚的看到，不是因为我懒或者是有拖延症，而是实实在在对我先生有情绪。不得不说，我有很强烈的想法想和他把你我分得很清楚，我不想他来帮我的忙，我也不想去涉及他的事情。原来拖延症的背后是夫妻之间的问题，看清楚这点后，有助于我不那么逃避报税了。我可以把报税和对他本人的情绪分隔开，如果不去想那些情绪，单纯把报税当成一件事来做，我可以平静的完成它，下次也许不会太拖延。
