前几天我们学了关系中感觉的混淆和责任的混淆，这些混淆无一例外，都会带来一种结果，就是让我们陷入一种彼此紧密联系，又相互折磨的奇怪关系。即使你意识到这种状态，想要脱离，也都很难改变。而这就是我们今天要讲的，关系的纠缠。

这种关系的纠缠，经常发生在离你很近的人身上。比较不可思议的是，关系中的对方对你越重要，就越会发生这种纠缠。甚至因为对方实在太重要了，只要他不满足你的期待，跟你想得不一样，都会变成一种伤害。

我初中的时候有一个跟我关系特别好的同桌，跟我上了同一个高中。尽管不同班不同宿舍，但每次上课放学吃饭，都会约好一起走。可是有一天早上，我先早起在他的宿舍门口等了他很久之后，最后是他宿友起来开的门，告诉我他早上和别人去打球了。

我当时非常气愤，而且下楼的时候又刚好碰到他和别人从操场的方向走来，一边聊天一边笑。就在这时候，我感受到一股深深的背叛。当天我没表达出什么，但第二天早上我就自己一个人去上课了。可以猜到的是，之后我再去找他的时候，他也没等我。于是我们就这样，逐渐就疏远了。

因为他对我太重要了，是我最好的朋友之一，所以我希望他能满足我的要求，比如他早上去打球应该提前告诉我的，但他没有这样做，于是这就变成了一种对我的伤害。而我对他可能也是如此，我第二天没等他，就是违背约定的行为，就是对他的背叛。而这就是纠缠。

当然，当高中的我选择了放弃的时候，这段关系就不存在了，自然也没有纠缠。可是现在的我们要放弃一段亲密关系时，是要承受无比巨大的痛苦的，这种痛苦是很多人都承受不了的。更别说还有家庭这种更亲密的关系。所以很多时候我们不愿意也不可以放弃这段关系，这时候就会出现关系的纠缠。

接下来我们说说关系纠缠的两个特点。

第一个特点，是所有的纠缠，都包含了相互加强的循环。

前面我们说了，越是亲密的关系，越容易发生纠缠。原因就是越亲密，我们越想为他好，越期望对方做一些我们认为是正确的事情。比如父母总是期望孩子好好学习。但如果父母和孩子的关系是不健康的状态，就容易发生纠缠。

比如父母让孩子学习，孩子想玩游戏，故意不学习。父母肯定会生气，可能就会责怪或者打骂孩子。而孩子就更不想学习了，甚至可能通过毁坏课本等方式来反抗。然后父母更生气，更想惩罚孩子；而孩子更反抗，对那些跟学习相关的物品就更有毁灭欲。

在这个过程中，这种对抗就变成了一种不断加强的循环，变成了一种纠缠。

第二个特点，是所有的纠缠，都有形式上的对称。

比如上面的例子中，父母因为孩子不听话而生气，孩子因为父母不理解而反抗。这就是一种形式上的对称。另一方面，父母在期待一个“听话懂事”的孩子，而孩子可能也在期待一个“通情达理”的父母，这也是一种形式上的对称。

我们在生活中常常如此。我们抱怨亲密关系的另一方对我们的期待，比如抱怨父母老是逼自己找个男朋友或女朋友。但我们何尝不是在对亲密关系的另一方抱着期待？比如在期待一个理解并尊重我们单身生活的父母。这种对父母的期待，与父母对你的期待，是完全一样的。

而这样的对称，在所有纠缠的关系中，都是存在的。比如在上面的例子中，因为父母对我们期待很重，我们自己也希望做让父母满意的子女，忍受不了他们对我们失望。所以才会要求他们不要有对我们那样的期待。可是，一旦我们对他们有了要求，那我们就陷入了形式上的对称，我们的关系就会纠缠不清。

那我们要怎么才能不陷入这样的纠缠呢？陈海贤老师说:从循环中任何关于“我”的环节入手，都可以打破这种纠缠。还是以上面的例子为例，比如父母逼婚，希望你找个女朋友。

你理解他们的想法，但你也知道自己暂时无法完成他们的期待。到这里停止，不再期待父母会通情达理，那这个循环到这里就结束了。或者你也可以期待父母理解你，但不要试图去改变他们。那循环到这里也结束了。

也许你会觉得自己自私，但对父母的内疚或许是你情感自由的代价。你可能不接受这个建议，觉得会不会有更好的方法，可以让关系的双方都不内疚不失望。但其实就是因为这样，因为我们没法处理自己的内疚和失望，我们才会希望父母理解自己，让父母来解决这个问题。于是才会让关系继续纠缠下去。

究其本质，就是既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待。说白了，我们其实是自私的，但又接受不了自己的自私罢了。

总结而言，感觉和责任的混淆，会带来关系的纠缠。这种纠缠会让我们陷入一种加强的恶性循环，会让我们陷入形式上的对称，让我们的关系纠缠不清。只有从“我”的环节打破关系的纠缠，才能摆脱纠缠去发展自己。