不知道从什么时候起开始讨厌我的父亲的，不对，是厌恶，是恨，要是没有他存在就好了，整个世界都会变得清净，这种想法确实很阴暗，但是在那个梦境出现之前我确实是这样想的。
小时候其实他在我心里是很伟岸的。
我的记性不是很好，经常丢三落四，但是不知道为什么和他相处的为数不多的点点滴滴都还历历在目。
记忆里，他的大手牵着我的小手，走过风雨。
三岁那年，母亲外出，他因为工作没有时间来接我，我一个人在幼儿园，看着小朋友一个一个的被父母亲接走，呆呆的等着他来接我，可是我等了好久，他都没有来。幼儿园的李老师问我还记不记得回家的路，我说好像记得，但是事实证明我的记性好像从小就不是太好。于是在我的指引下成功的把老师都弄得迷路了，结果老师抱着我在寒风中兜了一圈，还是回到了幼儿园。在那时，我看到了他，他靠在一辆摩托车旁边默默的抽着烟，幼儿园大门还没关严实，但是里面已空无一人。我很高兴，他把我抱回了家，我第一次吃到了他做的菜，猪肉炖白菜，没什么技术含量的菜，但是那个味道我似乎都还记得。
他从没打过我，除了有一次我闹脾气把他的外套摔在地上还任性的踩了几脚，才真正触到了他的底线，但是被我逃脱了，我跑了大半条街，他追不上我，骑着他那辆破摩托车还是没追上。
九岁那年，他说要去深圳打拼，我记不清我哭没哭，只记得他上车时那义无返顾的背影。
他一年只回来一次，但是我们会保持书信联系，他会在信中鼓励我，还跟我买了电子词典和背背佳寄过来给我学习还有纠正我的驼背。
他话不多，喜欢喝点小酒，母亲说当年看上他就是因为他皮相好。
2008年，那年冬天，他骑着自行车让我坐在后座，送我去上学，雨夹雪吹在脸上很凉，他捂着我的手说我的手好凉。
他做事特别认真，原先在未去深圳之前，他经营着一家小小的维修店，虽然清苦，但是收入也可供日常支出。
在我的印象里，他在家的日子里，母亲常同他吵架，我总觉得母亲无理取闹，甚至爱慕虚荣。
我有一个很优秀的叔叔，也就是他的弟弟，初中毕业，早年去了深圳打拼，吃苦耐劳，很年轻就做到了厂长，后来出来单干，经营着一家公司。以往回爷爷奶奶家过年，在家庭大会上总是听到爷爷在说他的种种“英雄事迹”：不管家，不孝顺，没责任心，好酒，在领导的酒局上越俎代庖。他从小就跟爷爷关系不好，在听话孝顺又有能力的叔叔的对比下，他好像成了不孝子，确实，在他工作很多年后，他也没往爷爷奶奶给过什么钱，而优秀的叔叔给他们买了房子，每个月还寄赡养费，当然爷爷奶奶也一直带着我的堂妹，而我一直都是由母亲带着的，所以自小我便跟母亲的关系尤为亲厚。
十四岁那年春节，他回来了，变得话多了起来，给人的感觉变得有些轻浮，特别是在喝了酒之后，高谈阔论，意气风发，母亲让他克制一点，但是他却骄傲的说自己肚里有货，还反讽母亲没读过什么书。
母亲说他变了，开始在我面前絮絮叨叨的说他对她做了哪些不可饶恕的罪状，从结婚起到现在。没有责任心、自私、情商低、空口说白话、不细心、不体贴、不温柔、还喜欢在外面沾花惹草...这与我心目中的形象大相径庭。
还说在怀我的时候就对她不好，我两岁那年便想跟他离婚，但是看在我年纪尚小的份上忍下来了。
或许是那时候开始的吧。
在十六岁生日的前一天下午，母亲把他们的离婚协议书递给我，问我，觉得她要不要在上面签字？我：好啊，她：那你跟谁？我：你啊。
大二那年，他再婚了。
阿姨对我很好，很会做人，我也挺喜欢她的性格，我们相处得挺愉快。
但是慢慢的，她也开始向我抱怨他的种种不是。
今年3月份我去看他还有阿姨，他喝酒后失态的毛病依然未改，甚至有愈演愈烈的趋势，我同阿姨在第二天餐桌前郑重其事的将此事的严重性同他讲了许多，两个女人哭着望他能戒酒，既然酒后不能控制自己，但是可选择在清醒的时候控制自己，不是么？好坏讲尽，喝酒伤肝，我们可没有存够给他换肝的钱，阿姨甚至问他，是选择酒还是选择我们，他说选择酒。
那一刻，他的形象彻底在我面前崩塌，我真的绝望了，我觉得我没有能力改变他，哪怕我是他女儿。
昨天凌晨四点我从梦中醒来，枕边满是泪水。
梦里我不知什么事情与他争吵，我吵着要跟他断绝父女关系，他狠狠地甩给我一巴掌，跟我说可以啊，说的时候眼中含泪，我以为我会开心，或者麻木，但是我感觉我的内心被狠狠地刺了一下，一种悲伤以及害怕前所未有的涌上心头，忽的，各种片段浮现在我眼前，他靠在那辆破摩托车旁等我的，他教我写字的，跟我说要养成好习惯，他给我写的信，他默不作声的听着爷爷质控的，他带我去游乐园的，他跟母亲吵架的……
我在梦里失声痛哭，我的潜意识冷冷的看着这个痛哭的“我”，但是那种悲伤的情绪蔓延到现实生活中来了，我开始控制不住自己的痛哭。
还好室友们都在香甜的睡梦中，我捂着嘴巴，但是眼泪却是不由自主的流了下来。
我觉得我可以释怀了。
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