不知不觉加入007已经将近一年了，我这个给自己无数理由写不好文章的伪文艺也坚持写作一年了，每周必写，从未间断。

一年了，虽然一直在写，但进步很小，我有种自己的时间被浪费的感觉。

重新思考写作对我的意义此时显得很有必要。

这个端午很忙，首先是16号007老大覃杰进行的个人品牌私享会，整整烧脑了一天，到现在感觉还没有消化完毕，主要的是我一直没有搞明白自己到底有什么标签。然后就是17号一大早坐飞机去了上海，和34班007战友面基，线上聊千遍不如见一面，每个人独特而鲜明的个性和经历让我重新思考自己的人生。从小时候记事到现在，忙忙碌碌，似乎已经没有什么太深刻的事能够让自己难以忘怀，好多人的印象也开始模糊。忽然感觉自己活的好失败，想出去学习别人好的东西，但自己真的不知道可以带给别人什么，这不是等值的交换，我会有一种挫败感。和大家交谈中，偶尔话多，可能是为了掩盖自己内心真正的心虚吧！

回到家我再次问自己，加入007写作的目的到底是为了什么？

是为了通过各种练习写出一篇篇阅读量10万+的文章，还是为了抒发自己内心最真实的情感，记录自己真实的人生。也许最初是为了像写日记一样，写作是一种表达，但慢慢的就开始偏离初心，为了完成任务，为了让别人点赞，为了迎合别人，为了刷存在感，时间久了自己说的什么有时候自己都不清楚了。

往深处想，追本溯源，为了守护自己内心的这份安全感，而显现出来了多大的莫须有的自尊心，原来自己还是活在面子里的虚荣心而不自知。自己欺骗自己太久了，不知道是不是有张立姐说的那种偏执症。想一想挺可怕的，似乎从小到大，自己一直缺少安全感，存在感，并且无时无刻想去寻找这种安全感，存在感，太过于表面和肤浅。

所以这么多年自己俨然过成了一个人的样子，不是不想结束单身，而是习惯了，无意识的会怕来了一个人会打破自己的安全感，所以最终还是自身一人。至于存在感，不管是在学校学习还是毕业后工作，总是要表现出一副努力的样子，最起码要让大家看得见，如果长时间没有结果，一直不被看见，也会习惯，偶尔刷存在感成了生活的必须。

生活是这个样子，我的写作也逃不出这两个紧箍咒，所有的文章都是为了寻求更多的安全感和刷存在感而写的，对于我这种文字功底不强的人写出来的文章可读性不强，对自己而言收益不大。写起文章表表面面，蜻蜓点水，不敢写的太深，太多，生怕别人知道自己的脆弱，就是一个伪君子。

有时候我在想是什么导致了自己一直缺乏安全感和存在感：小时候，爸妈一直忙于农活，生计，和街坊亲戚的斗智斗勇，而无暇顾及我的感受，哥哥姐姐，从记事起就开始出去打工，然后姐姐出嫁，哥哥结婚，从来不知道人家姊妹打架到底是什么样的一种场景，因为在我印象中从小家里就我一个小孩，还是被父母忽视的小孩，一个不曾被重视的小孩。

被人欺负，从来没有人知道，就是知道了也无济于事；学习不管好坏，也无人问津，更不用说除了上课以外的其它学习，无人关心，也没有人条件，直到开始读高中，因为差了几分被县一高正式录取，才开始被舅妈关注，我才算有机会读了高中，后来才有了大学，才有了现在的走南闯北的我。

假如当时舅和舅妈不做爸妈的工作，高中我也会读的，因为在当时我除了可以在学习中找到一点安全感和存在感，在其他地方我是真空的。也许从小缺乏安全感，存在感，我对家的概念比较淡，从读高中开始，就一心往外跑，不管天涯和海角，出去就好。心里没有着落，在那里都是过客，这可能是我最真实的写照。

毕业后，我认真对待做的每一件事，唯有工作能让我内心踏实，通过自己的努力可以获得的一种成就感，进而增加自己的存在感。在学校除了取得好成绩，在工作中尽可能不犯错取得好业绩，除此之外，似乎自己找不到生活的重心，可以让自己拿出来刷一下存在感的东西，甚至有时候就连自己努力拼命的工作都觉得不值得和别人一提。因为内心的焦灼感，工作起来不但压力大，效果应该也不太会太好，天天为了看别人脸色而做事情，一直盯着结果看，哪有时间专心于把工作做的更好。

写作于我而言，也是凑巧的事，所以很多时候也并没有花太多心思在上面，每次随性而写，一般2个小时左右，一气呵成，偶尔会返回来修改打磨。自己也曾抱着幻想可以透过文字，表达出自己更多的东西，可说到和做到差的太远，我一直觉得能讲出来的东西大部分都是自己不曾拥有自己严重匮乏的，用来和别人炫耀和鼓吹的，可是很多时候我还是败给了自己。

或许那些最真的东西，也是最容易写，也最容易打动人的，不但可以取悦别人，也可以充实自己的内心。写最真实的文字，表达最真挚的感情，过真实的人生。安全感和存在感，来自于内心，需要我自己用心去感受。