刚从鬼谷回来，静芳就迫不及待地提醒我，有个案例特别典型，王永春老师指导的格局和眼界非同一般，值得好好听听。静芳捎带着把案例和录音都发给了我，我一听真是受益匪浅。

求助者的问题：

男孩，九岁，在辅导班，打了老师两个耳光。

原因是这个孩子在辅导班，有10天左右的时间了，这个老师经常性的用歧视性的语言侮辱孩子，比如你的脑子进水了，你笨的和猪一样。前天上午，因为老师再次对这个学生进行语言侮辱，这个孩子就开始和这个老师顶嘴对抗，最后当这个老师说，我就没见过你这么没教养的孩子的时候，孩子上去伸手打了老师两个耳光。

当时家长被叫去了，被爸爸暴吵过的孩子给老师道歉，孩子说，老师我错了，我不应该打你。老师一声都没吭，家长也不停的在道歉，老师也没有任何的回应。最后家长带孩子走的时候，老师说了一句话，“就没有见过这么没教养的孩子”这一次孩子再次愤怒了.....

家长应如何面对和引导孩子？

王老师首先提醒群里的伙伴们：角色代入，如果发生在自己身上，咱会怎么做?如果你是鬼谷的导师，你带的学员跟你说老师我曾经打了一个老师两巴掌，你怎么做怎么说?（这叫吃别人的堑长自己的智。）

王老师指导：

1.调整孩子的认知：问孩子：“老师说的对吗?”问孩子，老师展示出来自己的教养了吗?如果老师给自己的教养打分，你猜他打多少分?一个没有教养的人说了一个关于教养的结论，说明他说这话都是没价值的，我们却把它搁心里了。让孩子自己意识到自己的矛盾点：一个这个鬼样子的人说了一句话我还这么在意生气，值得吗?

在这样的铺垫之下再跟孩子讲，用拳头解决问题是不对的，还会给自己带来法律责任。武力解决问题不对，只给孩子这样一个结论，孩子能认可吗?如果只是言语怼过去，这样跟老师的言语比较，咱的代价小，但是用拳头咱就把冲突升级了。

接下来跟孩子讨论智慧的方法：怎么更智慧的解决问题?（大家可以用导师班学的方法，这个时候孩子就很容易接受了。）

王老师提醒这里面孩子有一个更隐秘的委屈被压制了。家长直接否定批评不能这么做。家长给孩子造成的委屈比老师给的委屈更隐秘。孩子的爸爸是老师，所以跟孩子特别强调，不能打老师不能跟老师吵。这是爸爸的角色使然。爸爸知道老师的角色要付出多少，当老师有多么不容易，他是每天都在体会，爸爸可能自己还有很多委屈，自己的学生对自己有不尊重。所以我们不要直接批评指责爸爸，对爸爸多一些理解。

平时成年人，这个爸爸有必要让孩子了解自己的工作，了解自己的努力，努力之后有成功有不成功，对老师全局性的工作要让孩子了解一些，培养一个心疼自己的孩子。孩子了解教师的职业，比如说两年前都了解了，孩子会不会对老师多一些理解，就不会这么干了?爸爸一定不要只给孩子结论和结果，而是要让孩子知其所以然。

妈妈是自由职业者，妈妈大概率和形形色色的人打交道，情商会比较高。目前家庭这种不好的状态需要妈妈做好撬动者，妈妈多看到男主人的不容易，看到孩子的不容易，看到孩子的正义，这样让家庭更凝聚会不会容易一些呢?妈妈要看到孩子动怒的点是，老师骂孩子没教养孩子才动手的，老师咋骂孩子自己，孩子都没动手。骂自己的父母，孩子动手了，说明孩子特别爱爸妈。妈妈要看到孩子对父母的爱，孩子用行动告诉爸妈为了你们我愿意去犯错误，孩子没有对父母提要求，没有任何期待地去做的。（我们平时对孩子的爱是不是提了很多要求和期待，带着很多附加值？而孩子对父母的爱是多么地纯粹。）妈妈要看到孩子对父母的爱，并要告诉孩子，有你这样的孩子很幸运，很感动，看到了你对爸妈的爱。作为受益人的爸妈一定要看到孩子的这份爱。这就好比落水者被人救起说是自己上来的，会寒了救人者的心。

孩子和父母的信任出现裂痕，就会特别麻烦。

爸妈的一方去跟孩子谈的时候，还可以暴露一下自己童年的糗事。爸妈的脑子里为什么有这个观念，不用动手还有更好的办法?因为爸妈具备了这个能力。爸妈因为小时候出现什么事，得到了一个什么样的经验，现在才有了这个资本。

引导孩子看到：老师的行为像个小屁孩儿做的。孩子道歉了，爸妈也道歉了，老师还不见好就收，甚至在家长道过歉之后又骂了一句。说明老师心智不成熟。让孩子猜猜老师的心理年龄是多少岁?让孩子看到老师是因为心智不成熟才有这一系列言语。这样孩子是不是不会把老师的言语那么地记在心上、背在身上了?以后看到同学朋友遇到类似的事，或者再遇到这样的人，说：大爷我9岁都遇到这样的人这样的事，你们这破事还想撼动我?

进一步引导孩子：如果老师9岁的时候有人教他遇到这样的事，怎么智慧地应对，他会不会就具备了这个能力，就不会被一个9岁的孩子打一巴掌，这老师是不是也活得可窝囊?而现在9岁的你却有了这样学习的机会，你的能力提升了……

又一位天花板似的人物横空出世，感谢王老师的指导，感谢静芳的分享。

成功日记：

1.感谢伙伴的嘘寒问暖，艳荷同学让发了舌头照片，直接开了方子。（乖乖类，这个圈子真是遇上啥事都不用愁。）