阴晴不定 二零贰零年十一月二十一日
今天，这个世界上又多了一位踏入人生三十大军的女孩。不，是不是应该叫女人了？！
出生在三线小县城，毕业、工作在南方城市，每个工作日匆匆出门然后用小身板在地铁门即将闭合的时候努力挤进三号线的平凡女孩，今天突然就三十了。 也不能说突然，虽然早早就已经自嘲般提醒过自己，但这一天的到来，真真切切的到来却是让人有点不知所措。
难得的生日假期，却比工作日醒来的早，恼火。然后看着身旁的人，强行闭上眼睛，但脑子里已开始像雷达一样快速扫描自己拥有的东西：这三十平的房子是租的；没有车，出行全部公共交通勉为其难说绿色环保吧；有一个老公，登记两年了刚十月份过完周年纪念日，但他自辞职后就在家也快两年了；原生家庭老爸老妈闹矛盾，惶恐，生怕接到家里来的电话；工作快六年了，在第三家公司已经呆了快拿五年老人奖了，做过小组长，也转过岗位，不觉得学到什么真本领；最后，就是像蚂蚁一样积少成多的积蓄，不多，全放定期，三十出头，但离买房首付还有大半截呢。没了吧，哎，像每次租房搬家前一样，一件件物品清点完后，长叹出一口气，这就是我过完三分一人生的全部家当了。
说好，也不好，说不好，也不是不好。就像是一拳打在棉花里，就是，恼火。这无名火，像是要找一个逃生出口一样， 我的这些恼火需要一根火柴，点燃再燃烧掉，然后自己接受、和解，继续生活。你们也会有这种感受吗？脑子里带着所有的不满，一个转身，我看到了我的那个他，正一呼一吸地睡着。
这个时间段应该是上班通勤时间，怎么还在这？因为他没有去工作，而且这样的状态已经快两年了。所以的不满兴趣，让我开始怀疑自己选的这个男人是否是对的。为什么人家可以这么轻松，而自己却是一地鸡毛一样的窘迫，没房没车没存款。心里的怨恨就开始乌云一样满布心头。但再理性一点，想想自己的这个他，虽说他没有工作，但我们一直是aa的，该吃吃该喝喝，我们财务独立，对我呢也算是耐心礼让，但这些我总觉得不够。我也闹过别扭，每次他都说好，但我没有看到或感受到他的努力或者改变，说重一点，就是看不到他对我的担当。在一起，除了喜欢，还有更多的吧。但他是一个成年人，也有自己的选择，我不能逼迫他做什么，不喜欢就分啊但我又舍不得这样说断就断。 然后，自私的我、理智的我、软弱的我就打起架来。这样一个循环，我发现就是每次隔个一两个月就会出现一次，而每一次就是抹眼泪消化掉。而很不幸这次刚好是卡在自己生日的这天，提醒着我到了人生的一个节点，所以更加恼火。
家里群上给我的生日快乐，虽然都一一多谢，但其实我一点都不快乐。或者我很幼稚，全部事情都是站我自己的角度去思考。那好，我不跟好的比，我跟差的比吧，比起身体残障的人我多少还是有优势的，因为我四肢健全；比起没有上过大学现在在工厂里熬夜的弟弟，我工作稳定舒适；比起我的妈妈，我的丈夫起码是理解尊重我的。这些比较似乎不合适，但这样看来，我没有这么差了。虽然说比较不好，但这样反而对我自己起到了安慰作用。
然后，我不要自己再恼火下去了。我想在广州有个家，买房是我的第一要务，然后我就翻了房贷网站，算了一下每月供款，首付的差额，自己周边小区情况。路漫漫啊，至少要多个三十万，那就是三年后的事情，而这段时间我就专心存钱吧。然后再给自己做顿饭，饭还是要好好吃的。吃完，洗碗，倒垃圾，楼下遛弯，洗澡，洗衣，护肤，瑜伽。身子动起来了，脑子就不乱了。
