最近刚刚考完蓝桥杯，回想一下自己备赛的这段时光。说实话，这次回想，心里挺不是滋味的。整个备赛过程没什么惊天动地的大事，就是每天对着屏幕，一道题一道题地磨，那些AC不了的代码、那些我明明写出来却过不了的测试点，一件接一件，堆得满心都是，让人看着就觉得喘不过气。
印象最深的，是很多个夜晚。我好不容易把代码敲了出来，自以为逻辑没问题，结果提交后只过了几个样例，后面的大数据直接挂掉。那一刻真的很崩溃。我一点一点地改，调试，猜测试点，改完再提交，还是不行。就那样反复折腾，自我怀疑像潮水一样涌上来：我是不是真的不行？算法思维这么差，为什么别人一看就会的高精度、二分法，我连基本思路都摸不着？每次遇到稍微复杂一点的题，我就只能靠最笨的暴力遍历，时间一超限就寄。越改越乱，越改越觉得自己蠢。
我其实也知道，问题不只是技术。更多的时候，我在懊悔——懊悔自己没有全身心地投入进去。明明花了那么多时间，却总是在关键时候分心，总是在该死磕的时候选择了逃避。看着别人一天刷十几道题，我却在这里磨磨蹭蹭，半途而废的感觉特别强烈。那种“怕”的感觉特别清晰：我怕自己那么长时间的付出最后什么回报都没有；更怕的是，回头看时发现，自己其实从来都没有真正全力以赴过。
坐在考场里，手放在键盘上，心里却在想：如果这次还是没发挥好呢？如果又一次证明我只是个半吊子呢？那种明明在做一件自己认定该做的事，可周围的环境、自己的状态，都在无声地问你：“你到底在干什么？”的感觉，让人特别绝望。不是大喊大叫的绝望，而是那种你解释也没用、没人会懂的孤独。
可奇怪的是，比赛结束后，我并没有像想象中那样彻底崩溃。反而在事后慢慢明白了一件事：蓝桥杯真正让我记住的，不是最后拿了什么名次，而是那些代码AC不了的夜晚，那些我反复问自己“我到底行不行”的瞬间。它像一面镜子，照出了我身上很多不愿意面对的东西——懒惰、畏难、半途而废的习惯。它让我看到，如果连一道题都舍不得死磕到底，那以后面对更重要的事情，我会不会也这样轻易放弃？。
所以我才把这段经历写下来。不是因为我成功了，而是因为在那个所有人都可以退一步的时刻，我至少没有完全退。虽然付出可能没有得到想象中的回报，虽然我确实没有全力以赴，但至少我去试了。至少现在回过头，我还能清楚地记得自己当时有多崩溃、多懊悔、多不甘。蓝桥杯像一面小小的镜子，照出了很多普通人生活的底色。它不会给你标准答案，但它会把那些“曾经选择过”的人摆在你面前，然后让你自己去想——如果是你，你要怎么活。
