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昨晚看了奇葩说的表演赛，题目是：我们终将成为我们曾经最讨厌的人，这是不是一件坏事？

在这个题目里，我看到了终将成为这四个字。

终将成为是什么意思呢？是一定，是必然，是一个结果。就像《致我们终将逝去的青春》一样，是一个固定且已知的结局。

我现在就变成了自己曾经讨厌的人。

以前的我，对待感情很认真，不要笑哦，真的是很认真。虽然鱼羊形容我的感情来的浓烈且短暂，但是我真的很认真。想要在一起是真的，最后分开了也不是我想要的。

我会很认真的纠结爱情这个深奥的哲学问题。会努力从对方身上汲取温暖，会费尽心思让对方证明他对我的在乎。

我真的用尽全力去谈一场恋爱，可惜，我太用力了。弄疼了别人，也弄伤了自己。

那个时候我觉得自己特牛逼，对待爱情，纯净的容不得一点沙子。那些连爱情都能凑活的人，在我眼里，大概就是废人一个。

两年过去了，我也成为了这样的人。

还是会喜欢一个人，却能在3天后忘记他的名字；

以后很多次，我还是会心动对男孩子有好感，可是再也没有要一直走下去的念头。

我以为我努力就能天长地久走到最后，后来我发现这不是努力就可以的，最后，我也就不努力了。

你别看我现在鼓吹让大家去奔向自己的爱情，在知乎上装的像一个有文化的情感答主一样。但其实，我已经不奔了。

太累了，我跑不动了。

我终于变成了自己曾经讨厌的人，对待感情学会了敷衍。

理智操控下的人生果然比感情操控下的人生，好过了许多。

02

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离校的时候，和闺蜜吃饭。闺蜜说以前接触过一个男生，简直就是这世界上另一个她。不管是再冷门的音乐，他们两个人都知道，从生活习惯到兴趣爱好都出奇的一致。闺蜜说那种感觉真的是太棒了。

她会喜欢上一个男版的自己。

我想了一下，我不会。闺蜜很惊讶。why?

大概是因为我不喜欢我自己。我不希望我的另一半和我一样，从内心深处我是讨厌我自己的。

从小到大，我是一个特别“丧”的人，从学习到感情到生活，无一不例外。眼光不好，审美不高，放在人群中不是普通，是拖后腿。你知道吗？一个人不会一直丧下去，丧都是有原因的，除非是我自己愿意一直丧下去。

我从小就特别的不自律，经常看电视看到晚上12点，然后爸爸去做夜宵，吃完我们一起看电视看到临城两点，去睡觉。第二天睡醒就是中午两点了。这样的生活状态经常会出现在我的假期，持续了很多年。从我上大学之后才开始转变。

之前一直仗着自己吃不胖，暴饮暴食。有时候遇见好吃的东西，没克制住就会吃吐。后来高三那一年，几乎一天五顿饭，还要穿插着各种水果牛奶排骨汤，吃完就睡，睡醒就吃，大晚上12妈妈给我桌子上放一碗炖了5个小时的排骨汤。

高三那一年，我明白了一个道理：这世上没有什么是你努力做不到的。那一年我骄傲了许多年“怎么吃都不胖‘的身材再也保持不住了，一年胖了20斤。高考也没考好。

而且我努力吃胖了之后，就没有瘦下来过。我这么懒的人只能努力一次。

你看，其实我一直是一个非常不自律的人，控住不了自己。没有什么远大的志向，最擅长的就是混吃等死。没什么坚持和信仰，更没什么上进心。如果有这样一个男版的我？我怎么可能会喜欢呢？

03

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昨晚，和在帝都的朋友聊了一会。

他：在北京精神压力特别大。你知道吗？

我：这我还真不知道……

他：你现在在干嘛？

我：听歌上网。你呢？

他：准备录音……

身在大理的我怎么会懂帝都的压力有多大呢？可是，曾几何时，我幻想过以后的生活也是那样快节奏的呢？我也以为毕业之后我肯定是穿梭在钢筋水泥中，整日忙碌。

甚至我都去跟父母谈，我要买房买车，如何分期付款这些问题。我想象中未来自己的样子是忙碌的，走路带风的。牛逼哄哄的职业女性的。我把这么一个励志的人设都给立起来了，结果，特么的坍塌了。

几年后的我，坐在大理客站的亭子里，比那只猫还要慵懒。

孙艳遇问我：你特么不挣钱，你口红怎么办？新衣服怎么办？化妆品护肤品怎么办？

我：……我……不买了呀……

孙艳遇：你变了，你真的变了。以前我要是这么训你，你肯定说：劳资写点文章就赚钱了，你现在直接不买了。

孙艳遇痛心疾首的数落着我，仿佛我好好一个人去吸毒了。

我再次成功的成为了曾经我最讨厌的那种人：虚度光阴，懒散度日。

可是，为什么我这么开心？

可能一年后，我重新喜欢上那种忙碌的生活，也可能回到家乡找一份清闲的生活度日，也可能继续流浪下去，也可能留在某个异乡。

我记得新世相的slogan是：我们终将改变潮水的走向。

我改变不了潮水的走向，我只能改变自己的走向。

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