区别爱与非爱的关键不是自私或是无私，而是行为的目的。
——《少有人走的路》
（1）
家里有一位二大爷，在众人口中是一个非常无私的人，他可以压缩自己所有的需求去伺候自家的外孙女。
小外孙女今年已十二岁，还不会自己梳头发吃饭，因为所有生活琐事都被她外公承包了。
她只负责学习，全市前三的成绩让不少人羡慕不已，而至于生活自理能力却显得不再重要。
二大爷说：“我知道自己管得太多，但我控制不住自己，就想对她好。”
二大爷自己的女儿也是这么养大的，后来结了两次婚，也离了两次，生了两个孩子自己一天没带过，全扔给父母。
二大爷叹气道：“这可都是我惯的。”
最近女儿因为做微商需要周转资金，逼着老两口把养老的钱掏出来，二大爷被气到了医院。
周围人不明白，既然知道自己惯出来的孩子如此这般，为何还继续惯第三代。
二大爷可怜兮兮的说：“因为我太爱她们。”
究竟什么才是真正的爱？也许二大爷致死也搞不明白。
（2）
同样的事例也发生在国外。
一位牧师的妻子得了抑郁症，他的两个孩子大学毕业后在家游手好闲。
他在外人看来绝对是一个好父亲，尽量满足全家人的所有需求。他尽量压缩自己的时间，差不多把所有的精力和时间都放在妻子和孩子身上，尽量帮他们做所有的事。
他说：“我虽然很辛苦，但我爱他们，我想尽可能满足他们，我不能让他们失望。我不想和我的父亲那样不负责任。”
可到头来，妻子生病，孩子不愿意找工作。
他百思不得其解。
心理医生对他说：“过分的爱是一种伤害，越俎代庖地去照顾原本有能力照顾自己的人，只会让对方产生更大的依赖性。要想让家人活得健康，就必须容许他们自尊自爱，学会自我照顾。”
医生强不断调道：“你不能对家人唯命是从，要适当的表达愤怒、不满和期望，这对所有人的健康有好处。”
（3）
二大爷没去看心理医生，他并不打算改变自己爱的方式，在他看来，她的外孙女需要他做这些，他做这些自己很满足。
但，从未想过她外孙女是否真的需要。
所以，很多时候，所谓的爱都是自以为是。
家里的姑姑们也是看不惯二大爷的花式宠孙女大法，但是生病的二大爷看起来让人着实心疼，大家把所有怒火都对准他的女儿，指责她女儿的不孝。
可他女儿同样也是一个受害者，按照心理学的术语来讲，她早已形成了消极性依赖性人格。
这样的人不会考虑别人的感受，总认为别人对自己不够好，经常会产生怨恨感。
他外孙女未来也会如此。
姑姑们你一言我一语，都如同医生一般给二大爷家下诊断。可自己家的孩子病情虽不这么严重，又何尝不是过度依赖呢？
小外孙一出生就是姑姑姑父抚养，每天晚上睡不好，白天还要给上班的孩子做两顿饭，一家老小的生活全压在他们身上，即使已经累病，他们也只是叹口气说自己的孩子不会做事没有办法。
在我看来，他们其实特别享受这种“自我牺牲”，和外人诉苦时，还都是怪自己的孩子不懂事。
有多少父母同他们一样，不懂得爱的真正含义，只为了满足自己最原始的需求去对待孩子，甚至是孙子。
该拒绝时却一味给予，不是仁慈，而是伤害。 ——《少有人走的路》
二大爷和那位牧师一样，愿意为家人牺牲一切，他们陶醉于自我建立的美好形象，而这种行为的真正原因反而是他们内心缺爱，不愿意面对现实，不断逃避责任，他们嘴里的爱只是他们的生物本能。
这种强势的不加思考的爱，妨碍了孩子心智的发展。
（4）
后来，那位牧师在心理医生的指导下，改变了自己的行为方式。
他开始对孩子的事袖手旁观，不再替妻子做她可以自己完成的事。一开始大家都非常愤怒，但是没过多久，一切发生了质的变化。
孩子找到了工作开始独立生活，妻子也体会到了独立后心灵的不断成长。他本人也因为有了属于自己的时间而更加快乐。
此时他才了解了爱的真正含义：
真正的爱是为了促进心智的成熟。
我们爱别人就要帮助他们的心智成长，这其实也是自尊自爱的根本。
因为我们真心爱别人，是因为我们自己需要；我们生孩子，是因为我们想要。
一切都是为自我完善所需，这么看来，爱在某种程度上是自私的。
回到最开始引用的那句话：
“区别爱与非爱的关键不是自私或是无私，而是行为的目的。”
（5）
爱，确实是一个复杂的行为，不仅要用心，更要用脑。
但我们经常以爱为名，把所有情感寄托在对方身上，而不重视他心智的成熟，这种自我感动，只会毁掉对方。
真正的爱，需要付出智慧和力量，想要爱的对方有所成长，我们要付出相当大的努力。
因为要改变一个人对爱的定义是非常困难的，没有足够的努力和勇气很难做得到。
二大爷和姑姑们知道问题存在，却没有勇气改变，真相是他们并不想对抗自己内心的懒惰。
不出意外，这种逃避会自动延续，如此毁了一代又一代。
如果聪明的你不想毁了下一代，就请先发自内心的去关注他们，去理解，去倾听，去付出时间和精力。
从他们成长的角度来审视自己爱的行为，勇敢面对内心的胆怯和缺失。
在真正懂得爱后代的同时，我们也会体会到心智成长的乐趣，何乐而不为呢？
